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私はやっぱり鬱病
母が父の絶食に付き合い、飲まず食わずだったせいか、病院で長時間待っていると、だんだん不機嫌になってきました。
苛々した話し方をするんです。
父の事も先が見え、安心したんだろうし、東京生活にストレスもあるだろうと思っていました。
でも昼食後ますます機嫌が悪くなり、私に八つ当たり。
昔から時々あるんです。
これが原因で鬱が酷くて頻繁に実家に帰っていた頃も、すぐに東京に戻りたくなってしまったりしていました。
傷つくような事を言ってきて、私が悲しくなると
「冗談も分からないの？」
「何でも本気にしちゃうんだね、そんなんじゃ冗談も言えない」
ととても冗談とは思えないような事を言ったりします。
そしてしばらくして私が話をしなくなると、あからさまに機嫌を取ってくる。
毎度繰り返します。
機嫌を取るくらいなら、言わなきゃいいのにといつも思います。
無駄に悲しい思いや腹立だしい思いをしているようで、私まで苛々するのですが、そこでいつまでもそうしていても仕方ないので、私も何もなかったように振舞います。
もう小学生の頃からです。
健康な頃はそれで良かったですが、心の病になってからは受け流せなくなりました。
そんな私を病気だと母も知ってはいてもうっとおしかったり、苛々するみたいです。
今日もスーパーではぐれたのが私のせいだと、ガンガン言ってくるんです。
お皿をガチャガチャ音立てながらキッチンに立つ姿を見て、変わらないなぁ・・と思いました。
それとも私は苛ついているんだと、誰かに構って欲しいのでしょうか。
どちらにしても私が原因で苛々しているのは確かでした。
私はそれなりに気遣って東京生活を快適に過ごしてもらおうと努力しているつもりですが、母には伝わらないのだろうか・・と思ったら虚しくなってきました。
お金も最初は出して貰って有難いとか申し訳ないと思っても、人間ってあっという間に慣れるものです。
母もこの数日でそうなってしまったのだろか。
スーパーではぐれ、この数日で初めて母に会計させてしまったから。
でもそれは見返りを求めるようで、私の心が荒んでいるようにも思いました。
そうこうしているうちにどんどん自責の念が出てくるのです。
私は以前に比べれば本当に元気になり、朝もこんな早く起きたり出来る事が沢山増えたと思っていましたが、それは周りからみればまだまだ足りないのかな・・とか。
誰の役にも立たず、足でまといなんだろうな・・とか。
いくら誰かの事を思っても、伝わらなければやる意味があるんだろうか・・とか。
私が思う事なんて、その人にとったらどうでも良い事ばかりなんじゃないか・・とか。
そのうち。
命に関わる病気なら、何故私じゃなくて父なんだろう。
父は沢山の役目があり大事な人。
私はそうじゃないのに・・・。
ここに行き着く。
そのうちけいちゃんが帰ってきて、母と話をしていました。
夕方「今日はスパゲティにしよう」と言う母に
「けいちゃんはナポリタンはあまり食べないよ。」
と言ったので、その話をしていたようです。
私は寝室にいたので、けいちゃんは私が寝ていると思ったみたい。
母「流月がけいちゃんはナポリタンは嫌いだと言うので、今日は作るのを止めました」
けいちゃん「流月はいつもそうなんですよ。嫌いじゃないけど、特に好きじゃないって物は沢山あるんですが、それは全部嫌いだと言うんです。全部食べきらないと好きだと思わないんです。僕、ナポリタンは好きですよ。」
嘘つき。
母にも「嫌いだ」なんて言ってないのに。
けいちゃんだっていつも作ってもあまり食べない。
残ったりして二日続けたら嫌がるし。
けいちゃんは確かに嫌いじゃないけど好きじゃない物が多い。
今までは年に数回母の手料理を食べるかどうかだった。
だからあまり好まないコロッケも、野菜の煮物もその時は食べる。
誰だってそうじゃないかと思うんだけど。
余程嫌いじゃなければ。
それを見て私の両親は
「お前が作らないからだ。出せばいつも食べるじゃないか。」と。
そう言われるのが嫌だといつもけいちゃんに話していた。
そうじゃないのに、何度言っても信じてもらえない。
けいちゃんは「その時しか見てないから分からないんだよ。だって煮物が二日続いたら食べるけど、あまり好まないもん。」
けいちゃんの言う通りだと思っていました。
父も母も年に数回しか会わないから分からないのだと。
母にも言いました。
「我慢して食べてもらうよりだったら、何が好きとか嫌いとか知ってた方が良くない？」と。
すると
「そうね。」と。
だからおしえたのに。
けいちゃんもそんな風に思っていたんだ。
あまり好きじゃないものは、全部嫌いだと思ってるって。
本当にそうだったら、毎日同じおかずを並べていると思うんだけど。
それくらいけいちゃんが好きなおかずは限られている。
もしけいちゃんが嫌いだと知っているおかずを並べているんじゃ、ただの嫌がらせじゃないか。
それとも私が嫌がらせしてると思っているのかな。
寝室に入ってきたけいちゃんに
「本当はそう思っていたんだ？私、あんな事いつ言ったっけ？」
と言うと
私が起きていた事、話を聞かれていた事に相当驚き、しどろもどろで言い訳し始めました。
母とけいちゃんの上っ面だけの会話が滑稽に思えました。
それならこれからもけいちゃんはあまり好まないおかずを
「大好きです」
と食べればいいし、我慢していると知らない母はそれで満足jすればいい。
それは波風を立てない大人の会話なのかもしれないし。
子供の頃からそんな大人が嫌いだったけど、大人になったはずの今でもそれを崩そうとすると大人は私だけ理解していないような事を言う。
大人になっても、子供の頃から変わらない。
私も嫌いな大人になれた方が楽だったなぁと、何故なれなかったのかなぁと思います。
父の為に出来る事の一つに、皆が気を遣わず、自分のペースを崩さないようにして欲しいと思っての行動が空回りしているようで虚しいです。
でも父の為に
「勝手にどうぞ。私知らない。私だって病気だし。」
なんて言いたくないから、無理している部分もある。
でもなんか皆好き勝手なんだよね。
馬鹿みたいで、涙が止まらなくなってしまった。
でも父が心配するから、マンションから出る事も、真っ赤になった目を見せる事も出来ず、寝室にいました。
母が呼びにきましたが、返事が出来ず。
「あ〜ぁ！！！難しい人ね！！！」
と大きな溜息をついて部屋から出て行きました。
私はなんで生きているんだろう。
なんでここにいるんだろう。
父が大変な時に、こんなに周りを不愉快にして、ここにいる価値はない。
今すぐ出て行きたいのに、それは出来ない。
父を心配させる訳にはいかない。
難しいんだろう。
母が言うように、私の相手は難しいんだろう。
ごめんなさい・・・。
ここにカッターがあったら、こんなどうしようもない私に罰を下すのに。
思いはグルグル回り、眩暈に似た感覚になりました。
しばらくして部屋から出ると、けいちゃんはチラチラ私を横目で見ていましたが、話しかける言葉が見つからないようで、一生懸命テレビを見ていました。
さっきの寝室での事を両親に知られたくないんでしょう。
私がいつその話を切り出すかビクビクしているようでした。
久しぶりに病的におちてしまい、作り笑いどころか、鬱独特の表情が固まった状態になり、母も異変に気づいたようす。
そしてここに来てまた例のあからさまなご機嫌取りが始まりました。
何か言ってるけど、理解が出来ない。
耳には聞こえているけど、頭に聞こえてこない。
そんな感じでした。
それからも妙に優しく話しかけてくる母。
「不調？？」と。
「かなり。」と私。
でも今は父の為に。
思いをそらす努力をしました。
解決じゃなくて、逃げ。
父の為。父の為。父の為。
けいちゃんには世間話を。
心底ほっとした様子で急にお喋りになる。
どうやったらそんな風に生きていけるんだろう。
ある意味羨ましいのです。
今日の病的なおちが懐かしいとさえ思える程に、ここ数ヶ月落ち着いていました。
半ばもう治ったんじゃないかと思っていましたが、私はやっぱり鬱病で、あっさり極軽いですが希死念慮が出た事に少し驚きました。
それと、けいちゃんは私がいないと今でも平気で事実を都合良く変える事が分かり、がっかりです。
なんでしょうね。
事実を変えても「流月の被害妄想」的な感じで周囲を納得させられると思っているんでしょうか。
病気を理解していないわりに、そういうとこは上手く使います。
でも実際母のように納得する人もいるのですから、ますますけいちゃんはそれに疑問を抱かないんでしょうね。
なんだかとってもがっかりなのです。
正直早起き出来ているのも、やたらに活動できているのも、父の事で気が張り詰めているからなので、これが途切れた時が怖いです。
6年も一緒にいれば簡単に分かりそうですが、もちろんけいちゃんはそんな事には気付きませんから、両親が傍にいて安心しきっているようで、日中も全然電話をくれなくなりました。
でもお仕事は頑張っていますから、それで納得出来るように私も努力します。
突然の決定
両親が上京してから、慌しい日が続いていました。
父は明るく振舞っていますが、時々ふと悲しそうな表情や深く考え事をしているような表情を見せます。
それでも東京の友人とゴルフに行ったりしていました。
食道癌を告知されてから煙草を止め、お酒も控え（でも止めてない）ご飯が美味しいのだそうで、2キロ太ったそうです。
見ていても以前の父からは考えられないような食欲です。
ご飯を食べた後にケーキを食べたり。
アルコールはどうしも止められないみたいで、飲まないと眠れないのだとか。
昨夜は検査前日だったので、一滴も飲まず、眠剤を飲んでいました。
眠剤はマイスリー。
マイスリーは私が初めて心療内科を受診した時に処方された眠剤です。
効かなくてすぐ変更になりましたが。
父は寝付いてしまえば朝まで眠れる事が多いようで、マイスリーで熟睡出来ています。
眠剤を飲んだのは東京に来てから昨夜だけ。
不眠が酷いと聞いていたので、少し安心しました。
とても元気で近所を見物しながら4時間も歩いたりして、一体どこが癌なのか・・という風に見えます。
それでも進行度はステージ�靴覆鵑董ΑΑΑ�
母も慣れない東京で大変だろうと気遣う事が多いです。
食事は全て母にお任せ。
私はとても有難いです。
それ以外の家事は私がやっています。
朝は７時くらいに起きて、夜は１時くらいに寝ているので、睡眠不足。
夕方に昼寝ならぬ夕方寝をしています。
金銭的な面では母になるべく出させないようにしています。
いくら親子だからといっても、これから何十万という額を払ってもらい、医療費はけいちゃんから借りるような形になり、それで家事も全て私がやり・・では母の心の負担が大きくなるのではないかと思い、甘える所は甘えようかなと思っています。
「お互い様」の方が母もお金を出してもらいやすいかなと思って。
父も母も暇な時間があると良くない事ばかり考えるだろうとあちこちに誘い、ほとんど外にいるのでブログも更新出来ず、夜はデスクトップの前に母が布団をしいているので、今はノートで更新しています。
母が好きそうな所を考えては連れて行き、何時間も歩き、美味しそうなケーキ屋さんを見つけては買い、母の好きな花も何鉢も買い自宅に並べました。
父と母が少しでも楽しいと思って貰えたり、一瞬でも癌の事を忘れてくれたり、東京での生活が快適に送れるように考え、会話を絶やさないようにしています。
今日は東京に来てから初めての受診日でした。
内視鏡の検査予約をしていました。
父が
「この検査で手術が出来ない、転移が沢山あると言われるんじゃないか」と心配していました。
癌が分かった時、転移は一箇所のみ、手術は可能だと言われて治療が始まったのに、また手術不可能なんて事があるんだろうか？と思いましたが、私も不安でした。
内視鏡が終わり、診察へ。
私も診察室に入りました。
入ったら、何を言われるかと思い心臓がドキドキ。
あまりの鼓動に倒れそうでした。
内視鏡画像を見た担当医の真吾先生の第一声。
「あぁ・・・そうか・・・。」
何となくとっても不安になりました。
真吾先生「抗癌剤治療はどうでしたか？辛かったですか？」
父「いいえ。それ程でもありませんでした。」
真吾先生「そうですか。うん。抗癌剤がよく効きましたね。癌が小さくなって少し引きつったようになっています。」
よ・・・良かった！！
動悸が治まりました。
真吾先生「では手術の日程など決めたいんですが、これからお時間あれば、検査を引き続き受けて頂き、来週には手術可能です。」
早い！！
父も母も驚いていました。
入院日23日。
手術日26日。
それから採血、尿検査、腹部、胸部のレントゲン、CT、肺機能検査、心電図の検査をして今日は終わりました。
かなりの長時間でしたが、話が進み、手術日も決まり、父は安心したようで、笑顔も増えました。
昨夜からの絶食で、ご飯を食べたのが今日の午後３時ですから、大変だったと思います。
ご飯の時に飲んだ味噌汁が
「癌にしみる」と言っていました。
でも良かった。
手術が出来るかどうかは話題にもならなかったので、父の取り越し苦労だったようです。
ところで真吾先生は食道癌の本などに名前も載る有名な先生らしく、最初見た時はちょっと怖かったのですが、今日は笑顔で話しかけてくれて、良い先生だと思いました（単純）
そんな有名な先生に診て貰えて、父は幸運だったと思います。
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