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2003年 夏
りゅうはよく笑うようになった。 声をあげて、とても楽しそうに笑う。 その顔を見ているとなんとも言えない幸せな気分になった。 子供の笑顔は不思議だ。 どんな事も忘れさせてくれる。 ある時、母子共に健診だった。 とは言っても私はレントゲンと、歯科健診くらいだったけど。 レントゲンを撮る時、りゅうは一時廊下のベビーベットに寝かせたままになる。 もちろん保健婦さんが見ていてくれる。 レントゲンを撮っていると、子供の泣き声が聞こえた。 りゅうではないと思った。 あちらこちらで、子供の泣き声が聞こえているので気にもしていなかったのだけど、撮影が終わり廊下に出ると、その泣き声の主はりゅうだった。 普段滅多に泣かないりゅうが、大声で涙をボロボロこぼして泣いている。 りゅうの泣き声が分からない程、りゅうは普段泣かないのだ。 「ほら、ママが帰ってきたよ。良かったねぇ。」 と保健婦さんがりゅうに言った。 私がいなかったから泣いているの・・・？ 抱き上げると、りゅうは泣き止んだ。 「この月齢で人見知りはしないと言われているんですけどねー。ママがいなくなったらすぐ泣いちゃって。ママがいないのが分かったんだね。」と保健婦さん。 「ママの抱っこが一番安心だね。」 私を母親だと分かってくれているんだ。 そう思ったら嬉しかった。 誰でもりゅうの世話さえしてくれれば同じだと思っていたのに。 こんな頼りない抱き方でも、それでもりゅうは私が一番安心すると思ってくれているんだろうか。 もしそうだったら・・なんて嬉しいだろう。 「りゅうはちゃんと見てるよ」 姉の言葉を思い出す。 この頃から母乳の出が悪くなって、ミルクを足す事が増えた。 「母乳はストレスで簡単に止まってしまうよ。」 と姉に言われた。 私にしか出来ない事がこれで無くなってしまう。 解放されるような気持ちと、淋しいような気持ちが入り混じる。 完全にミルクに切り替わるまではあっという間だった。 でもこれでやっと鎮痛剤が飲める。 毎日頭痛におびえる事はないんだ。 私はりゅうの事より自分の事を考えているんだろうか。 「でもさ、母乳ってどのくらい飲んでるか分からないじゃん？ミルクは分かるから、ミルクの方が良い事もあるよ。」 姉の言葉で自分を納得させた。 けいちゃんに話しても関心は無いようだった。 あるとすれば、完全にミルクに切り替わる事で、もう 「俺は母乳が出ないからりゅうは見れない」 という言い訳が出来なくなる事くらいだろう。 言葉を話さない人間との意志の疎通というものをそれまで考えた事がなかった。 一番不安だったのが、りゅうの体調の変化が分からない事だった。 泣いているだけで、痛いのかお腹が空いたのか、おむつなのか、ただ泣いているのか、どうやったら分かるんだろう？ 発熱したら、私は気付けるだろうか？ もし私がりゅうの体調不良に気付けなければ、また同じ事を繰り返してしまう。 もし重い病気の前兆に気付けなければ、命に関わってしまう。 「いつもと違う」 りゅうの「いつも」を知っているのは私だけなのだ。 それにもし気付けたとしても、医師の誤診もありうるのだ。 一体何を信じて、誰に頼ったらいいんだろう。 でも沢山のママ達は誰にも頼らずしっかり育児しているんだろう。 私はそれが出来ないんだろうか。 私はあまりに安易な気持ちで子供を生んでしまった？ でもそれを思う事はりゅうを否定する事になる。 それは絶対ないんだ。 私はりゅうに会えた事を心から感謝している。 この不安な気持ちは誰なら理解してくれるんだろう。 責任の重さに、毎日押しつぶされそうだった。 りゅうが生まれてから毎日何度もおでこに手を当てるようになっていた。 りゅうの変化を逃すまいと、皮膚などを何度も見た。 赤ちゃんの病気辞典という本を何度も読み返した。 毎日毎日、りゅうの不調を探していた。 私はいつも不安気な目でりゅうを見ていたと思う。 それを見抜いているかのように、りゅうはいつも屈託のない笑顔をくれた。   |
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2003年 夏
私は日中、りゅうをベビーカーに乗せて1〜2時間は散歩した。 ベビーカーで気持ち良さそうにするりゅうを見ているのが嬉しかったし、 やっと体も軽くなり、思うように動ける自分も嬉しかった。 でも私はあまりに非力だった。 体重もどんどん落ちて、出産時57�舛△辰紳僚鼎�45�舛鮴擇襪�らいになっていた。 そしてりゅうは標準より大きかった。 でも産後太りには縁がなかったとほっとしていた。 水商売をしていたせいで、筋力や体力などまるで無くて、 出かける準備だけで一時間以上かかる。 りゅうを抱くのも、ベビーカーに乗せるのも大変で、階段などは一大決心だ。 自動ドアが無いコンビニでは店内に入るまでに、あちこちにぶつかり、ドアを支えながらベビーカーを押し込む事に何分もかかる。 最後には店員に睨まれる。 近所のスーパーも狭い店内でベビーカーを押しながら片手にカゴを持ち買い物する事がとても苦痛だった。 行きかう人達にぶつかっては頭を下げる。 ちょっとコンビニに・・なんてとても出来なくなり、買い物がどんどん苦痛になった。 そのうち、予防接種や健診が始まり、抱っこ紐でりゅうを抱き、鞄にオムツ、タオル、哺乳瓶、お湯、着替え、ミルク・・・など不安感から必要以上の荷物を詰め込み、それを片手に持つ。 腕ごと引きちぎれそうに痛い。 知らない場所でどうやってオムツを替えたらいいんだろう。 どこにりゅうを下ろしたらいいんだろう。 行く前から不安で堪らない。 長時間抱っこしていられないので、行った先になにがあるか分からない状況が不安で仕方なかった。 ところがどこへ行っても新米ママは立派に見えた。 悠々と子供を抱っこして、どこでもテキパキと授乳して、オムツを替え、他のママとおしゃべりまでしている。 片手でベビーカーを畳んだり、抱っこ紐での抱っこも早い。 私にはとても出来ない。 私だけが劣っている気がした。 健診に行く度溜め息が出た。 パパが一緒に来ている家族もいて、羨ましかった。 それをけいちゃんに言うと 「よっぽど暇か、無職じゃなきゃ出来ないよね。」 帰って来ると、肩と腕には内出血が出来ていた。 それを見てまた溜め息。 首の据わり遅いと言われ、再健診になった。 それもけいちゃんは 「ふ〜ん。」 だけ。 全てにおいて無関心。 この人に家庭は必要だったんだろうか。 休みの日、けいちゃんは朝から晩まで競輪と競馬をしていた。 ずっとテレビと携帯とにらめっこ。 休みの日も会話はない。 私は3人で散歩に行きたかった。 けいちゃんは 「流月が連れて行くのに、何で俺も行かなきゃいけないの？」 と言う。 日曜日いつもの公園に行くと、顔ぶれが違う。 3人でいる家族やパパが連れてきている光景は とても幸せそうに見えた。 繰り返す度悲しさは増し、 帰りは泣きながら歩いた。 そんな時でもけいちゃんは家でギャンブルをしているんだろう。 休みの日に変わる事は けいちゃんのご飯を作らなければいけない事と、 会話の無い時間に耐えるのが増える事。 そして懲りずに育児に協力してくれる事を期待して 裏切られる事。 公園の話はいつもした。 私の結婚生活の夢だったのだ。 2人でベビーカーを押しながら、子供の話や他愛ない話をしながら、 コンビニで飲み物を買って、公園へ行って・・・。 でもどうしても行ってくれない。 デジカメもビデオカメラも買う気は無くて りゅうの成長を残したい私と意見は食い違うばかり。 意見が合う事など一つもない。 けいちゃんは仕事さえしていれば自分の役目は果たしていると思っているんだと思う。 贅沢は出来ないけど、お金には不自由していなかった。 だからけいちゃんは同じ歳くらいの他の男性よりは勝っていると思っていたと思う。 でも私は元水商売。 お金の感覚が違うのだ。 金銭的満足なんてたかがしれている。 ある程度あれば、それ以上はいくらあっても変わらない。 そう思っていた。 だからある程度以上なんていらないのだ。 それよりも、家族で過ごす時間や、会話が欲しかった。 けいちゃんの給料に大満足で、他に何もいらない。 と思えれば幸せだったんだと思う。 「稼ごうと思えば、けいちゃんより稼げる」 「今くらいの生活は私もしていたし。」 この気持ちが邪魔して、今の生活をお金で納得させる事が出来なかった。 私が普通のOLだったら、また違ったんだろうと思ったら、 この金銭的感覚はキャバクラ嬢の欠点だと思った。 けいちゃんもまた、私がキャバクラ嬢の頃の感覚が抜けない。 何を言っても隣でニコニコ話を聞き、つまらない話も面白おかしくして 否定などありえない世界。 男がどうやったら喜ぶか、その場をどうやったら楽しく過ごせるかを考えて どうやったら男が引き立つかを考える。 キラキラした照明に、現実離れした非日常の世界。 けいちゃんはまだ独身気分どころか、 客気分なのだ。 けいちゃんを否定して、意見する私を まるで人が変わったかのように思っている。 結局、けいちゃんが好きなのは キャバ嬢の流月なんだと思うようになった。 けいちゃんは分かっていない。 私はあれが「仕事」で給料を貰って成立していた事なのだと。 店を一歩出た途端現実に引き戻されるように、 今が現実なのだと。 けいちゃんは皆の物で非現実の世界に住んでいた流月が 現実の世界に抜けてきて、自分の物だけになったとそんな感覚なんだろう。 忘れちゃいけないのは、あれは作られた世界で あなたが今いる場所が現実なんだという事。 でも無理だろう。 私はけいちゃんに会った時はもうキャバクラ嬢で、私生活だって 普通の女の子のようにはいかない。 時間にもお金にも余裕があれば 喧嘩する事などなかったのだから。 言いたくなるのだ。 「じゃあ1時間で2万払いなよ。 そうしたら、前と同じ顔で笑ってあげる。」  |
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2003年 夏
りゅうの血便は整腸剤を飲ませ始めた途端治まり、下痢も止まった。 顔の湿疹は跡形もなく綺麗に治った。 母乳をよく飲み、どんどん重くなり、殆ど泣く事もない。 夜も数時間はまとめて寝てくれたし、東京に戻ってきてからは 本当に手のかからない子になった。 初めて育児をする私がそう思うのだ。 お昼は母乳を飲めばウトウトして、それに合わせて私も横になれたし、 少しくらいオムツ替えをモタモタしていてもりゅうは泣かなかったので、 焦る事も無くなった。 雑誌を読んだり、パンを作ってみたりする余裕もあった。 姉から 「赤ちゃんは泣いてるか寝ているかのどちらか」 と聞いてたが、覚悟していたよりはずっと楽だった。 けいちゃんは変わらず育児には協力してくれない。 それを気にしなくて済むだけ、日中の方が楽だと思うようになった。 一日の出来事も、りゅうの成長も、私から話さなければ聞いてこないし、 私から話しても仕方なく相づちを打つ程度で興味もないといった様子。 妊娠中からずっと変わらない。 姉から電話がきた。 「どう？育児は。実家にいるよりも楽でしょ。」 姉は全てお見通しのようだ。 「うん。りゅうも元気だし、育児って楽しいよ。 一日一日、色んな発見があってさ、自分もこうやって大きくなったんだって思うと、不思議な感じだね。 まるで記憶がない赤ちゃんの頃を自分で見ている感じかな。でもけいちゃんがね・・。」 「協力してくれない？」 「全然だよ。むしろりゅうを避けてる。苛々するよ。」 私はそれから暫くけいちゃんの不満を姉に話した。 すると姉は言った。 「男ってさ、女より何年も遅れて親になるんだよ。けいちゃんにしてみたら、流月がお腹大きくなってきて、妊婦らしくなった頃には実家に帰ってさ、気付いたら赤ちゃん抱っこして帰って来ましたって感じでしょ。 全然実感が無いんだと思うよ。産後に芽生える母性みたいなのもないだろうしさ。 でも育児の協力は人によるよね。 子供って、覚えてるよ。 何も分からない赤ちゃんのようでも。 何かが必ず残る。 今けいちゃんが無関心で、自分に構ってくれないのも、残るんだよ。 そして流月が一生懸命りゅうを見てるのも残る。 りゅうが色々分かるようになってきたら、流月もそれを実感するよ。 酷くなると、父親を見て泣くようになるからね。 そうしたらざまあみろって笑ってやりな。 りゅうはちゃんと流月を見てるよ。」 「そうかな・・。今は誰が世話しても同じ気がするけど・・。」 「そうじゃないんだよ。不思議だけどね。 今頑張ってる分、りゅうにちゃんと分かってるよ。 うちもそうなんだけど、男ってさお前が生んだんだから何でも分かるだろって思うらしいのね。 だから子供が泣いてると 「何で泣いてるんだ？」って私に聞くの。 こっちが聞きたいのにね。 それに子供見ててって言うと、「俺、母乳出ないし」って勝ち誇って言うのよ。 見たいけど、母乳があげられないから見れないな。あー残念。みたいな。 腹立つでしょ！！ ミルクがあるでしょ！！ってまた喧嘩よ。 あんたはどこかで期待してるんだよ。 いるんだから手伝ってくれるだろう。 これくらいやってくれるだろう。 ってね。 だからいると苛々するの。 旦那なんていないと思いなよ。 初めから自分で全部やるつもりでいるの。 そうしたらやってくれなくて当たり前、一つでも手伝ってくれたら凄く嬉しいじゃない？」 姉の話はとても納得出来た。 全部自分でやるつもりでいろというのは、考え方としては良いと思った。 そう。 私は期待している。 でもそれが当然だろうという気持ちもある。 自分の子供の世話をしてくれるだろうというのは期待なんて大それた事なんだろうか。 私が世話するのは当然なのに？ それに家にいるけいちゃんをいないと思うなんて、結婚している意味があるんだろうか？ でもそれには疑問を抱くのに、そう思った方が気持ちが楽な事は確かだ。 矛盾しているのは私かもしれない。 ある日、りゅうがぐずっているとけいちゃんが 「ねぇ、なんでこんなに機嫌が悪いの？」と私に聞いた。 「2時間くらい出かけてきていい？」と聞くと 「俺、母乳出ないし」とニヤニヤしている。 ここ一番の決め台詞を言い放ったかのようだ。 姉が言った事をこんなにすぐ聞くとは。 私は吹き出してしまった。 そんな私を見て、得意気になっていたけいちゃんは怪訝に思ったようだ。 男の人は他と一緒にされる事を嫌う人が多いと聞く。 私はそれをキャバ時代に意識して話さないようにしていた。 でも私はわざとそれをけいちゃんに言った。 「男ってみんなそう言うらしいね。 そうやって育児から逃げるんだって。 私だって毎回しっかり母乳が出る訳じゃないよ？ 母乳が出ないママはどうやって子供を育てるの？ けいちゃんも育児から逃げる父親と一緒だね。 そんな話をこの前姉としたばかりなんだ。 あまりにその通り言うもんだから、可笑しくなっちゃったよ。」 この言葉はけいちゃんにとって嫌だったろう。 そして私の予想通り、けいちゃんを傷つけた。 傷つけると知ってて、傷つける為に言った言葉。 会話の無い家で、たまに交わした言葉は相手が傷付くと知ってる言葉。 いつかりゅうがけいちゃんを見て泣く日が来たとして、 けいちゃんはそれでこの日々を後悔するだろうか。 泣くから見れないと、ますますけいちゃんにとって都合の良い口実を 作るだけじゃないんだろうか。 そして泣くりゅうを見て、けいちゃんをざまあみろなんて思えるだろうか。 父親を見て泣く子供なんて、子供も親も救いようがない程悲しいんじゃないだろうか・・・。 |
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2003年 春
4ヶ月も離れていたのに、けいちゃんは子供が生まれた感動もなく、それまでと何等変わらない生活をしていた。 りゅうの夜泣きでけいちゃんを起こしてはいけない、とけいちゃんは寝室で寝て、私とりゅうはリビングに毛布を一枚敷いてそこに寝る事にした。 「夜泣きしたら、俺もみるよ。」 そんな言葉を勝手に期待して、勝手に裏切られる。 私はまたりゅうが昼夜逆転したらどうしようと思っていたが、りゅうは東京に戻って来てからも夜は眠ってくれた。 一晩中泣いていたりゅうを知らないけいちゃん。 「ちゃんと朝まで寝るじゃん。」 「こっちに戻ってくる直前まで大変だったんだよ。」 「あぁ・・言ってたね。」 私がまるで大袈裟に話しているかのようだった。 連日の長時間の夜泣きも、顔中に出た湿疹も、けいちゃんは知らない。 「俺、子供が好きだから！」 そう言っていた言葉は本当なんだろうか。 「全然りゅうと遊んだりしないんだね。」と言うと 「遊んでるよ？」と。 見た事無いけど。と言うのは我慢した。 すると、りゅうに近寄り喉を撫でながら 「よ〜しよしよし。」と。 「何してるの？」と聞くと 「前飼ってた犬はこうしたら喜んだから、りゅうも喜ぶと思って。」 馬鹿じゃないの？ けいちゃんは、喉撫でられたら気持ちいいの？ 本気でそう思っているんだろうか？ 神経を疑う。 「止めてよ！！！」 もうりゅうに触らないで・・・。 犬を我が子のように可愛がるのと 我が子を犬のように可愛がるのは違うだろ。 これが父親。 これが旦那。 りゅうをペットだと思っているんだろうか。 やり場のない怒りと悲しみ。 りゅうを連れて家を飛び出したくなった。 でも行く所が無かった。 間違っても実家には行けない。 お風呂は私が入れた。 けいちゃんは「お湯に落としそうで怖い」と言う。 私も怖いけれどね。 同じ気持ちでも、やるのが私というのは、私が生んだからなの？ 「じゃあ入れるから呼んだらりゅうを受け取ってね。」 左手首の腱鞘炎は酷くなるばかりで、もう日常の事も出来ない状態だった。 沐浴練習の時に看護婦さんが言った言葉を思い出す。 「今は昔と違って育児に協力的な旦那さんが多いですからね。 男性は力が強いから、お風呂はパパにお願いしてね。」 うちはそんな家庭には含まれなかったという事だ。 そしてりゅうを洗いけいちゃんを呼ぶと返事がない。 いくら呼んでもけいちゃんは来ない。 タオルさえ準備していないのだ。 濡れたままで、りゅうを抱っこしてリビングに行くとテレビを観ながらけいちゃんは寝ていた。 「なんなのよ！！！」 りゅうが風邪でもひいたらどうするの？ お風呂に入れられないなら、服を着せるくらい、タオルでりゅうをふくくらいやってよ。 怒りがおさまらないまま、私はまたお風呂に入り直す。 そしてボロボロ泣いた。 それが毎日なのだ。 「今日は絶対眠らないでね。」といくら呼んでも、けいちゃんは寝てしまう。 かと言ってけいちゃんが来ないだろうとタオルを準備しておくと信用されていないと気分を悪くする。 何度濡れた体でりゅうを抱き、タオルを取りに行っただろう。 オムツ替えは 「テープの調節が分からなくて、お腹を締めすぎたら怖い」のだそう。 ミルクは 「火傷させそうで怖い」のだそう。 抱っこは 「落としそうで怖い」のだそう。 何なら怖くないの？ 何なら手伝ってくれるの？ りゅうが生まれて喜んでくれているの？ 私だって怖い。 ふにゃふにゃで着替えだって授乳だってオムツ替えだって、何一つ手際良くなんて出来ない。 だけど、りゅうに快適に毎日を過ごして欲しいじゃない。 幸せだって思って欲しいじゃない。 一日も早くこの人がママなんだって分かって欲しい。 この家には私とけいちゃんしかいないのだ。 けいちゃんがやらないなら、全部私がやる事になる。 それを分かってくれているんだろうか？ 私も怖いからやならいと言ったら、りゅうはどうなるんだろう？ やっぱりりゅうには私しかいないんだ。 良くも悪くも全て私次第。 りゅうの病気と、けいちゃんの態度と。 慣れない育児。 命を支える重さ。 誰にも話せる相手がいなかった。 頭痛も起きたが、母乳をあげているので薬は飲めない。 自分の体調不良なんかに構っている暇はなかった。 気持ちが違い過ぎるんだ。 程度の差なんかじゃなくて、気持ちがある場所自体が違う。 妊娠した時だってそうだった。 けいちゃんはずっと同じ場所にいて、私はキャバクラ嬢から妊婦、主婦、母親と目まぐるしく環境と気持ちが変化している。 2人の距離はどんどん離れて行った。 |
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2003年 春
やっと東京に戻ってきた。 里帰りをして4ヶ月。 4ヶ月もけいちゃんと離れていたのだ。 初めての出産だからと里帰りしたのに、手を貸す事は私の為にはならないと言うなら、初めから言って欲しかった。 どういうつもりで母は里帰りしたら良いと言ったのか、未だに気持ちが理解できずにいた。 血便は最終的に近所の内科医が 「痔です。赤ちゃんも痔になりますからね。多分切れているんでしょう。」 という結論を出した。 下痢のようなのに、切れる事なんてあるんだろうか。 そして痔のわりには、 「東京に行ってからすぐに小児科に行けないと困るから。」 と多めの抗生剤を処方された。 赤ちゃんの吸啜反応（口に触れた物を本能的に吸う事）が面白いと、父は煙草を吸った手をそのままりゅうに吸わせる。 私が見てると怒るから、見ていない時にやるのだ。 それを酔った時に笑いながら私に話す。 刺身を切ったその手も、そのまま。 「煙草で突然死の可能性が急激にあがるんだよ。」 と言うと 「お前達は煙たい部屋の中でこんなに元気に育ったんだぞ！！」 だから酔っぱらいは嫌いだ。 もうそんな事を気にしなくていいんだ。 少なくてもけいちゃんはそんな事はしないもの。 私の記憶は薄れつつあった。 妊娠中の東京での生活を。 毎日毎日泣いていた日々を。 あの日々が、実家にいた頃に比べたらまだマシのような気がしたのだ。 これで堂々とりゅうが寝ている時は私も眠れる。 日中は誰もいないのだから。 誰もいない不安より、解放された気持ちの方が強かった。 けいちゃんはりゅうに戸惑っていたけれど、最初はこんなもんだろう。 きっと徐々に慣れていく。 私がそうだったように。 りゅうは抗生剤を飲ませても血便が出るようになっていた。 東京に戻った翌日、すぐに小児科に行った。 紹介状を差し出す。 地元の内科医を知っている医師だったのは驚いた。 こんな離れた場所で。 世の中とは広いようで狭い。 検査をしてもらい、自宅に戻った。 すると、1時間もしないうちに病院から電話がきた。 「先生がお話があるとの事なんですが、今から戻って来れますか？」 なんだろう・・？ 検査の結果明日と言われたのに。 急いでまた病院へ向かった。 「ちょっと気になったのですぐ検査をしたんですが、ブドウ球菌に感染しています。」 と医師に言われた。 ブドウ球菌・・。 それは地元でも聞いた言葉だった。 地元の内科医が検査した時に、極わずかだがその反応が出たと言ったのだ。 でも心配ないと・・・。 それを告げると 「一度そう言われたんですか？」と聞き返された。 だが最終的には痔だと言われた事も伝える。 「もう長期間抗生剤を飲んでいるでしょう？お腹の中には悪い菌もいるけれど、良い菌もいるんです。 その良い菌が抗生剤で死んでしまっているんですね。ブドウ球菌の数値が・・もの凄い数値になっています。お腹の中は悪い菌だらけです。 やたらに抗生剤を飲ませてはいけません。ブドウ球菌は怖いですから・・。」 飲ませてはいけませんと言われたって・・・。 私は言われた通りに・・・。 その時りゅうが排便をした。 医師が 「これは完全に下痢の状態です。赤ちゃんの便は確かに柔らかい。でもこんな感じではないです。痔なんて、とんでもない話ですね。」 そして整腸剤が処方された。 怖い・・・・・。 この2ヶ月間、誤った診断をされて、誤った治療をして。 りゅうは辛かったろうに。 私が飲ませていたあの薬のせいで、りゅうはこんなに悪くなってしまった。 薬を飲ませていた自分の姿が鮮明に頭に浮かび、鳥肌が立ち、震えが止まらなくなった。 この先も私が誤った事をすればりゅうは・・・。 全ての判断を私がしなくちゃいけないんだ。 医師とは、100％信頼出来るんじゃないんだ。 医師に対して怖いと思ったのは、初めてだった。 そして私がりゅうの命さえも左右させる気がして、不安になった。 人間一人の命を私なんかが支えられるのだろうか。 怖い・・怖い・・。 夜けいちゃんに一日の出来事を離した。 「良かったじゃん、原因が分かって。もう大丈夫なんでしょ？」 すぐに沈黙がやってきた。 思い出した。 この家には会話がないんだった。 沢山の人がいた実家と、自由を通り越して孤独な東京。 どちらがいいんだろう。 そんな事を考えていた。 |
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