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男の意地
前回書き忘れましたが、父は現在、57歳。
食道癌のステージは�靴任后�
田舎で2回の抗癌剤投与の後、東京で手術が決まっています。
一ヶ所、リンパへの転移の可能性が高いでのですが、まだ一ヶ所に留まっている為、手術は可能と言われました。
体の3ヶ所にメスをいれ、予定時間7時間の大手術となるそうです。
2回目抗癌剤投与後の経過は良く、明日退院だとさっき母から連絡がありました。
思ったより凄く早い！！
でも「病院は飽きる、御飯がまずい」といつも言っているので、精神的には退院した方が良さそうです。
板前の父ですから、病院食がとても苦痛のよう。
私が肺炎で都内の病院に入院した時は、病院のご飯がどうとか全然思いませんでした。
私、料理が苦手なので（笑）
母が観光地でのパートを始めたと以前書きましたが、今は連休で一番の稼ぎ時です。
しかし父が予定より早い退院で、パートが続けられるか分からなくなってきたそうです。
それどころか、父が「給料はもらうな」と。
これには驚きました。
母の雇い主は親戚です。
母が最初に「手伝ってって言われたから、お給料はあまり当てにしちゃいけないんだけどね。」と言っていましたが、いくら安くとも、働くからには多少は貰えると思うのが当然です。
その親戚だって、父が大変な時に何かしてあげたいと思っての事だと思う。
雇うのは母じゃなくたって良いのだから。
逆に身内だから仕事がやり辛い事ってありますし。
私は母に聞きました。
「何故父はそんな事を？少しでもお金があったら助かるじゃん。」
すると母は
「多分、自分がこんな事になってしまって、家に稼ぎが無くなり、それで嫁が働きに出るとなれば情けないっていうか、惨めな気持ちになるんだろうね。お父さんが何十年も家を支えてきたのだから。分かるけど、今はそんな事を言っている時でもないと思ってしまうんだよね。」
父の気持ちも分からなくはない。
でも困った時は助け合わなければ、皆が辛くなる。
一番辛いのは父。
でも父だけが辛いのではない。
昨日はけいちゃんの給料日。
僅かだけど、送金しました。
「ありがとう」
と何度もお礼を言う母。
けいちゃんに聞いてみた。
「もし同じ立ち場ならどうする？」
けいちゃん「う〜ん。そうならないように、保険に沢山入っているんだけどね。」
流月「でもさ、私が働くって言って、それで惨めになるとかは思わないでしょ？」
けいちゃん「惨めかぁ・・・。申し訳ないって思うよね。そうならない為に従業員に俺が急に倒れた時の事は言ってあるけど。」
意外でした。
「そんな事思わないよ！流月が働いてくれたら助かる。」
って言うと思っていたから。
そうならないように・・・考えているんだなぁと思いました。
私は辛い時は助け合わなきゃって、それが当たり前だと思っていました。
でもそれは、相手に寄りかかって当たり前だと思っていたのかもしれません。
もちろん寄りかかる時も必要だけど、しっかり自分で立つ事を基本としなければいけないなと。
私はもう何年も具合が悪いから、助けて貰って当たり前といつの頃か思ってしまっているのかも。
それは男女の思いの差もあるのでしょうか。
男性は家庭を守るという責任感の表現が、女性とはまた違うのだと思いました。
「自分がこの家を守っている」という自覚や責任感は、私が思っていた以上に強い気がしました。
父やけいちゃんが急に頼もしく思えたり。
父は自分の命が危ういのに、それでもこれからも自分が家を支えていう絶対の自信を持ち続けている。
仕事仕事で家を顧みなかったけいちゃんを責める事が多かったけれど。
それはけいちゃんが思う「家を守る」という事。
衝突は私が思う「家を守る」という事と違っていたから起きたのだと気付きました。
表現の仕方が違うだけで、どちらも大切な物を守りたいっていう気持は同じだったのにね。
父の気持も大事。
でもお金に苦しむ母も大変なのです。
だから昨日の送金はもちろん父には内緒。
5月に入り、両親が上京するまで数週間となりました。
きっとあっと言う間です。
壊れ始めた心
2002年 夏
結局その日は早退を決めた。
長期休みの後の早退に、大嫌いな黒服が怒っていた。
タイムカードを押そうとした私の手首を引っ張り、
「甘えるんじゃねーぞ。早退なんて許さない。お前、まだ指名の客いるだろ？」
手首の骨が軋んだ。
何も知らないくせに。
担当でもないあんたに何でそんな事を言われなきゃいけないんだ。
第一、それが黒服の口の聞き方か。
私は今、それどころじゃないんだよ。
「触んないでよ。」
わざと大きな声で言った。
周りの女の子と、黒服達が振り向く。
その黒服は急いで手を離した。
腹が立つ。
私の妊娠を知ったら、今の事を後悔するだろうか。
いや、きっとそんな事思いもしないんだろう。
この人、よくこれで黒服が務まるよ。
女の子の評判は最悪だけど、愛想は良くて客にはウケる。
それももうどうでも良い話。
私の担当マネージャーに
「すみません、早退しちゃって。まだ場内指名のお客さんもいるのに・・。」
と謝る。
仕事としては許されないのは、私だって分かってる。
「いいよ。場内だしね。俺からお客さんには言っておくからさ。流月が行くとややこしくなるといけない。それにしても、本当に今日は具合が悪そうだ。電車があるうちに帰りな？お疲れ様。」
「ありがとう。お疲れ様。」
店を後にし、ワンピースとサンダルを脱ぎ。
ネオンも後にした。
マンションに帰るとけいちゃんが寝ていた。
今日の出来事を話すも、返事はいびきで返ってくる。
当たり前だよね・・午前2時だもの。
次の日、担当さんに電話で「妊娠したからお店辞めます」と言うと意外にもあっさり「おめでとう！！良かったね」という言葉が返ってきた。
そっか・・。こんな事には慣れているんだ。
第一私自身も何人もそういう女の子を見てきたじゃないか。
けいちゃんは相変わらず戸惑った様子で、父は電話口でショックを隠せない様だった。
でも私も24歳。
引き止められる歳じゃなかった。
小さい田舎街。
「責任ある行動を取れ。まさか本当にコウノトリが運んできた訳じゃあるまい？」
って言葉には笑ってしまったけど。
もっと喜んでくれるかと思っていたのに少し悲しくなった。
何だか、妊娠発覚以来、誰も喜んでくれない。
「大丈夫？」「お前が妊娠！？」そんな言葉が多かった。
だけど父は最後に言った。
「よし！！じゃぁ流月に子供が授かったと、町内放送をかけてもらうよ。これから役場に頼みに行って来る！」
不器用な父の精一杯の祝福の言葉だったと思う。
涙で声が出なかった。
父はもう一つとても大事な言葉を言った。
「子供が出来たからという理由で結婚するのはやめなさい。子供は考えず、その人の事だけを考えて結婚しても良いか決めないと後で上手くいかなくなった時、全てを子供のせいにしたくなる。子供にそんなものを押し付ける日が来てはいけない。」
私にはこの言葉の意味を理解するにはまだまだ脳みそが足りなかった。
ただ嬉しくて、新しい生命が愛しくて、結婚の理由は妊娠したという事に続く流れの儀式みたいに思っていたんだ。
けいちゃんの事だって好きか嫌いかと聞かれたら、間違いなく好きだった。
私は言いようのない気だるさと常にある吐き気とタバコも吸えず、突然お月様にお別れして、お日様と過ごす日が始まった。
でも4年間私の体内リズムは明らかに普通の人とは異なっていて、2週間目くらいからようやく少しずつ切り替わっていった様に思う。
それは妊娠中だという事もあり、タバコを止めた苛々もあり、明確な理由は分からないけど、思ったより辛くて、いつもいつも夜中には煌びやかな夜の街を思い出しては複雑な思いで、キラキラ光るネオンを思いながら、トイレで嘔吐するという日々だった。
つわりがどんどん酷くなり、子供が生まれる前に私が死ぬんじゃないかと思った。
それくらい吐いた。
薬も飲めず、頭痛が起きると地獄の様だった。
ひたすら我慢。起きる事も出来ず、痛みで眠る事も出来ない。
3日寝込んだ事が数回あった。
嘔吐の度にお腹に力を入れると、頭が割れそうに痛い。
空腹も満腹も辛い。
夜中、けいちゃんが寝返りを打って、私に手がぶつかるだけで吐いてしまった。
食べ物の名前を聞いただけでも吐く。
一日中食べ物の事を考えるようになっていた。
テレビを見ると目まぐるしく変わる画面で余計気持ちが悪い。
雑誌を開けば、文字で吐いてしまう。
この苦痛から逃れる術があるのか、調べる事も出来ない。
「つわりがあるのは、赤ちゃんが元気な証拠」
皆がそう言った。
私を支えているのはその言葉だけだったと思う。
分からなかったんだ。
私は突然あまりに孤独になり。
1日のほとんど病院に行かない限り人と会わなかった。
一人で毎日毎日吐き気と慣れないけいちゃんとの新生活で泣いてばかりいたのに、「こんなもんなだろう」と思ってしまっていたんだ。
心はもう壊れ始めていたのに。
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