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母
25日、最後の健診の日。
真吾先生はとてもにこやかでした。
もう脅す要因も無いし・・といったところでしょうか。
「じゃあ抜糸しましょうか。」
と徐にハサミとピンセットを持ってきました。
(￣△￣；）ｴッ･･?
今から？
と思う間もなく目の前でパチパチ切り始めました。
肺の水を抜くために穴をあけた所の抜糸です。
「あ〜ちょっと肉に糸が食い込んでるから・・痛いですよ〜。」
と先生。
痛みに顔を歪める父。
と・・鳥肌立った。
健診は半年おきだそうで、次回の健診も東京でやる事を希望した父。
ちょっと地元の病院は対応が悪いからね・・。
「地元の病院でもいいんですか？」と父も聞きましたが
「まぁ良いでしょうけどねぇ・・。」と先生。
経過も何も残っていないのだから、ただ健診だけやるっていうのも心配ですよね。
東京と地元の病院では話が全然違ったりするし。
「え〜とではそういう事で・・。ちょっとあっさりしすぎですか？大丈夫かな？」と笑う先生。
でも術後に何も問題が起きていないので、質問もないし、先生も言う事はこれと言って無いしで診察は10分くらいで終了。
「たったこれだけの為に来たのか」
と父。
長ければ長いと文句を言い、短ければ短いと文句を言い。
元気な証拠ですかね。
今日を迎えるまで長かった。
本当に長く感じました。
昨日の朝母が荷物を出しに行くと、準備をしていました。
父が
「手伝おうか？」と言うと
「余計な事しなくていいわよ！こんな帰る日の朝になっていらない事して、また背中痛い、お腹痛いってなったらどうすんのよ！！」
傷ついただろうなぁ・・父。
背中だってお腹だってざっくり傷があるんだもの、全部で何十針ぬったか分かんないくらいの傷跡。
肋骨なんて2本切ってまたつなげてんだよ？
痛いに決まってるじゃん。
でも少しでも手伝おうか？って言ってくれた父にもう少し言いようがあるんじゃないの？
こんな事が時々あって、父は我慢しているようでした。
いつも母から「父がこう言った」という話しか聞いていなかったから分からなかったけど。
私も鬱が酷くて実家に帰った時はよく母の言葉に傷ついたっけ。
感情が急激に変わるんですよね、昔から。
自分で抑えられないらしくて、ブツブツ独り言のように怒っていたり、ガチャガチャと食器の音を立てたりします。
この話はまたどこかで書くかもしれませんが、私が食事を受け付けられなかった頃、とにかくカロリーを少しでも取ろうと、お湯に砂糖を4〜5杯くらい入れて飲んでいました。
まるでデスノートのLですね（笑）
その姿は周囲にとても異様に見えたようですが、その頃から内臓が冷えるんです。
内臓が冷えるなんてそれまで味わった事のない感覚でした。
お腹の皮膚は温かいのに、その奥が冷たい。
そんな私を見て姉が言いました。
「白砂糖は体を冷やすんだよ。黒砂糖に変えたらいいよ。」と。
そして黒砂糖を買ってきてくれたのです。
数ヶ月も続いていた妙な冷えが治まりました。
普段白砂糖を使っていてもそこまで感じませんよね。
でも多量に取ると感じると言う事は、やっぱり体を冷やしているという事。
感じないから、別にいいだろって事でもないと思うんです、特に病人には。
その話を母にしました。
「そんなのあんただけよ。」
で却下。
砂糖を白から黒に変えるなんて簡単だし、そもそもうちでは黒砂糖しか使っていなかったのに、わざわざ白砂糖出してきますからね。
術後父の自律神経は狂ってしまったようで、暑くなったり寒くなったりを繰り返していました。
それに父も少し困惑していました。
私は時々あるけど、父は初めてだったのです。
季節柄気候も安定しないし、風邪でもひいたら大変です。
だから何か出来る事があるならやった方がいいって私は思うんですが・・。
母はそうじゃないんですよね。
だから良さそうなものがあっても、母が良いと思わないと父に使ってもらえないんです。
今まで唯一使ってもらえたのはプロポリスくらいかな。
がんに良いとあちこちで書いてあります。
1瓶1万円。
それをがんが分かってから5本送りました。
値段的に効きそうだと思ってくれたのかなぁ。
母は代替療法も全く無意味というタイプで、薬に強いせいか、何でも薬で解決しようとするんです。
背中が痛いというからストレッチを教えたら
「面倒で続かないわよ。いいの接骨院でマッサージしてもらうから。」
「じゃあ行こうよ。」と言うと
「お父さんのご飯があるから行けない。」と。
私、母ってずっと几帳面で何でもこなす人だって思ってたんです。
私の事を
「要領が悪い」と言うし、どんなに具合が悪くても
「手伝いなさい」と言ったり。
東京に来たら、食費や水道光熱費などはもちろんけいちゃんが出すし、出来る限りの金銭的援助もするし、きっと母は申し訳ないって、手伝ったりするんだろうなと思っていました。
実際
「何でも言いつけてね」と言っていたし。
私が具合が悪くて帰った時に私に望んだ事を、母はもちろんやるんだろうと思いました。
今度は立場が逆転しているのですから。
それが全然(´○｀; ﾎﾟｶｰﾝ
ご飯はお世話になりました。
でもそれ意外は何も・・・。
私ね、本来それが普通だと思うんですよ。
手伝うって言っても他人の家ですから、掃除機の使い方も、どうやって掃除しているのかも分からないし、洗濯機だってそれぞれ。
気も使うし、正直勝手の分からない家で家事をしろと言われても面倒です。
父の事だけで大変なんですから。
ご飯は私が料理が下手だという事もありますが、食費を26日間で10万円渡したんです。
上手く節約して、手元に残して欲しかったのもあります。
だから買い物も全部母に任せました。
いちいち買った物を見られるのも嫌だろうと思ったのです。
それでも一緒に行った時は私が出しました。
せっかく家を離れたのだから徹底的にゆっくりしてもらいたいのです。
でもそれは私が実家に帰った時に望んだ事でもあり、叶わなかった事です。
実家に帰る時はもう自分の力では這いあがれない時に帰っていましたから、生きるだけで精一杯。
でもりゅうの世話は最低限あります。
それに家事をしなければ嫌味、嫌味、嫌味・・・。
こんなんじゃ東京にいた方がマシだと、いつもそれで実家と東京を行ったり来たりしていました。
私はあの時どうするべきだったのか。
どうしたら母は満足してくれたのか、立場が逆転した今その答えが見れるんだと思いました。
きっと父の世話も完璧にして、家事もどんどん手伝うんだろうと、寝る間を惜しんで何かするんだろうと思ってました。
立場が逆転と言っても、病気なのは父であり、母ではありません。
「東京に行ったら、けいちゃんの仕事も手伝うわ。ご飯も美味しいもの沢山作るわ。掃除もするし、洗濯もね。流月も大変なんだから、ゆっくり出来るようにするからね。お金は申し訳ないけど世話になるね・・。」
母が言うのだから、そうするのだと思っていました。
でも実際は・・・。
毎日お昼寝。
疲れるよね。
良く分かる。
慣れない土地というだけで、疲れるもの。
でもその母の寝顔を見てると
「また寝てるの？お昼なんだよ？」
という実家で幾度となく言われた母の声が蘇る。
掃除も洗濯も私がやりました。
やっぱり・・・ゆっくり休んで欲しかったから。
母が言っていました。
「身内と言えど、人様の家ね。思ったようにはいかないわ〜。」
それが分かってくれただけ良かったと思いました。
父の世話はとても一所懸命でした。
ご飯、おやつ、一日に何度も出すのも大変だったと思います。
食に困る父を徹底的にサポートしていました。
出かけると言えば付き添い。
その姿は羨ましかったですね・・・。
私が食に困っていた時は、誰も手を貸してくれず、
「怖い」
と離れて行ったっけ。
「扱いに困る」と
私は独りだった。
医療機関にまで見捨てらてて・・・。
やっぱり鬱と癌の差ですかね。
私と父との人間の重さの差だとは思いたくないけど。
食べられない辛さは同じだと思うんだけど、周りから見たらどうなんだろうか。
母に思う事は沢山あります。
長年思っていたのと違うなぁって言うのが最近の感想かな。
お前、ただのデブだな
両親は無事に実家に帰りました。
長時間の新幹線にかなり疲れた様子で、背中の傷が痛くなったと言っていましたが、やっと実家に帰れて良かったと思います。
思ったより父の事がリアルタイムに書けず、これから思い出しながら書こうと思ってます。
今日はまた愚痴愚痴と書こうかなと。
PMSも手伝ってか、人の言葉に傷つく事が多い最近。
先日弟に会いました。
「お前すっげー太ったな。どうなったの、それ。そこまでくると見慣れねーっていうか。
もうただのデブだな。いや〜残念な姿だ。脚とかさ、どうなのよ？やばくね？」
と延々30分言い続けられました。
もうね、涙がこみ上げてきて、寝室で大泣きですよ。
弟は骨が浮き出るような細い女の子が好み。
まぁ弟の好みなんて私には全然関係ないんだけど、そう思ってもこの言葉は辛かった。
確かに太ったんです。
身長が157�僂任靴隋�体重が今45Kgくらいありますから。
一番痩せていた時が36kgですから、9kgも増えれば見た目もかなり変わりますよね。
でもね、やっとここまできたんですよ。
他の人から見ればデブかもしれないけど、一切の食べ物を受け付けない日々が2年あって、やっと食べ物を美味しいと思えるようになって、食事の時間が怖くなくなって。
立ち上がるのも辛いくらい筋力もなくて寝たきりの状態から、今はジムで筋トレまで出来るんですから。
りゅうを自転車にだって乗せられるんです。
36kgだった時、本当にこのまま死ぬんだと思いました。
食べれなくて、餓死するんだろうなって。
美味しくご飯が食べられるようになる日が来るなんて夢のようなのです。
でも思えば一番「羨ましい」と言われたのが36kgの時でした。
「一度でいいからそれくらい痩せてみたい」とよく言われました。
一度と言わず、永遠に代わってくれよ、と言いたかったですね。
変な話ですが、太った今の方が36kgの頃より余程体が軽いです。
薬の副作用にも多少でも強くなりました。
これは私にとっては大きい事です。
体重が増えて私には良い事だらけでした。
元から外見ってあまりこだわらない方なのもありますし、極端でなければそれが人を判断する基準にはなりません。
だけど、私は昔から痩せてるイメージがあるらしくて、
「太ったね」
と言われる事はあっても
「痩せたね」とはあまり言われません。
痩せているのが当たり前のような感じなんだと思います。
いくら外見を気にしない、自分が満足していればそれでいいじゃないか、と思っていても、あまりに言われるとやっぱり気になります。
それで無意識のうちにそれがずっとあるらしく、また痩せていくんです。
弟には父が手術の日にも
「太った」と何度も言われ、こんな大変な日に何言ってんだと思ったりしましたが、
両親が上京した日にも、母の第一声が
「太ったわね〜。顔に凄い出てるよ！！」と最寄駅で言われました。
父だけが
「全然変わらないじゃないか。まだ痩せてるぞ。もっと太れ。」なんて言ってましたが。
痩せてるのってそんなに良いですかね？
それがよく分らない。
女性はどこまでも痩せたがるけど、ガリガリに痩せた女性が好きという男性より、少しふっくらした女性の方がいいという男性の方が圧倒的に多かったですけど（キャバクラ談）
自分がそうだったからか、あまりに痩せた女性って不健康そうに見えてしまって。
でも弟の言う通り私は下半身デブです。
もうずっとコンプレックス。
だからジムでは下半身を特に鍛えたりしてるけど、最近全然行ってないし、ヨガも行ってないです(ﾉ_-｡)
今日けいちゃんと、
「もう会ってから9年経つね。」と話していたら
「あの頃は流月も若かったのにね・・。」と言われました。
いや〜あなたも同じ分だけ歳とってますよ？
と言いたいですが。
いちいち言葉が刺さります。
りゅうの事も怒ってばっかりだし（けいちゃんがですよ）、両親がいなくなった途端気が抜けたんでしょうね。
いつもの感じに瞬時で戻りました。
テンプレートを暗い今の気分に合わせみました（笑）
でも綺麗な星空ですよね。
時々流れ星も流れたりして。
月は大好きです。
好きな場所に月を動かせますので、あなた好みの夜空にして下さい。
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