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父がいる時に気に入った様子だったので買った木です。
名前が面白くて ガジュマル って言うんですよ。  ちょっと逆光で見づらいですね。 ごめんなさい  木の精（キジムナー）が宿り、多くの幸福をもたらすと言われているそうです。 父の手術も成功したし、感謝です。 このガジュマル、幹部分がウネウネとして、とっても魅力的。 よ〜く見ると・・・。  頭にリンゴを乗せた象さんが木登りしてます。 それを下からわんこが見上げてます。 それを見て母親が、 「あんたって暇ねぇ(・・；)」と。 この鉢もちょっと変わってて、気に入ってます♪   |
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昨日は一日雨降りでしたね。
窓際のガーベラが綺麗だったので、撮りました。    このガーベラは一時瀕死だったのですが、頑張ってここまで綺麗に花を咲かせてくれました。 下から次々伸びてきて、また一つ蕾を持っています。 でもこの葉・・・。 ちょっと変わってませんか？ 買った時は普通だったのに、生死の境を彷徨って復活したら、こんなツートンカラーに。 我が家の植物達はよく突然変異を起こします（笑）  |
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ハッピーセットつながりで、マックの思い出をちょっと思い出しました。
私の実家は超がつく田舎ですが、マクドナルドが県内（←こんなレベル）にやってきたのは10年くらい前でしょうか。 もう大騒ぎでした。 あの！！マクドナルドが来る！！ みたいな感じで。 すごーく都会になった気がしましたね。 オープンしたら、もう連日長蛇の列。 因みに実家からは車で1時間半かかりました（;´▽｀A`` 私なんて小心者だから、しばらくは入れませんでした。 それになんだか・・・買い方が分からないし。 まだ若かったから、オドオドしてたら恥ずかしいし・・と思い憧れの眼差しで見てました。 そのわりに、どうやって買うんだ！？と凝視してたので、かなり目立ったかも。 っていうか、怖かったかもしれません（笑） 買い方が分からないよりよっぽど恥ずかしいんじゃないかと、今は思いますけどね。 当時ファーストフードたるものが、あまり無かったんですよね。 それで、数日すると近所の人が 「マクドナルドに行ってきたぞ！！」 と言い始め。 「すげーー！！」 「ｵｵｰw(*ﾟoﾟ*)w」 すっかり町のヒーローです。 なんて平和な日々だったんでしょうか。 私が初めて行ったのはそれから数ヶ月・・もしかしたら1年以上経っていたかもしれません。 なにしろ市内ではそこ一軒だけで、長蛇の列が途切れないんですから。 店内で食べられた人は奇跡のようなものです。 あまりに緊張して、味がよく分かりませんでした。 ハンバーガーというものの、食べ方もよく分からなくて、上手に食べられなかった気がします。 対面で注文するのも、かなりの緊張でした。 それから数年。 軒数が増え、今はそのマックはそれ程の大混雑ではありませんが、繁華街にあるので、活気があります。 でも今だに実家から一番近いマックまでは車で1時間以上ありますが。 その頃はマックに行くって言うのが、東京で言う渋谷デビューみたいな感じでしょうか。 ドキドキワクワクが凄かったです。 その憧れのマックという思いがずっとあって、21歳で池袋のキャバクラに入った時。 どういう訳か、そのお店の女の子がやたらにマックが好きな子が多くて。 毎日誰かは食べてるんですね。 それで、私も想いが爆発！？しちゃって連日のようにマック。 出勤が楽しみになるほどマックにはまりました。 もう緊張しなくても買える自分が大人になったな〜と感じたり、 あぁ都会に来たんだなぁ〜と思ったり。 後で考えれば、マックよりキャバクラの方が大人になった感や、都会の実感がありそうなもんですが、もう長年の憧れですかね。 私にとってみれば、キャバクラといえど、地元でやっていた水商売の延長線上にありましたから。 池袋にいた約1年。 どんだけマック行ったかな。 その後歌舞伎町では行きがけにマックは無くて、しばしお休みでした。 そのまま妊娠出産、発病などあり今に至りますが、食欲回復と共にマックも回復といった所。 今はりゅうがマック大好きで、今回はマックのおもちゃに素敵なご縁があり。 でもね、やっぱり食べ過ぎるとカロリーとか気になるでしょ。 胃の調子が悪い時は控えなきゃっても思う。 だから最近はご褒美的な感じに変わりつつあります。 ひそかにりゅうがマックに行きたいって言うのを待ってたりしてます。 子供に言われちゃ仕方無いなー！と最高の言い訳です。 多分ね、こんなにマックに熱い女もそうそういないと思うんですが。 池袋の頃の思い出は常にマックとあったので、今でも忘れられません。 「指名増えたらマックおごってやるよ。」 なんてマネージャーの言葉に その時だけは頑張ったっけ(^▽^;) マクドナルドさんには、これからもお世話になります♪ |
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ハッピーセットの記事で、おもちゃゲットならずで、撃沈した流月。
そんな私に救いの手を差し伸べて下さった方が！！ アメブロのべるさんです  なんとなんと、おもちゃを送って下さいました！ それも欲しかったベジータですＯ(≧▽≦)Ｏ ﾜｰｲ♪  おわ〜！！ ベジータ飛んでるよ〜！ ♪ﾋｬｯﾎｰｲ♪.･・ﾍ(=￣∇￣)ﾉ そして悟飯も送って下さったので、こんなに豪華になりました♪  同じ物が二つになりましたので、別々の部屋に飾ります。 もしや弟が来たら持って行かれるんじゃないかと思ったりしておりますが。 弟が来た時だけしまうなんてそんな大人気ない事出来ないし・・多分（笑） しかも！！ お誕生日おめでとうと、可愛いクッキーも入ってました。 こちらの画像は・・・美味しくいただいてしまったのでナイですヾ(;´▽｀A``アセアセ 本当に美味しくて、りゅうも喜んでいました。 けいちゃんにもあげましたよ。 ・・・一個だけ。 このおもちゃ、ほんわか良い香りがしました。 べるさんと言えばアロマですが、アロマの良い香り〜♪ ますます幸せ一杯です。 でも何の香りか分からない自分がちょっと悲しかった（笑） まだまだドラゴンボールブームは続きそうです。 最近りゅうもはまり気味。 べるさん、本当にありがとうございました！！ |
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25日、最後の健診の日。
真吾先生はとてもにこやかでした。 もう脅す要因も無いし・・といったところでしょうか。 「じゃあ抜糸しましょうか。」 と徐にハサミとピンセットを持ってきました。 (￣△￣；）ｴッ･･? 今から？ と思う間もなく目の前でパチパチ切り始めました。 肺の水を抜くために穴をあけた所の抜糸です。 「あ〜ちょっと肉に糸が食い込んでるから・・痛いですよ〜。」 と先生。 痛みに顔を歪める父。 と・・鳥肌立った。 健診は半年おきだそうで、次回の健診も東京でやる事を希望した父。 ちょっと地元の病院は対応が悪いからね・・。 「地元の病院でもいいんですか？」と父も聞きましたが 「まぁ良いでしょうけどねぇ・・。」と先生。 経過も何も残っていないのだから、ただ健診だけやるっていうのも心配ですよね。 東京と地元の病院では話が全然違ったりするし。 「え〜とではそういう事で・・。ちょっとあっさりしすぎですか？大丈夫かな？」と笑う先生。 でも術後に何も問題が起きていないので、質問もないし、先生も言う事はこれと言って無いしで診察は10分くらいで終了。 「たったこれだけの為に来たのか」 と父。 長ければ長いと文句を言い、短ければ短いと文句を言い。 元気な証拠ですかね。 今日を迎えるまで長かった。 本当に長く感じました。 昨日の朝母が荷物を出しに行くと、準備をしていました。 父が 「手伝おうか？」と言うと 「余計な事しなくていいわよ！こんな帰る日の朝になっていらない事して、また背中痛い、お腹痛いってなったらどうすんのよ！！」 傷ついただろうなぁ・・父。 背中だってお腹だってざっくり傷があるんだもの、全部で何十針ぬったか分かんないくらいの傷跡。 肋骨なんて2本切ってまたつなげてんだよ？ 痛いに決まってるじゃん。 でも少しでも手伝おうか？って言ってくれた父にもう少し言いようがあるんじゃないの？ こんな事が時々あって、父は我慢しているようでした。 いつも母から「父がこう言った」という話しか聞いていなかったから分からなかったけど。 私も鬱が酷くて実家に帰った時はよく母の言葉に傷ついたっけ。 感情が急激に変わるんですよね、昔から。 自分で抑えられないらしくて、ブツブツ独り言のように怒っていたり、ガチャガチャと食器の音を立てたりします。 この話はまたどこかで書くかもしれませんが、私が食事を受け付けられなかった頃、とにかくカロリーを少しでも取ろうと、お湯に砂糖を4〜5杯くらい入れて飲んでいました。 まるでデスノートのLですね（笑） その姿は周囲にとても異様に見えたようですが、その頃から内臓が冷えるんです。 内臓が冷えるなんてそれまで味わった事のない感覚でした。 お腹の皮膚は温かいのに、その奥が冷たい。 そんな私を見て姉が言いました。 「白砂糖は体を冷やすんだよ。黒砂糖に変えたらいいよ。」と。 そして黒砂糖を買ってきてくれたのです。 数ヶ月も続いていた妙な冷えが治まりました。 普段白砂糖を使っていてもそこまで感じませんよね。 でも多量に取ると感じると言う事は、やっぱり体を冷やしているという事。 感じないから、別にいいだろって事でもないと思うんです、特に病人には。 その話を母にしました。 「そんなのあんただけよ。」 で却下。 砂糖を白から黒に変えるなんて簡単だし、そもそもうちでは黒砂糖しか使っていなかったのに、わざわざ白砂糖出してきますからね。 術後父の自律神経は狂ってしまったようで、暑くなったり寒くなったりを繰り返していました。 それに父も少し困惑していました。 私は時々あるけど、父は初めてだったのです。 季節柄気候も安定しないし、風邪でもひいたら大変です。 だから何か出来る事があるならやった方がいいって私は思うんですが・・。 母はそうじゃないんですよね。 だから良さそうなものがあっても、母が良いと思わないと父に使ってもらえないんです。 今まで唯一使ってもらえたのはプロポリスくらいかな。 がんに良いとあちこちで書いてあります。 1瓶1万円。 それをがんが分かってから5本送りました。 値段的に効きそうだと思ってくれたのかなぁ。 母は代替療法も全く無意味というタイプで、薬に強いせいか、何でも薬で解決しようとするんです。 背中が痛いというからストレッチを教えたら 「面倒で続かないわよ。いいの接骨院でマッサージしてもらうから。」 「じゃあ行こうよ。」と言うと 「お父さんのご飯があるから行けない。」と。 私、母ってずっと几帳面で何でもこなす人だって思ってたんです。 私の事を 「要領が悪い」と言うし、どんなに具合が悪くても 「手伝いなさい」と言ったり。 東京に来たら、食費や水道光熱費などはもちろんけいちゃんが出すし、出来る限りの金銭的援助もするし、きっと母は申し訳ないって、手伝ったりするんだろうなと思っていました。 実際 「何でも言いつけてね」と言っていたし。 私が具合が悪くて帰った時に私に望んだ事を、母はもちろんやるんだろうと思いました。 今度は立場が逆転しているのですから。 それが全然(´○｀; ﾎﾟｶｰﾝ ご飯はお世話になりました。 でもそれ意外は何も・・・。 私ね、本来それが普通だと思うんですよ。 手伝うって言っても他人の家ですから、掃除機の使い方も、どうやって掃除しているのかも分からないし、洗濯機だってそれぞれ。 気も使うし、正直勝手の分からない家で家事をしろと言われても面倒です。 父の事だけで大変なんですから。 ご飯は私が料理が下手だという事もありますが、食費を26日間で10万円渡したんです。 上手く節約して、手元に残して欲しかったのもあります。 だから買い物も全部母に任せました。 いちいち買った物を見られるのも嫌だろうと思ったのです。 それでも一緒に行った時は私が出しました。 せっかく家を離れたのだから徹底的にゆっくりしてもらいたいのです。 でもそれは私が実家に帰った時に望んだ事でもあり、叶わなかった事です。 実家に帰る時はもう自分の力では這いあがれない時に帰っていましたから、生きるだけで精一杯。 でもりゅうの世話は最低限あります。 それに家事をしなければ嫌味、嫌味、嫌味・・・。 こんなんじゃ東京にいた方がマシだと、いつもそれで実家と東京を行ったり来たりしていました。 私はあの時どうするべきだったのか。 どうしたら母は満足してくれたのか、立場が逆転した今その答えが見れるんだと思いました。 きっと父の世話も完璧にして、家事もどんどん手伝うんだろうと、寝る間を惜しんで何かするんだろうと思ってました。 立場が逆転と言っても、病気なのは父であり、母ではありません。 「東京に行ったら、けいちゃんの仕事も手伝うわ。ご飯も美味しいもの沢山作るわ。掃除もするし、洗濯もね。流月も大変なんだから、ゆっくり出来るようにするからね。お金は申し訳ないけど世話になるね・・。」 母が言うのだから、そうするのだと思っていました。 でも実際は・・・。 毎日お昼寝。 疲れるよね。 良く分かる。 慣れない土地というだけで、疲れるもの。 でもその母の寝顔を見てると 「また寝てるの？お昼なんだよ？」 という実家で幾度となく言われた母の声が蘇る。 掃除も洗濯も私がやりました。 やっぱり・・・ゆっくり休んで欲しかったから。 母が言っていました。 「身内と言えど、人様の家ね。思ったようにはいかないわ〜。」 それが分かってくれただけ良かったと思いました。 父の世話はとても一所懸命でした。 ご飯、おやつ、一日に何度も出すのも大変だったと思います。 食に困る父を徹底的にサポートしていました。 出かけると言えば付き添い。 その姿は羨ましかったですね・・・。 私が食に困っていた時は、誰も手を貸してくれず、 「怖い」 と離れて行ったっけ。 「扱いに困る」と 私は独りだった。 医療機関にまで見捨てらてて・・・。 やっぱり鬱と癌の差ですかね。 私と父との人間の重さの差だとは思いたくないけど。 食べられない辛さは同じだと思うんだけど、周りから見たらどうなんだろうか。 母に思う事は沢山あります。 長年思っていたのと違うなぁって言うのが最近の感想かな。 |
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両親は無事に実家に帰りました。
長時間の新幹線にかなり疲れた様子で、背中の傷が痛くなったと言っていましたが、やっと実家に帰れて良かったと思います。 思ったより父の事がリアルタイムに書けず、これから思い出しながら書こうと思ってます。 今日はまた愚痴愚痴と書こうかなと。 PMSも手伝ってか、人の言葉に傷つく事が多い最近。 先日弟に会いました。 「お前すっげー太ったな。どうなったの、それ。そこまでくると見慣れねーっていうか。 もうただのデブだな。いや〜残念な姿だ。脚とかさ、どうなのよ？やばくね？」 と延々30分言い続けられました。 もうね、涙がこみ上げてきて、寝室で大泣きですよ。 弟は骨が浮き出るような細い女の子が好み。 まぁ弟の好みなんて私には全然関係ないんだけど、そう思ってもこの言葉は辛かった。 確かに太ったんです。 身長が157�僂任靴隋�体重が今45Kgくらいありますから。 一番痩せていた時が36kgですから、9kgも増えれば見た目もかなり変わりますよね。 でもね、やっとここまできたんですよ。 他の人から見ればデブかもしれないけど、一切の食べ物を受け付けない日々が2年あって、やっと食べ物を美味しいと思えるようになって、食事の時間が怖くなくなって。 立ち上がるのも辛いくらい筋力もなくて寝たきりの状態から、今はジムで筋トレまで出来るんですから。 りゅうを自転車にだって乗せられるんです。 36kgだった時、本当にこのまま死ぬんだと思いました。 食べれなくて、餓死するんだろうなって。 美味しくご飯が食べられるようになる日が来るなんて夢のようなのです。 でも思えば一番「羨ましい」と言われたのが36kgの時でした。 「一度でいいからそれくらい痩せてみたい」とよく言われました。 一度と言わず、永遠に代わってくれよ、と言いたかったですね。 変な話ですが、太った今の方が36kgの頃より余程体が軽いです。 薬の副作用にも多少でも強くなりました。 これは私にとっては大きい事です。 体重が増えて私には良い事だらけでした。 元から外見ってあまりこだわらない方なのもありますし、極端でなければそれが人を判断する基準にはなりません。 だけど、私は昔から痩せてるイメージがあるらしくて、 「太ったね」 と言われる事はあっても 「痩せたね」とはあまり言われません。 痩せているのが当たり前のような感じなんだと思います。 いくら外見を気にしない、自分が満足していればそれでいいじゃないか、と思っていても、あまりに言われるとやっぱり気になります。 それで無意識のうちにそれがずっとあるらしく、また痩せていくんです。 弟には父が手術の日にも 「太った」と何度も言われ、こんな大変な日に何言ってんだと思ったりしましたが、 両親が上京した日にも、母の第一声が 「太ったわね〜。顔に凄い出てるよ！！」と最寄駅で言われました。 父だけが 「全然変わらないじゃないか。まだ痩せてるぞ。もっと太れ。」なんて言ってましたが。 痩せてるのってそんなに良いですかね？ それがよく分らない。 女性はどこまでも痩せたがるけど、ガリガリに痩せた女性が好きという男性より、少しふっくらした女性の方がいいという男性の方が圧倒的に多かったですけど（キャバクラ談） 自分がそうだったからか、あまりに痩せた女性って不健康そうに見えてしまって。 でも弟の言う通り私は下半身デブです。 もうずっとコンプレックス。 だからジムでは下半身を特に鍛えたりしてるけど、最近全然行ってないし、ヨガも行ってないです(ﾉ_-｡) 今日けいちゃんと、 「もう会ってから9年経つね。」と話していたら 「あの頃は流月も若かったのにね・・。」と言われました。 いや〜あなたも同じ分だけ歳とってますよ？ と言いたいですが。 いちいち言葉が刺さります。 りゅうの事も怒ってばっかりだし（けいちゃんがですよ）、両親がいなくなった途端気が抜けたんでしょうね。 いつもの感じに瞬時で戻りました。 テンプレートを暗い今の気分に合わせみました（笑） でも綺麗な星空ですよね。 時々流れ星も流れたりして。 月は大好きです。 好きな場所に月を動かせますので、あなた好みの夜空にして下さい。 |
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ブログタイトルを
colorfulな輝き に変更しました。 検索で被らないように色々考えましたが、まだちょっと微妙・・。 また変えるかもしれません。 例え真っ黒な時があっても、黒く輝きたいという感じが出ればなと思います。 本当はラルクに因んで「虹色」とか入れたいんだけど、 虹色よりもっと多彩にって思うから。 引き続き宜しくお願いします＼(o⌒∇⌒o)/ |
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グダグダな日を過ごしている流月です。
皆さまこんにちは( ￣_￣)ﾎﾞｰ 朝から異常に携帯に執着して、頭がガンガンしてきた上に、ちょっと思うように事が運ばず、悲しくなり泣いてました（マジ泣き） これは昼から導入剤飲んで寝てしまおうかと思いましたが、そんな事をしても虚しいだけだ！と思っていたら眠ってました（結局寝た） こんな日って不思議なもので、全てタイミングが合わなくて、やろう！と思ってた事が尽く邪魔されたような、これこそ正に被害妄想というやつです。 まぁでも、天気も良いし、いつまでも考えていても仕方ないので・・・というか、苛々の内容が本当にしょうも無いので、考えるのは止めました。 簡単に書くなら、両親が明後日で帰るし、明日は父の病院で、空いている日は今日だけ。 最後に出かけるだろうと、昨日何時間もかけて掃除や家事を徹底的に終わらせたんですね。 それでその後は動けなくなりましたが。 そして今日歯医者に行って、急いでマンションに帰ったら、両親共に出かけていなかったという・・。 これが二回目でして、虚しさ一杯でした。 おいて行かれた事が悲しいというより、 「両親と出かけたい」と思っていたのが、私だけだったのかなと思ったら悲しくて。 父が心配だから、傍についていてあげたいと思う気持ちは伝わらないのかな。 とか。 でもそれは私のある意味勝手な気持ちで、両親は両親で 「いつも付き合わせたら悪い」と思っているのかもしれません。 父が 「歩くのが遅いから、一緒に歩きたくない」と言うし。 私は全然気にならないし、元から歩くのが私は遅いから良いんだけど、病人ってそういうのがとっても気になりますよね。 それは私も分かる。 なんだんだよ！！と思っていたけど、父が 「お腹が痛い」と帰ってきました。 そんな様子を見てさっきまでの気持ちが急に申し訳なく思えたり。 私はなんて勝手な人間なんだと呆れます。 両親が来てからほとんどヨガにも行かずジムにも行かずでいたら、すっごい体が鈍ってしまいました。 こんなになるんだなーと思うほどです。 もう動くのがダルくて仕方ないし、体も硬くなっちゃって、また一からほぐすのかと思うと面倒。 食欲も出ないですし、このまま夏が来たらバテちゃいます。 ある程度継続しなきゃ駄目ですね。 やっぱり体を動かすって大事だなと実感します。 今日のようにアリのように小さい事で悲しくなったり苛々したりするし、泣きながら寝るなんて、私何歳なんだって話です。 両親が帰ったら自宅を掃除して、気分も掃除。 体も掃除です。  |
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今日は大雨の中、お買い物。
先日レインブーツ（いわゆる長靴です）を買ったのですが、冬仕様並に暑い！！ これはちょっと今の時期は厳しい・・と思い、もう一足買う事にしました。 けいちゃんが誕生日プレゼントで買ってあげるよと言うのでＯ(≧▽≦)Ｏ ﾜｰｲ♪ 欲しかったのが5000〜6000円くらいだったのですが、けいちゃんが 「派手じゃない？  」と。黒地に赤い花柄ですから、確かに・・と止め。 「ヒスに行ってみよう♪」と、ヒステリックグラマーへ。 高いんだけど、大好きなブランドです。 普段は買えないけど、よく見に行きます。 けいちゃんもヒスは好きですしね。 同じく結婚してから全然買ってないけど。 残念ながらレインブーツの姿は見当たらず、でしたが、私の視線を釘付けにしたものが！！ 苺柄の中にドクロが隠れてるという鞄です。 可愛い！！ けいちゃんが 「それにする？いいよ、誕生日だから。その代わり長靴買わないよ？俺も帽子買おー。」 と買ってくれました。 いつ出番があるか分からないストロベリードクロ。 25000円也。  う〜ん。 やっぱりヒスは可愛い。 それにしても、6000円くらいのレインブーツのはずが、25000円の鞄になってしまった。 ちょっと罪悪感。 でも嬉しい（笑） けいちゃん、ブルガリの時計を買うらしくて、だから私に「高い！」とか言えないんだと思います(-。−；) この鞄は最後の一点でますます嬉しくなりました☆ |
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昨日はりゅうのギター教室がありました。
30分間なので、いつも本屋さんでウロウロ。 本が好きなので、本屋さんも大好きなのですが、いくと必ずと言って良いほど具合が悪くなります。 インクの匂いでお腹が痛くなるってよく言いますが、私もお腹が痛くなるんですよね。 それに加えてパニックに近いような感じになる事も多々あります。 昨日は腹痛と強烈な吐き気で、本当に吐くかと思いました。 パラパラと雑誌をめくっていたのですが、本を閉じた途端 何かがど〜んと降りてきて 次の瞬間にはもの凄い吐き気。 ゾワゾワとしてきました。 動けないくらいでしたが、どうにか本屋さんを出なければと思い外へ。 りゅうを家まで連れて帰れるのかと、不安になりました。 いつもそうなんだから行かなきゃいいのにって自分でも思うんですが、 以前ならまだしも最近は調子も良いし、発作の気配もないので、大丈夫だと思っちゃうんですよね。 まるで「今日も具合悪くなるかな？」と確認しに本屋さんに行ってるかのよう（笑） 昨日も直前まで調子良かったんですよ。 とてもあんな急に具合悪くなるような感じではなかったのに。 不思議です、本屋さん。 それもフロアの一角にあるような本屋さんはまだ平気なのですが、完全に本屋さんとして一軒になっている所が駄目みたいです。 やっぱりインクの匂いなんですかね。 だからなかなか本を選んでレジまで行きつけないんです。 決まっている時は良いですけどね。 なので本購入はほとんどアマゾン。 お世話になってます。 ｻﾝｷｭｩ♪(o￣∇￣)/ 明日からまた両親がマンションに戻ってくるので、更新が止まります。 梅雨空で嫌な時期ですが、皆さん体調に気を付けて・・。 |
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父が手術を受けてから、食事にかなり苦労しています。
体重は約7kg減りました。 もっと減っていきそうな感じです。 食道を切除して、胃を喉まで持ち上げていますから、胃が真っ直ぐな状態なんですね。 赤ちゃんと同じような感じだと思います。 赤ちゃんもうつぶせになっただけで吐くくらい逆流しやすいですし・・。 母もおかゆにしたり、とにかく全てを煮込んでトロトロ。 でも生ハム食べたりしてましたが そこで色んな物をジュースにしたら飲みやすいし、量は少しでも効率良く栄養を取れるんじゃないかと思い、ジューサーを買いに行きました。 ジューサーもミキサーも欲しいと考え購入したのはこちら。
ジューサーとミキサーが両方あり、ミルも付いています。 豆乳を作る機能もあります。 ミルは乾燥した桜エビやワカメなどを砕いてふりかけに状にするものですが、 「これいいじゃん♪」と思ったものの、まだ一度も使ってません(・・；) ミキサーの方がお手入れ簡単なので、ミキサーから使ってみましたが、リンゴなどは繊維が凄くて、喉にかなり残ります。 父はむせたりすると大変なので、リンゴはジューサーで使ってみました。 とても飲みやすくなりました。 この本を買っていくつか作ってみましたよ。
この本は症状別と素材別にレシピが探せて見やすいです。 健康な人が飲むのには気にならない事も、父となると結構難しいです。 便秘気味というのでキウイとメロンのスムージーを作ったら、キウイがきつくて父には無理。 ・・・皆にも不評でした(；´Д`A ``` まだキウイとメロンが冷凍庫に沢山眠ってるんだけど・・ 違うレシピに使おう！！（と自分を励ます） むせないように喉越しの良いもの、酸味がきつくないものにしようと思うと難しくて。 バナナジュースは文句なしに美味しいです。 果物だけの物はとても美味しいんですね。 オレンジとレモンのジュースは即完売でした（笑） 父に喜んでもらいたいはずが、りゅうが喜んでくれると一番嬉しかったりするんですが(⌒〜⌒)ﾆﾝﾏﾘ 私は牛乳をあまり飲みたくないので、豆乳に変えたいのですが、そうすると不評。 父は「薬だと思ってる」と言って、何を出しても文句はいいませんが、どうせなら美味しく飲んで欲しいです。 反応的には 「う〜ん・・こんなもん？」 っていうのが多くて。 やっぱりフレッシュジュース屋さんのジュースは試行錯誤の末出来ているんだなと思ったり。 因みに試飲メンバーは父、母、私、けいちゃん、りゅうです。 美味しく出来ると作り手（私）の口に入らず、不味いと全て作り手に回ってくるという理不尽さに耐え、何度か作りました。 数日いまいちな日が続き、 「ちょっと！！お父さん板前なんだから、何かアドバイスしてよ！！」と父にキレた私。 「いや、お父さんは薬だと思ってるから、文句は言わん。良薬口に苦し。」 と笑う父。 誉めてるのかけなしてるのか・・ その中で効いた！と思えたものをご紹介します。 それはキャベツ、セロリジュースです。 それまで吐き気が続いていたのですが、これ飲んだら治りました。 キャベツは胃に良いのは知ってましたが、こんなに効くとは、ちょっと驚きです。 レシピは（さっきの本から） キャベツ2枚 セロリ1本 オレンジ1個 レモン4分の1個 これをジューサーにかけて出来上がり。 味はキャベツが強くて、一瞬キャベツ嫌いになりそうです（笑） 飲んだ時は良いんだけど、後味が全部キャベツ。 次回はレモンをもう少し多めにしてみようかと思いますが。 これは父と母には好評でした。 最近ハーブティを飲んでいないのですが、これからは時々フレッシュジュースも良いかもヽ(*^^*)ノ |
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ずっと行けなかった耳鼻科に行ってきました。
もう耳の不調は感じなくなっていたのですが、慣れただけかも？とも思っていました。 それより今は目の調子が悪くて・・。 聴力検査をしたら回復してました。 良かった〜！ 薬も尽く合わなくて、難聴の薬は飲んでいなかったのだけど。 やっぱりストレスだったのかなぁ。 という事は目もストレスかな？？ 眼科に行っても異常は無かったし・・。 私よりも母の難聴の方が酷いんです。 左耳は殆ど聞こえていないようです。 でも本人は気にしていないみたい。 聞こえていないので、大きな声で言うと 「そんなに怒って言わなくていいじゃない！！」と。 そうじゃないんだけど・・。 父がそれでいつも喧嘩になると言っていました。 母から「お父さんにまた怒られた」という話ばかり聞いていたので そうじゃないんだな・・と。 毎朝耳鳴りと共に起きるそうですが、もう治らないのだとか。 補聴器は嫌みたいですが、こだわらずに付けたら良いのにと思います。 |
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これだけの為に記事を一つ書いて良いものかとも思うのですが、ケーキ画像があるので（言い訳っぽい）
先月の末、31歳になりました。 父の手術があったので、それどころではありませんでしたが。 「お父さんが退院したらそれも兼ねてお祝いしよう」と言っていましたが、 痛みと食べられないので、やっぱりそれどころではなくて。 誕生日当日、けいちゃんがケーキを買ってきてくれたんです。 今年は有名なケーキ屋さんに予約してくれたんだとか。 そんな事初めてですよ。 もしや母親がいるから良いとこ見せようってんじゃ・・。 とけいちゃんの善意に疑いを持つ流月でしたが（笑） そのケーキはこちら。  凝ったデコレーションです  「電気消してフーしよ！」 とりゅうが電気を消して、歌を歌ってくれました。  (*ﾟ▽ﾟﾉﾉﾞ☆ﾊﾟﾁﾊﾟﾁ ヾ(*~∀~*)ゞ ｵﾒﾃﾞﾄｫｰ o(*^▽^*)o~♪ﾜｰｲ!!ｱﾘｶﾞﾄﾃﾞｽｰ!! いや〜「31」のローソクが可愛くて、生々しいです（;´▽｀A`` ロウソクを吹き消して、無事31歳になりました。 ケーキはとても美味しくて、母も喜んでいました。 「けいちゃんみたいな旦那さんで良かったわね〜」だって。 あ、もしやこれが言って欲しいって気付いた？ やるな・・母ヽ( ´ー`)ﾉﾌｯ でもけいちゃん・・<(_ _*)> ｱﾘｶﾞﾄｫ |
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先日りゅうと近所の公園に行きました。
長い滑り台があるのでりゅうもお気に入りの公園。 長いので高さも結構あります。 最近はけいちゃんが日曜日も仕事なので、日曜日もりゅうと二人きり。 今はりゅうと二人きりで出かける事にほとんど不安感はありません。 滑り台を何度も滑るりゅう。 それを私は見ていました。 「ママも滑って〜！！(o^∇^o)ﾉ」 と大はしゃぎ。 この滑り台、苦手なので私は滑りませんでしたが(￣Д￣；； 滑り台のすぐ横にあるベンチにママさん２人。 一人はベビーカーで赤ちゃんが眠っていました。 もう一人は2歳くらいでまだおしゃぶりをして歩きまわっています。 でもこの子のママはもう一人のお友達ママとお喋りしながらお菓子を食べて、話込んでいます。 そのうちその子が滑り台へ。 滑ろうとしているんです。 これは止めるべきか！？ 危ないよ！！ 近くにいた他のママさんも私と同じ反応。 するとその子のママさんがチラっと見て、滑ろうとしてるのを見たんだけど、またお友達の方へ向き直りお話しています。 その様子を見て、この子は何度も滑った事あるのかなと思いました。 この滑り台は長いけど、スピードは遅いので大丈夫なのかも。 とも思ったり。 でもおしゃぶりしたヨチヨチ歩く子が一人で滑り台って・・・私なら見てるけど・・。 子育てなんてその家庭で全然違いますからね。 ママさんは完全に滑り台に背を向けています。 でも見守る・・。 他のママさんパパさんも見ていました。 その子は上手に滑って行きました。 良かった〜。 やっぱり何度もやってるんだ。 少し目を離していたら泣き声が。 するとその子が上って来る途中で泣いていました。 そのママが 「なにやってるの！！！」と。 お友達ママが 「な〜に？どうしたの？」と。 近くにいたパパさんが見ていたらしく 「滑り台で肩をぶつけたみたいですよ。」とおしえてくれていました。 「も〜本当に！！」とご立腹。 怒る所なんだろうか・・。 でもその後もほったらかし。 また一人で滑り台に乗ってました。 そのママがその子を 「りゅう！！こっち来なさい！」と。 この子もりゅうくんなんだ。 その後にりゅう（我が家の）が 「ママ、何？」 と言ったのは笑ってしまった。 公園って怪我もあるけど、人が沢山いるから、目を離すのは怖いんですよね。 色んな事件もありますし・・。 私はちょっと育児に神経質な所があると言われるので、気にし過ぎなのかもしれませんが。 お天気の良い日でした。  |
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父は長距離の散歩にも出かけるようになったり、術後の回復は本当に順調に見えます。
一昨日から埼玉の親戚の所へ出掛けています。 本来は17日に退院予定でしたから、今となれば、そんなに長く病院にいたら歩けるのがもっと遅くなっただろうと思える程です。 父の今一番の気がかりは再発です。 再発すればもう手の打ちようがない。 初期発見だろうと、もうがんが全身に散らばっているようなもの。 それを私が買った本を読んで知り、落ち込んでいるのです。 食事は変わらず大変そうで、途中でつかえて食べ物が落ちていかなくなるので、そうなったら席を立ちウロウロ歩いたりして落ちていくまで待ったしています。 元が早食いの父ですから、一食に30分かけて食べるというのは意識しないと大変そうです。 水分も術前の感じでゴクっと飲んでしまったりするそうです。 背中がまだ痛くて、夜中は殆ど眠れないそうです。 傷口はとても綺麗に治っているのですが・・。 肋骨2本切ってますから、しばらくは仕方ありません。 深夜に散歩に行っています。 東京はコンビニや駅前は夜中でもやっているお店が沢山ありますが、田舎に戻ったらどうするんだろうと思ったり。 でも 「東京は疲れる。早く帰りたい」 といつも言っています。 実家は自営業ですから、私が子供の頃から働いている両親ばかり見てきました。 仕事をしていない両親というのを、今回初めて見たのです。 う〜ん・・・。 色んな所が見えますねぇ・・。 特に父の意外な面が見えます。 父が入院中、向かいのベットにおじいちゃんがいらっしゃいました。 お昼過ぎに私が行った時、看護婦さんが 「時々心臓に負担がかかる方がいるので、心電図取りながらやりますね。」 「心臓にかぁ・・。」 「誰でもなる訳じゃありませんよ。ちゃんと心電図見ながらやりますから」 と会話されていました。 父に聞いたら そのおじいちゃんは肺がんで抗がん剤治療をする所だったそう。 翌日父の所に行くと、おじいちゃんのベットがぽっかりとありませんでした。 「体の酸素が足りなくて個室に行った。」と。 その日の朝、 飲めない水を頑張って飲んでいたそうです。 「水を飲まなきゃ癌が出ていかない。頑張って治さなきゃどうにもならん。」と 治療も頑張っていたそうです。 父にも珍しく沢山話しかけてきて 「そんなに遠くから大変だったなぁ。」としきりに話していたそう。 厳格なおじいちゃんだったようで、娘を叱る事も多かったそうです。 翌日父が退院して、家に着くと直ぐ 「あのおじいちゃんが可哀相だった」と。 「あぁあの向かいの？個室に行ってまだ戻って来なかった？」と聞くと 「亡くなったんだ。」と父。 驚きました。 抗がん剤によるダメージが思ったより大きくて、体内の酸素が減り、戻らず、酸素マスクをつけたけれど、そのまま・・・。 「朝あれ程元気に話していたのに。」と。 娘さんが父に挨拶に来たそうです。 たった一日の抗がん剤投与で、旅立ってしまったおじいちゃん。 もちろんリスクは説明され、それに同意したのですが。 でも・・。 でも・・・・・。 父はその事が頭から離れないようです。 抗がん剤は諸刃の剣とは言いますが、その現実を見た気がします。 癌を治すと無理してでも水を飲み、治療を受け。 その結果が一日で他界。 がんって本当に恐ろしいです。 父の再発の危険は正直高いのだと思います。 リンパに転移がある場合、その可能性は高くなるそうですから。 でもそれをあまりに気にして、免疫力が低くなってはそれこそがんに勝てない。 だから父には 「再発したくなかったら、再発の事を考えない事だよ。」 と言いましたが、もちろんそんな訳にもいきません。 どうしたら父が笑って毎日を過ごせるだろうか。 そればかり考えています。 |
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全記事からちょっとだけ続きますが、りゅうとマックに行った時に、りゅうが
「ママ、おしっこ！！ 」急げ急げと女性用トイレに駆け込みました。 スッキリしたね〜♪とトイレから出ると、お化粧をバッチリした可愛いギャル少女が。 時々思うんだけど、男の子の子供が女性用トイレに入るのって、何歳までいいんだろか？という疑問。 子供がいる女性なら、あまり深く考えないでお許しいただけるかなとも思ったりしますが、子供がいない、まして若い女の子ならいくら子供でも嫌な人もいるのかな・・と思います。 私が子供がいない頃は、嫌ではないにしても、普通に女子トイレにいる男の子にちょっと違和感があったのは覚えています。 けいちゃんがいる時は必ず男子トイレだけど、いない時はりゅうに合わせて私が男子トイレに入る訳にもいかないし。 かと言ってまだまだトイレの失敗もあるので一人きりもちょっとね・・。 もし汚してしまったらお掃除もしなきゃだし。 これが一番大きいのですが、おしっこならまだしも、違う時は大人用の便座にまだりゅうは一人で座れません。 抱っこして乗せて（座らせて）あげて、その体を支えてあげてないと・・落ちちゃう（笑） でもそれは子供がいない方には当然分からない事だし、見た目だけで言えば5歳ってしっかり話すし、何でも出来そうですしね。 時々温泉の女湯は「小学2年生以上の男の子は入場不可」とか書いてあるので、それくらいまでは大事丈夫なんですかね。 子供によって体格は全然違うし、とにかく便座に落ちないで座れるくらいに体が大きくならないと一人で入る事は無理なので、トイレに制限はないと思いますが・・。 時々人の目が気になります(ﾉ_･｡) 子供って赤ちゃんからの流れで 「おしっこー」 「うんちー」とか 「おっぱーい」とか 普通に言うし、そういうのも嫌な人っていると思うんですよね。 私も最初抵抗ありました。 子供だって家では 「ちゃんとおしっこ、うんちは我慢しないで言いなさい！」って言われてて、 言ったら 「ちゃんと言えたね！」 と褒められて 外でそれ言うと 「しーっ！！」 なんて、きょとーん(･_･?)ですよね。 そういうのが気になるかならないかは、 子供がいるとかいないとかではなくて、歳でもなくて、 子供が好きかって事も関係あるかもしれないです。 私はずっと子供が嫌いでしたから、特にも嫌だったのかもしれません。 おっぱいは生命を維持するとても大切なもの だったり、 触ると安心するもの だったり、 赤ちゃんにとってはとても大切なものなんだけど、 それがどこかを境に 人前で言ったら恥ずかしい事 で 人前で触ったりしたら「まだ赤ちゃんなんだー」なんて急に周りのお友達に言われたりして びっくりしたりとか。 その変化を言葉でおしえるのって難しい。 今日まで普通だと思っていた事が、実は周りの子はもうやってないとか。 当たり前だと思っていた事が、恥ずかしいとされている事だとか。 子供の世界はそれが多い。 一人では出来ない所から始まり、手伝ってもらって出来るように成長して、それで沢山褒められて嬉しかったのに、周りのお友達は一人で出来るんだってって、ちょっと負けた気分。 それは負けじゃないんだよっておしえるのがまた難しい。 子供の感覚と大人の感覚は全然違うという事です。 膝をついて目線をりゅうに合わせるだけで、毎日いる家の中がまるで違って見えますしね。 これがりゅうが見てる「家」か〜。 あ、ここのゴミ目立つ（笑）なんて気付いたり。 だから時々重くなったりゅうも頑張って抱っこ。 「ママはいつもこうやっておうちを見てるんだよ。」 「だからテーブルの下のりゅうのぬり絵がいつも見えないんだね〜」 「そうだね（笑）いつもママ探すものね。」 なんてお互い発見。 とテリヤキバーガーを食べながら、考えてました≠(￣-(￣)ﾓｸﾞﾓｸﾞﾓｸﾞ |
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久しぶりに落ち着いてパソコンの前に座っています。
よーし！！ 更新するぞー！！ 両親もまだこちらにいるので、落ち着くまでは日々の事を書きます。 今日ちょっとショックな事がありました。 実はここ数ヶ月ドラゴンボールにブームが来ている流月。 悟空再来です。 病院の待合室にドラゴンボールがあって、読み始めたのがきっかけ。 改めて読むと、昔とはまた違った感じで面白い。 悟空のお父さんぶりがジーンときたり、ベジータがだんだん家庭に入って行く様が面白い。 こんな事書いてると私はすっかり子供の心を無くしてしまったような気もしますが（笑） 悟空がかっこ良い！！ 仲間愛に泣けます(/＿＜) ﾅｹﾙﾈｪ 実家には弟が全巻持っているのでおいてありますが、今のマンションは狭いので置くわけにもいかなしで、数日間漫画喫茶に通ってました。 さすがにけいちゃんもちょっと呆れ気味┐( -"-)┌ﾔﾚﾔﾚ... でももう気になって、夢に見るんですよ！ 気になって、と言っても内容は知ってるんだけど。 先日りゅうが「ポテト食べたい！！」と。 マックのポテトが大好きなりゅう。 どこのポテトよりマックが好きです。 りゅうはいつもハッピーセットなので、「じゃあ行こうか♪」とマックへ行きました。 店員のお姉さんが 「おもちゃはどれにしますか？」と。 すると！！！ ｗ（￣△￣；）ｗおおっ！ ハッピーセットのおもちゃがドラゴンボールじゃないかっ！！ 目が輝きました。 いつもはりゅうに決めさせるおもちゃを、突然私の独断で決定。 これはセルとの闘いで、死んだ悟空と片腕の悟飯が一緒にかめはめ波を打つというそれはそれは名シーンです。↓ 角度を変えると悟空が見えるという、素敵なおもちゃ。  悟飯・・立派になったね(ﾉ_-｡)（馬鹿） このタイミングでドラゴンボールとは嬉しすぎました。 もう〜マック大好き！！ 種類が4種類あったんですよ。 これは全部欲しい！ そう思って、今日も行ったら・・・ 今日からおもちゃがピカチュウになってたよぉ！！ 。・°°・(((p(≧□≦)q)))・°°・。ｳﾜｰﾝ!! ドラゴンボールだと信じて疑っていなかったので、レジ前まで言って事実を知り、 でもすぐに呑み込めず、しばし呆然。 今日は過去最高時間レジ前に立ちつくしたと思います。 沈黙の長い時間に店員さんもちょっと困惑（してたように思いました） ハッピーセットは止めてテリヤキバーガーセットにしました。 いつもこれ。 結局大好き、マクドナルド♪ でも今日までだったなんて。 知ってたら、もっと早く行ってたのになぁ・・。 確かベジータのもあったはず。 昨日も漫画喫茶に行って、ついに全巻読み終えました。 いつか引っ越したら全巻自宅に置こうっと。 |
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L'7 Trans ASIA via PARIS から大分経った気がしますが・・。
シアキスでプレミアムシートを2日間とり、金額だけでは2日で6万円以上かかり、次回は取ったとしてもプレミアムは1日にしよう！と心に決めておきながら、あっさり今回それを破った私。 今回は3日目にちょっと悲しい出来事もあり、素晴らしいラルクのLIVEですが、3日間でグッズ購入など合わせると10万円超えてますから、少し（でも少しなんだけど）思う事もあります。 特に3日目がね（根に持ってる） プレミアムシートは非売品のグッズがあるのですが、シアキスも今回も同じ物が二つある訳です。 シアキスの時に、思ったのです。 かなり勝手に。 これはラルクブログの中でも大好きな神茗さんにあげたい！！と。 神茗さんとは、私がFC2の前にアメブロで書いていた時、開設当初からお声をかけて下さった方です。 ラルクへの愛が溢れてて、神茗さんのブログでラルク情報を知る事も多々あり、とってもお世話になっています。 プレミアムのプレゼンントはとても喜んで下さり、私が思っていたより、本当に喜んで下さってですね、差し上げて良かったと思いました。 プレミアムも2日取って良かったなと。 そしたら、何と手作りのネックレスを頂きました！  素敵ですよね〜♪ 自分で作れちゃうなんて凄いです。 自宅に届いて大騒ぎしましたヾ(〃^∇^)ﾉわぁい♪ これは今回のLIVEに付けていきました。 えー・・私が付けた写真も撮ったのですが、ネックレスの良さが伝わらないといけないので、トルソーにお出まし頂きました。 ネコさん（リンクまで貼ってみた）はきっとこれが私だと間違えると思うので（そんな訳ない）言っておきますが、これはトルソーですよ。 今回のL'7も、無事参加予定公演は行けたので、ご連絡したらとっても喜んで下さいました。 プレミアムが２日当選した時点で、また勝手に決めていたのですが。 そしたらまた頂いてしまった！！  大阪バージョンのタンブラーとリストバンドです。 私が今回の東京でのグッズはタンブラーとリストバンドを買ったので、両バージョンを並べて飾ってます。 なんて幸せなんだ！ それと、銀テープ！！！ 大阪最終日にだけ飛んだ銀テープがまさか我が家に来るなんて！！！ 私、ラルク以外も含め、過去一度もLIVEで銀テープを手にした事がないんですよ。 幻の銀テープです。 神茗さん、本当にありがとうございましたー＼(＾▽＾)／ |
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今週9日の月曜日に父は退院して、マンションに戻ってきました。
退院予定日は17日でしたから、かなり早い退院となりました。 痛みはまだ強いのだけど、点滴も外れ、食事も始まり、血液検査、レントゲン、も異常なし。 病院にいてもやる事がないのだそう。 辛そうではあるけど、毎日着実に回復しています。 昨日なんて、隣駅に買い物に行ったんですって。 もう少しおとなしくしてた方がいいんじゃないかと思いますが(￣Д￣；； 昨日は突然食べ物が逆流して気管に入り咳き込みました。 逆流には気をつけなければいけなくて、とても苦しそうでした。 ご飯が一番辛いようです。 食べるのに1時間くらいかけるし、その間におやつ。 一日何かを食べているような状態です。 量が少ししか食べられないので、何度にも分けなければいけなくて。 胸のあたりに食べ物たつかえるので、入っていかないそう。 「あんなに早食いだったのになぁ・・。」と父。 普通に食べられるまでに半年かかるそうです。 今日は雨ですね。 雨が止んだら散歩に行くと父は待機中です。 |
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昨夜あちこちのブログは徘徊していたら
「整備の人の制止を振り払って前に出ちゃった子がいたけど、hydeは見もせず無視してた〜」という記事を読みました。 それを読んで、最終日我慢した甲斐もあったなと思ったり。 マナーとルールを守って、皆さんで楽しく応援したいものです。 それにラルクは世界平和を願っているのですから、こんなある意味身内で争ってどうするんだ！？と言いたい。 ではではライブの感想を書きます。（先に愚痴ってしまったのでスッキリ） 3日全体で書きます(*ﾟ▽ﾟ)ﾉ 今回のLIVE、普段やらない曲があったりで、嬉しかったです。 hydeのオーラは凄かったです。 Sell my SoulはLIVE以来よく聴いてます。 DRINK IT DOWNも頭から離れず。 forbidden loverは大好きな曲で、世界観があまりに凄くて、イメージ的に底知れぬ闇と光って感じです（私の勝手なイメージ） hydeが涙を流してましたよね・・・。 2日目はhydeも言っていましたが、ドーム内が明るくて演出（ドームの天井に映像が映し出されたり）がされていませんでしたよね。 最初入った時違和感を感じましたが、そう思うと初日は雨降りで暗かったのは良かったのかもしれません。 でも演出が無くてももちろん素晴らしかったです。 今回のLIVEは三日間ともMCが楽しかったです。 三日目のケンちゃんMCの時にユッキーに話題を振っりましたが、マイクが無くて。 それに気付いたhydeが走って自分のマイクを取りに行き、ユッキーの所に持って行きましたが・・優しさに泣けました(w＿−； ｳｩ･･ hydeって本当に優しいんだろうな。 メンバー同士で会話する場面も多かったし、曲中も絡んでましたし、嬉しかったです。 あのゆる〜い感じで話すのが好き。 MY HEART DRAWS A DREAM は白いライトでメンバーが太陽の中にいるように見えました。 この曲大好きで、この曲のように生きていきたいと思うくらい。 「太陽を雲の先に感じる」 毎日色んな事があって。 私も周りも病気が多くて。 その他にも人とのいざこざ。 思う事が思うように進まない日々。 でもそれが雲なら、その先を見なきゃ。 そんな気持になって、前を見れば、光の中にラルクがいました。 私が見ている場所はあの場所。 「ねぇ息を合わせたなら もっと高く飛べるはずさ」 辛くて辛くて、息を合わせようとしなかったのは私なのかもしれない。 自分を受け入れて欲しいだけで、相手を受け入れようとしなかった。 それが出来たら、もっと高く飛べるのかもしれない。 「さあ手を伸ばし 今、解き放とう 心は誰も縛れはしない 視線は日差しを捉えてる どんな褪めた世界でも」 この時はステージが光に包まれてました。 きっとあの場にいた誰もが「日差しを捉えていた」と思います。 「降り立った彼方で、目を開けたら・・・ 笑顔のままの君に逢えるといいな」 またラルクがステージに立った時、そこに私も居れたら、その時は毎日を笑顔で過ごせているといいなと思いました。 3年かぁ・・・。 何しようー？ 「夢を描くよ」 って誓ったし。 とか思いながらこの曲を聴きました。 とにかくhydeはかっこ良すぎましたね。 素敵すぎます。あの方は。 3日間ともアリーナだったので、星ゾライトが輝いて星空にように見えた・・というのが体感出来ませんでしたが、綺麗だったんだろうな♪ けいちゃんが 「でもさ、hydeって実在する人だったんだなって思った。なんか現実味がなくて。俺も何年もラルクを毎日のように聴いてたから、不思議な感じ。」 と言ってました。 りゅうは 「次はりゅうも大きくなってるから、ラルクに会えるよね？次は絶対一緒に行こうね。りゅう、ご飯一杯食べて、hydeに会うの！！そしたらりゅうが8歳になったらhydeに会うよ。」 と言ってました。 次回はりゅうも参戦！！ りゅうはず〜っと待ってますからね。 生まれて初めて歌えるようになった歌はアニメソングでも童謡でもなく Link ですから。 LIVEの余韻も残しつつ、ブログパーツで貼ってみました。 次はVAMPSだ〜！！！ |
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前記事からの続きです。
3日目。 思いは複雑でした。 今日はとっても楽しみだけど、今日が終わればラルクに会えるのは3年後。 遠い・・・あまりに遠い・・。 でも２日目でhydeが「LIVEはやらないけど、良い曲があれば出す」って言ってくれて、 活動休止ではないんだとhydeから聞けて、本当に安心した。 ちょっと気持ちに整理がつかないままでしたが、 でも今日を楽しもう！！！って思いました。 早めに席に着き、気持ちの整理。 3年間なにを楽しみに過ごそう・・。 せっかくだから何か目標を立てて、それを達成して次のLIVEでラルクに会いたい。 な〜んてごちゃごちゃ考えていました。 席は通路側で、この日が一番見やすいと思われ、嬉しかったです。 位置はど真ん中。 距離はあるけど、hydeは誰にも隠れず見えると思いました。 すると女性が２人やってきて、私の隣に座りました。 そしてライブが始まると、隣の方が、私にどんどんぶつかってくるんです。 仕方ないので、私は完全に通路に立つような感じになりました。 確かにhydeは見えるけど、やたらに通路に立つのって・・・。 って気になりだして。 またhydeに集中出来ない。 この日は体調もイマイチでした。 1曲目の途中。 後ろからトントンって肩を叩かれて、 整備の方から 「すみません、通路は空けて下さい。」 と。 うん。だよね？ と思い、自分の席の前に戻りたいんだけど、お隣の方が、私の席の前、お連れの方がその方の席の前と一つずれているんです。 絶対お隣の方は私が注意されたの気付いてると思うんですけどね・・・。 いや・・・既にライブに夢中で気付かないのかな。 そうだと思いたい。 私も声をかける勇気もないし、せっかくライブを楽しんでいらっしゃるし、どうして良いものかと思いつつ、動けないのでその場にいました。 なんでライブ中にこんな事気にしてなきゃいけないんだ・・と思いましたが。 3曲目くらいでしょうか。 2度目の注意。 ヾ(▼ﾍ▼；)ｵｲｺﾗ! は言い過ぎだけど、同じ整備の方なので、ちょっと怒ってました。 当たり前だよね。 だって周りを見ても、半歩くらいは出てても私みたいに体一つ通路に出てる人なんていませんから。 すっかりマナーの悪い人になってしまっていて、もう気になって仕方ない。 私もそんな人見たら自分勝手だなって、後ろの人の事考えなよって思う。 不安発作みたいな気配になり、ゾワゾワしてきて、ちょっと危ない。 整備の方がお隣に気づいてくれないかと願いましたが、叶うはずもなく。 お隣の方、お構いなしに騒いでいらっしゃいます。 これ、言わなきゃ、このままライブが終わってしまうんじゃ・・。 でもこの大音量の中、話しかけたら、その間その方はライブ観れないし。 なんかすっごい良い場面見逃しでもしたら・・。 いやいや私がそこまで考えなくてもいーだろ。 だって私も全然ライブ観れてないし。 最終日なのにーー！ そんなまま、前半終了。 もう苛立ってきてました。 でね、この時は皆着席しますよね。 で、この方も座ろうと後ろを見たら、私の席なのですよ。 一瞬面食らったように 「あ・・・すみません！」と。 やっぱり夢中で気付かなかったのかなぁ。。 と思いました。 それでパンクが始まり。 皆が後ろを向きました。 そしたら、この方、やっぱり押してくるんですよ。 体ぶつけてくるってちょっと凄いよ？ これも夢中で気付いてないんだろか？ でも私ももう注意されたくないし、後ろの方に迷惑かけたくないし、動きませんでした。 そしたら トントンて肩叩かれて 「あの、このジュース倒しちゃうといけないんで、椅子の下に入れて貰えますか？」 と。 「はぁ・・？」 とイマイチ意味が分からずにいると、その方が私のジュースを持ち、椅子の下へ。 「さっきから倒しそうって思ってたから！倒す前に言っておいた方がいいと思って〜。」 と言うんですよ。 私、自分の席の前の足元にジュースを置いておいたんですね。 それが邪魔なので、椅子の下に入れてくれという事らしいです。 あなたが自分の席にいれば倒す事もないでしょ？ それにさっきからそう思ってたって、自分の席じゃない場所にいるって気付いていたんだ？ ジュースをどかしてくれ、なんて、ちょっと席ずれてよって言ってるようなもんじゃん！ と思ったら、もう〜腹が立って！！ しかもそのタメ口は！？ いや〜私絶対あなたより年上だと思うけどね！？ 腹が立つ自分がまた悲しくて。 どんな思いでここに来たんだろう。 父の癌があり、治療の最中で、ここに来て良いものかと悩み。 でも皆が行っておいてでって、そんなに大好きな人のLIVEなんだから楽しんでおいでって送り出してくれた。 hydeの素晴らしい歌声の中でも父の姿が頻繁に頭を過ぎる。 でもラルクから元気をいっぱい貰うんだって思って。 3年待つ決心もしっかり今日つけようって。 その最終日。 なんなんだよー！！ と、そんな三日目でした・ﾟﾟ･(≧д≦)･ﾟﾟ･｡ｴｰﾝ!! 帰る頃、怒りは呆れるという感情に変わり、帰宅後けいちゃんに愚痴って終了。 ２日目の歩道橋からの景色。  東京ドームホテル。  ��へ続く・・・。 あ、愚痴は終わりです（笑） |