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真実を知り
父の癌が確定して、父に「東京には来ない？」と聞いたら
「東京の病院なんて知らないし・・」という曖昧な答えが返ってきました。
けいちゃんと父の話しになりました。
昨日までは「お義父さんには東京で治療して欲しい」
「東京の方が何かと力になれる」とずっと言っていました。
東京の病院を調べてくれたり、知り合いの医師に聞いてみると言ってくれたり。
東京に来るという事は、けいちゃんの影響が大きくなります。
病院選びも、自宅に母親が来るかもしれないし、けいちゃんは東京が地元なので、情報収集など、けいちゃんにかかる期待はどうしても出てくる。
けいちゃんの両親とうちの両親はほとんど交流がありません。
あるのはけいちゃんだけなんです。
父親は昔の考えを持つ人なので、いくら娘とは言え、もう嫁にやった者。
主導権は全てけいちゃんにあると考えています。
だから私の行動も、けいちゃんが了承しなければ、父も納得しない。
けいちゃんにかかる責任も大きくなります。
けどそれは、当然分かっているのだと思いました。
事の重大さを踏まえ、それでも自分がどうにかしてあげたいと言ってくれているんだと思いました。
人の命ですから。
だから私も凄く嬉しくて、りゅうの病気の時も、私の病気も他人事のようだったけど、今は違うんだって思いました。
そして今日。
流月「お父さん、東京に来るかな」
けいちゃん「それは本人次第だよねぇ。本人が地元で治したいって言うなら、それはそれだし。」
流月「昨日までは設備がどうこうとかさ、東京の方がいいってあれ程言ってたじゃん。」
けいちゃん「それはそうだけど、お父さんの意見が第一じゃん？」
流月「結局さ、そうなんでしょ？話が現実味を帯びてくると、逃げる。父親が東京に来たら、自分に責任がかかるのが嫌なんでしょ？父親の意見が第一なんてさ、当たり前じゃん。今初めて分かった事じゃないでしょ？それでも東京の方がいいと思うって、けいちゃんの考えも話すんじゃなかったの？」
けいちゃん「だって俺、部外者だしさ。そんな俺があれこれ言える立場じゃ・・。」
流月「部外者・・・？」
けいちゃん「部外者・・じゃ言葉が違うけど、新参者って言ったらいいのかな。お義父さんにはまずお義母さんがいてさ。それで流月のお姉ちゃん、弟がいて、親戚がいて、お婆ちゃんもいるし、俺はその後じゃない？」
流月「何なの、その順番・・。命を守る順番？あなたが駄目だったら次の人どうぞって？部外者ね。そう思ってるんだね。今回も。」
涙が溢れてしまった。
けいちゃん「違うよ！新参者！」
流月「どうでもいいよ・・」
その後けいちゃんはあれこれと言い訳をしていました。
私は泣かないと決めたのに、もう泣いてしまった。
その後弟から電話があり
「お父さん、思ったより全然元気だったな！東京には行かないって言ってたよ？」と。
父の強がりに気付かなかったんだね。
それもまた良い事かもしれない。
東京には来ない。
それも、それで良かったんだろう。
こんな状態の所に、父を来させるのでは申し訳ないもの。
けいちゃんに「お父さんは東京には来ないって。」と伝えた。
ほっとした事だろう。
命を守る為に、立場だの順序だの一体何の意味があるのか。
けいちゃんが言った。
「俺は大事な人を守りたいけど、自分も守りたいんだ。流月は誰かを守る為なら、自分を犠牲にしてでも守ろうとするよね。」
「自分を守るのはいい事だよ。自分を守るのは自分しかいないんだから。私みたいに、相手を守れない上に自分も壊れるより利口だよ。」と私は言った。
自分を犠牲にまではする必要がないよ。
それは私もそう思う。
自分を守れるなんて、素晴らしい事。
私はどうでもいいから、あなたを・・なんて綺麗事に埋もれた馬鹿だよ。
そんな事をしても誰も喜ばないんだから。
けいちゃんが正解。
私とけいちゃんは考え方が違う。
違うだけ。
正解はきっと、けいちゃんの方が多いと思う。
私は病気だから、考えが偏るし、こうありたい、こうあるべきだというのが強すぎる。
けいちゃんは健常者。
私は心が病んでいる。
父の優しさが見えました。
きっと東京に来たら、私の心に負担がかかると思っているのだと思う。
私の心の負担と、父の命が釣り合うはずもないのに。
父の癌で悲しみに浸るのは止めようと思います。
悲しんでいるだけでは、何も進まない。
悲しんでいるだけは他人でも出来る。
悲しみの先を私は見ていこうと思います。
悲しんでいたって、父の癌の進行が止まる訳じゃない。
ある方が「心配しても、それで何かが変わる訳では、ないんだよね」と言ってくれました。
いくら心配したって、病むほどにそれについて考えたって、現実は何も変わらない。
りゅうが病気だった時、私は自分を責めてばかりいて、後悔だけが残った。
あの時は悲しすぎて、行動に何一つ移さなかったから。
移せなかったから。
あの時もし、りゅうの命に何かあれば、取り返しのつかない思いが残っていたと思う。
私が何かして、それで父が劇的に変わる事はないと思う。
それは悲しいようにも思うけど、ある意味私を凄く楽にしてくれる。
やれるだけやるしかないんだと。
それは私の精一杯で、今度こそ後悔しないように、父と共に闘いたいと思います。
きっとここで沢山弱音を吐くと思うけど、どうしてもけいちゃんには理解して貰えないから。
こうして、命の危機を目の前にしても、やっぱり理解してくれないから。
けいちゃんは病室にお花を持って行くでしょう。
私は着替えと、父の大好きなゴルフ雑誌を持って行ける事を嬉く思います。
的中
今回はオカルト的な事も書きますので、怖い話が苦手な方はスルーして下さい。
昨夜は寝てたのが午前2時。
今朝は8時半にとてもスッキリと起きる事が出来ました。
りゅうは変わらず咳が酷くて、保育園はお休み。
お昼ご飯を食べたら、強烈な睡魔が。
半ば無理矢理りゅうもお昼寝
2時間くらい経ち、りゅうが目を覚ましまた。
ところが、私はあまりに眠くて意識朦朧。
りゅうは「早く起きて〜」と何度が言っていましたが、どうしても起きられない。
すぐ眠りに落ちてしまうのです。
「もうりゅうはあっちのお部屋に行くね。DSやってパパ待ってるから。」と。
「エアコン付けてね」と私は言い、その後エアコンのスイッチ音が聞えました。
それからすぐまた眠ったようなのですが、間もなく（多分）けいちゃんが帰ってきました。
りゅうと何か話しているよう。
それにしても眠い。
どうしても体が起こせない。
すると誰か部屋に入ってきました。
私は布団に半分潜っていましたが、その布団を踏んで歩いているんです。
その感触は軽く、りゅうだと思いました。
それにしても何も話さない。
妙に静か。
けど気配はしっかり感じるのです。
もしかしてけいちゃんが、私が具合が悪いのかと思い、そっと様子を見に来たのかもしれない。
あまりに沈黙が続くので、布団から顔を出すと、誰もいませんでした。
それからまた眠りに落ち、夢の中でもう起きなきゃと起きるのですが、起きたつもりが実は寝ていて夢を見ていた（ややこしいですが、要は夢の中で夢を見ている訳です）という事を5回くらい繰り返したと思います。
現実には一度も起きていないんだけど、夢の中で「夢から覚める」という夢を5回くらい見たんです。
夢の中で、「早く起きて父に検査の結果を聞かなきゃ、でも起きられない。やっと起きて検査の結果を聞いたが、実はそれも夢」という夢を繰り返す。
ふと何度目かに私はまた起き、実家に電話をかけました。
今まで（の夢）と違うのは、頭がガンガンと痛かった事。
私の声が寝起きの声だったという事。
でもこれも夢かもしれないと思いました。
私は眠っているのか、起きているのか分からなかったんです。
母が出て、すぐ父に変わりました。
流月「検査はどうだった？」
父「食道癌だってさ。」
やっぱり・・。
これは、きっと現実。
嫌な予感が的中してしまった。
約2�僂凌�道癌があり、これから転移の有無など何度か検査が行われるそうです。
一箇所ならば切除。
転移が進んでいれば抗がん剤での治療。
父は軽快に、笑いながら話していました。
「強がっている」というのがひしひしと伝わってきました。
それはもう前向きに、本にでも載っていそうな、癌患者や家族が「こう考えましょう」というマニュアルを棒読みしている感じでした。
そして精一杯の笑い声。
強がっていなければきっと崩れてしまうのだろう。
一度泣いてしまえば、それは永遠に続いてしまうんだろう。
その声に、私が泣く訳にはいかなかった。
そして、こんな時にまで「流月、体調はどうだ？あまり調子が良さそうではないけど」と。
「りゅうの風邪が移っただけだよ。大丈夫。」
「相変わらず、仲がいい親子だな」と笑う父。
食道癌は膀胱癌のようにはいかないと思う。
ネットで調べても、予後も大変だと書いてある。
そもそもこの食道癌は、膀胱癌からの転移なのか、そうではないのかでも大きく違うと思う。
板前の父。
食道癌は計り知れない程、ショックだと思う。
そしてあの夢と、私の所へやってきた人。
何度も夢から目覚めるあの夢は何を意味するのか。
私の所へやってきた人は誰なのか、何を伝えに来たのか？
嫌な予感
以前、父が胃の調子が悪いから病院へ行くと聞いていました。
それが今日。
滅多に病院など行かない父でしたが、一昨年、膀胱癌を患ってからは体を気にかけるようになりました。
でも相変わらずの喫煙、大量飲酒。
膀胱癌は転移はまずしないらしいのですが、再発の確率がかなり高く、3ヶ月に一度の健診を10年間続けなければいけないそうです。
膀胱癌は幸い超初期状態で発見出来、完治していました。
病院の話を聞く為と、最近私の体調が悪いのでまた実家に少し帰ろうかなという相談をしに電話しました。
父の症状は「熱い物を食べると胃が焼けるような感じがある。食べ物が飲み込み辛い」だそうです。
医師もそれを聞いて、特に慌てる様子も無く、胃カメラの日が今月26日に決まったそうです。
「何だと思う？流月は病気に詳しいだろ？」と笑う父。
とても元気そうでした。
電話を切った後ネットで調べると当てはまる症状は
食道癌
初期は症状がなく、進行につれ父が訴えるような症状が出て、更に進行すると体重減少が起こるとか・・。
もちろんそうじゃないと信じたい。
けれど、心の準備はしておくつもりです。
もしそうならまた父は闘わなければならないし、今まで私を支えてきてくれた父を私も支えたい。
少し前、母が電話をしてきました。
「ちょっと不思議な事が起こってね。身内になにかあったんじゃないかと思って電話してるの。」と。
「何もないけど？まぁ私は変わらず調子悪いけど」なんて話をしていました。
母のお母さんが亡くなる時、それを遠く離れた私の実家で察知した母。
鍋の蓋がカタカタ動いて止まらなかったのだとか。
虫の知らせですね。
今回もそうだったのかもしれません。
癌ではないと願いますが、どちらにしても食道か胃の不調。
父は板前ですから、適切な治療を受け、早く元気になって欲しいです。
そんな父を元気つけに、やっぱり帰ろうかな〜と悩み中。
りゅうは「ママだけ行ってきて大丈夫だよ。ずっとじゃないでしょ？りゅうは保育園に行くからさ♪」と。
過去何度か一人で帰省しているので、りゅうも強くなりましたね。
親が頼りないから、子供がしっかりするのかな^^;
嫌な予感が的中しませんように・・・。
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