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顔の生る木（オカルト）
また書いちゃいます。
オカルト話。
夏ですからね！！
今日は「顔の生る木」です。
前回よりはオカルトチックな題名が付けられました。
21歳の時。
その頃の彼氏と夜ドライブに行きました。
自宅から20分くらの観光地ですが、私のバイト先でもありました。
ここは心霊スポットでもあり、地元では有名な所。
海と断崖と・・キャンプ場にもなっていて、夏は賑わいます。
そこで私はお土産を売ったりしていたのですが、早朝にその建物の屋根に男性があぐらをかいて座っているのを度々目撃されていました。
そこの建物は展望台もあり、展望台の屋根ですから・・その男性は生身の人間ではないでしょうね。
そんな心霊スポットですが、私にしてみればバイト先ですので、目的も無く走るのもなって事でその日は向かったのです。
夜の9時くらいかなぁ・・。
あれ、前回のお風呂も9時でしたね。
出る時間帯なんでしょうか（適当だなー）
観光地ですから駐車場は広く、でも他に車はいませんでした。
私のバイト先の建物を背にするように車を止めました。
音楽を聴いていたので、エンジンは付けたまま。
その頃長いルームミラーというのが流行っていまして。
横にかなり長いルームミラーを彼氏もつけていました（車検は通りません）
ルームミラーにはバイト先の建物と、その建物の前に生えている何本かの木が映っていました。
彼氏としばらく話をしていると、ルームミラー越しにその一本の木の枝先がぼわ〜っと青白く光っている事に気付きました。
そのまま何となく見ていると、それは人間の顔。
それも顔だけで、離れているから大きさは分りませんが、かなり巨大だったと思います。
思い切って振り返ってみました。
今度はルームミラー越しじゃなくて、肉眼で。
でもやっぱり巨大な顔が浮き上がっているように見えるんです。
これ、霊感とかじゃなくて、誰にでも見えるんじゃないの？
きっと口に出すのが怖いだけで、彼氏も絶対気づいてるって！
なんて思い始めた私。
そんな私の様子のおかしさに気付いた彼氏。
「もしかして、何か見える？」と。
「見えないの！？」
いや〜これは見えるだろ。
だって光ってるんだよ。
こんな真っ暗な中にあそこだけさぁ・・。
彼氏、沈黙。
「エンジンは切らないでね。」と私。
ここではエンジンが勝手に切れて、かからなくなる車が多発。
つまり動けなくなってしまうという事。
彼氏もその話は知っているので、何かが起きているというこ事は伝わったようです。
今にもエンジンが切れてしまうんじゃないかと思いつつ。
普通に前を見ているだけで、ルームミラーに映る青白く巨大な顔が視界に入ります。
時間が経つほどにますますはっきり見えてくるような。
そしてよく見ると、その巨大な顔がある木に沢山の顔が浮かび上がってるじゃないですか！！
（！！という程は驚かなかったんだけど。）
その大きさは様々で普通の人間くらいであろう大きさから、もう少し大きいもの、小さいものなど。
でも最初から見えている巨大な顔は群を抜いていました（表現が変？）
増えていく顔達に、その木はまるで木の実が生るように顔が生っているのです。
表情も様々。
でもにこやかな顔はありませんでした。
顔といっても眉毛とかはなくて、目と鼻のあたりと口が黒く、他は青白い。
骸骨似？（なんだろ似って・・。）
髪の毛もありませんから、やっぱり骸骨っぽいという表現があってるのかな。
でも目がつり上がっていたり、悲しそうだったり、怒りが伝わってきたりと、表情の違いはありました。
ところで、何で顔だけなんだろう？
もしや体もあるのかな？
と目を凝らすも、どうみても顔だけ。
それにあのでっかい顔に見合う体があったら、幽霊というより妖怪なのでは・・。（鬼太郎の観すぎ）
こんなの初めて見ました。
ここはやはり幽霊スポットだけあるな〜と思いました。
だけど悪寒が酷くなり、彼氏は沈黙のまま。
変わらずエンジンが切れてこの駐車場から身動き出来なくなる可能性もあったし、急に窓ガラスに幽霊がへばりついたりして・・（テレビでワンパターンな場面）
それでもその木から目が離せない私。
するとその奥にあった木にも顔が浮かびだしていました。
もしやこのままいたらその辺りに生えてる木、全部がこうなるの？と思い
「駄目だもう・・帰ろう。」と言いました。
その言葉を待っていたかのように、即車を出した彼氏。
自宅に近付いてからその話をしたら、
「何も見えなかったけど、寒気が半端じゃなかった。」と。
見えなかった事に驚きました。
でも明確にその場で伝えていたら見えたんじゃないかと今でも思いますが・・。
自宅に帰ると母のお友達が遊びに来ていました。
その話をすると
「えぇ！？ちょっと見てくるわ！！」と。
マジで？もう10時過ぎてるけど。
さすがにそうくるとは思いませんでした。
ワクワクしながら母の運転で現場に向かったようです。
暇っていうか、物好きっていうか・・・。
約1時間後帰ってきました。
「何も無かったよ。」と。
車から降りてその木に近付いて確認してきたそうです。
「なんか私嘘つきみたいじゃない？（笑）」と言って最後は笑って終わりました。
この頃もう夜中でしたね。
この木の光景は今でもはっきり覚えていて、次々に顔が増えていく様は不思議というかあっけに取られました。
なんで顔だけ？
それは今でも不思議(*^。^*)
海で石投げ
今日は実家の目の前に海にお散歩です。
朝は寒かったですが、午後になりやっと半袖が着れるようになりました。
波は穏やかです。
りゅうは石投げに夢中。
母がかぶせた帽子がやけに似合います。
漬物石にでも出来そうな大きな石と格闘中。
「いくよ〜！！！」
ぼとっ・・・
ｱﾁｬ･･･(ﾉ_< ;)
重くて投げられず、地面に落としていました。
「足に落としたらどうするの！！
もっと小さな石でやりなさい！！」
と私に怒られたのは言うまでもなく。
「は〜い・・。」
と一瞬しょんぼりしましたが、それからもしばらく石投げを満喫。
私はあまりに海がキラキラしていて、目が痛くなりました。
お風呂に入りたい女性（オカルト）
今日も暑いですか？
疑問形な程、ここは寒いです(+_+)
ジーンズと長袖で丁度良いです。
暑い方へ涼しさをお届け、オカルト話を書いてみようかなと思います。
沢山あるので続くかもしれません。
あぁ・・誰も来てくれなくなったらどうしよう・・。
ただ私は多分感覚がマヒしていて、どんな話が怖くて、どんな話が怖くないのか分りません。
怖い話というより、不思議体験程度ですけど。
記事の最初にオカルトと書きますので、苦手な方は避難をお願いします。
う〜んと・・今日は何を書こうかな。
思い出す時は沢山思い出すんだけど。
題して「お風呂に入りたい女性」←題名が既に怖くない（笑）
高校生の頃。
夕方くらいから変な光が視界に入るようになりました。
チカチカとした光があちこちに見えます。
何となく辺りがザワザワとしていました。
それはいわゆる霊的なものなのだけど、いつもの事なので気にしていませんでした。
夜9時過ぎでしょうか、お風呂に入りました。
湯船につかって暫く温まり、さぁ頭を洗おうと湯船から出ました。
私はいつも髪から洗い始めます。
髪を洗い始めて、うつむくような感じになるのですが、
「・・・・・・・・(-＿-)ｳｰﾑ」
浴槽に色白で黒髪の女の人が入ってるのです。
膝を抱えるような感じで、うつむいていたので顔は見えません。
長い髪から水が滴り落ちて、横顔が髪の毛でほとんど隠れていました。
幽霊のわりに透けてもいなくて、生きている人ぐらいにはっきりしてました。
がっくりとうなだれていて、額が膝につきそうな女性の肩や腕には水滴がついていました。
えぇ・・これくらい観察出来る程、めっちゃ至近距離なんですよね。
浴槽と洗い場の距離ですから、手を伸ばしたら触れる距離です。
もしや、この人が顔をあげたらめちゃくちゃ怖いんでないの？
と思ったら鳥肌立ちました。
え？え？顔とかなかったら？
血まみれとか・・。
（テレビの観すぎ）
それにしてもですね、私が湯船から出てほんの数分でこの方は入ってきたのですよね。
そんな事を思ってドアを見るも、当然開いてはいないのですが。
もしかして、私が入っていた時もいたのかな？
重なってたって事？？
疑問は多いものの、さすがにその方ずっといるので、こちらも怖いのです。
とにかく顔をあげられたらどうしようと思ってました。
シャンプーを急いでして、悩んで悩んで、コンディショナーもして、でも体を洗う勇気はなくて、出る事を決意。
寒気もしますし・・。（悪寒だって）
でもこの方、まだいらっしゃる。
浴槽につかっていらっしゃるのにまさか蓋は閉められませんよね。
（軽くギャクになってしまう）
なのでそのままに、お風呂を後にしました。
突然ガオーっと襲ってくるところを想像しつつ、後ずさりするように脱衣所へ。
最後にチラっと見ても、やっぱりうなだれていらっしゃる。
急いで服を着て、お風呂場から脱出しました。
あまりにハッキリしていたので、家族に言うに言えず、
「次に入る人の様子をみよう！」と思いました。
次にお風呂に向かったのはお婆ちゃん。
大丈夫かな？
悲鳴でも聞こえるんじゃないかと思いましたが、普通に出てきました。
その後入った人も何も言わず。
あの女性はいなくなってしまったようです。
どうやら我が家には女性の幽霊がいるようで、これ以外にも何度か遭遇した事があります。
それはまた次回☆
愛猫
一昨年に天に還った愛猫の話ですが、オカルトってのも何だか申し訳ないです（笑）
怖い話じゃないんですけど、皆様の「怖い」という一線が良く分からずにおります
死んだ人や動物が出てきたら、怖い方もいるかなって事で、オカルトにしてみました。
愛猫と出会ったのは私が中学3年の時。
近所の人から電話が来たのです。
「猫が迷い込んだの。凄く弱ってる。」と。
その人の家には既に3匹の猫ちゃんがいましたから、もう飼えないという事だったらしいです。
母親とその人の自宅に行くと、大人になりきれてない大きさの猫が。
白いだろう毛は薄汚れてねずみ色。
所々に黒が混じっていました。
表情は怯えて、骨が浮き上がり、四本足でも自分をしっかり支える事が出来ない。
目は白い膜が張ったように濁っていました。
震えながら、逃げる事も出来ない様子でした。
「このままでは死んでしまう」と、抱いて自宅に連れ帰りました。
寒くてまだストーブをつけていたのを思い出します。
「食べ物をあげて、食べれたら生きるだろうけど、食べられなかったらすぐに死んでしまうと思う。」と母親。
実際、今にでも死にそうだった。
牛乳を入れたお皿を出すと、目の色を変えて飲み始めました。
ほっと一安心。
それからあれこれ食べ、納豆まで食べました（笑）
納豆を食べたのはこれが最初で最後ですが^^;
しばらくすると、目の膜が取れてきたんです。
半分しか開いていなかった目がパッチリと。
そうしたら、なんと綺麗な、水色の目でした。
吸い込まれそうに綺麗な目でした。
「この猫、外人だ」と私（←バカ）
種類は分からないけれど、ちょっと良い猫と雑種の混ざりだったみたいです。
でも実家は料理屋。
母は喘息。
父は怒りました。
たぶん一応（笑）
だって言葉に感情が入っていなかったもの。
皆猫が大好きなんです。
それが愛猫との出会いです。
どうにも私には懐かなくて、いつも私はご機嫌を取っていました。
愛猫が見ている時にわざとご飯をあげたり
必死です。
「私が命の恩人なんだよ？分かってる！？」
でも愛猫はいつも知らんぷり。
「死んだらそれが分かって後悔するよ？
あ〜もっと流月に感謝しとくんだった〜って。
だから今感謝してよ〜」
「凄い負け惜しみだね(*≧ｍ≦*)ﾌﾟﾌﾟｯ」と家族一同。
それから色々ありました。
避妊手術（女の子なのです）をして「抜糸しなくていいように、溶ける糸使いましたからね。」と高いお金払ったら、傷口が開きまた遥か遠くにある獣医さんへ。
「この子、脂肪が多くて上手くつかないんだねぇ。やり直しです。」って溶けない糸で縫い直されて、また抜糸に行って。
喧嘩して大怪我して帰ってきたり（でもとっても誇らしげ）
ネズミ捕まえて見せにきたり（また誇らしげ）
ツバメの低空飛行を狙って捕まえて、怒られて（でもやっぱり誇らしげ）
死の淵から這い上がった生命力は凄くて、私の同級生も「まだ生きてるの！？」って驚いてました。
私が実家を出てからも、ずっと会うのを楽しみにしていて、帰るとまず猫を探して。
それでも懐いてくれなくて。
だけど居間で具合悪くて寝てると、私の足を枕に寝てる姿が可愛かった。
もう足が痺れちゃうんだけど、動かすのがもったいなくて、限界まで我慢して、母親がいつも笑ってた。
「馬鹿だねぇ」って。
でも一昨年、突然痩せてきて、みるみるうちに骨ばってきて・・・。
でも元気でした。
病気じゃなくて、老衰。
トイレも出来なくなってしまって、オムツをされて。
それでも名前を呼ぶと反応はしてました。
ある日母親から電話がきて
「今愛猫が死んだ」と。
覚悟はしていたけど、その時は必ず私には分かると変な自信があったのに、何の前触れもなかった。
最期まで、懐いてくれなかったんだと思いました。
でも苦しまずに旅立ったと聞いて、安心した。
お花を贈ろうと、花屋さんに行って花を選んでいたら、ボロボロ泣けてきました。
それから急に猫が死んだんだって実感が出てきて、悲しくて悲しくて仕方なかった。
それが数日続いて、だんだん愛猫が困っている気がしてきたんです。
それは何とも言えない感情。
複雑なようで単純なようで。
母親に言われました。
「こんなに生きて、苦しまずに死んで。大往生だよ。きっと流月に感謝している。ずっとそう言っていたじゃない。」
でもその言葉は私を救うに至らなかった。
死んでからの感謝なんていらないんだ。
けれどいつまでも淋しがっていたら、それはきっと愛猫を引き止めてしまう。
安心して天に還れない。
でもどうしても悲しくて、私は泣いていました。
夢にすら出てきてくれない愛猫。
そんな時にあったのが、ラルクのラニバです。
15周年の大きなliveがありました。
正直行けるような気分じゃなかったんですが、それでもhydeですから、行きました。
それがあまりに凄くてですね、愛猫の事が吹き飛んだ訳ですよ（笑）
liveが終わった時に愛猫の事を忘れていた自分に笑ってしまった。
それが二日続いて（liveが2日連続だったんです）気分もスッキリ。
気持ちはもうhydeなのです。
やっと笑って愛猫を送り出しました。
いつかまた会えるだろうし。
それから間もなく地元には雪が降り始めました。
良かった。
あの弱った体でこの冬を越えるのは辛すぎるもの。
きっと今頃、暖かい場所で、私の実家の悪口とか、今度はもっと良い家の飼い猫になろうとか、愛猫の前に飼っていた病死した猫と話してるかななんて思ったり。
そして今年の冬。
実家に帰り、愛猫がいつもいた場所が何箇所かあるのですが、どうしてもそこの一つにいる気がしてならない。
時々ふと、視界に白い毛が入るのです。
でも見るともちろんいない。
弟に
「あそこにまだ愛猫がいる気がしてね（笑）」と言うと
真顔で
「俺も。」と。
そして
「ってゆーか時々見えるんだけど。」
お！！やっぱり？
お正月だもんね。
そう言えば、毎年お年玉あげてたんですけど（餌代になってたらしいですが）もしやお年玉だけ貰いにきたとか（笑）
私がトイレから出たらドアが軋んで、まるで愛猫の鳴き声のようでした。
愛猫はいつも入る時はいないんだけど、出るとドアの前で待っていて、「ニャー」と一声。
あまり可愛い声ではない猫でした。
それを思い出して、懐かしくなりました。
それから家族がそれぞれに猫の気配を感じると言い出して。
今年は皆が集まったねぇって笑いました。
そしてよく考えると、「あのドアは軋まない」という事に気付いたんです。
あれは泣き声だったのか。
だったらこんなに嬉しい事はないです。
なんかこのエントリ・・・要はhydeに感謝ですって事かな（笑）
精神科初診日
けいちゃんから連絡がきました。
精神科受診が終わったそうです。
医師は私の担当医。
診断は
「鬱病ではないけれど、鬱状態」だそうです。
的確だ！！！
「あなたの性格上、鬱病にはならない。」と言われたそうです。
凄い！！
さすが長い付き合い！！！
でも鬱の波が来ていることは確か。
引き金は季節だという事です。
仕事が忙しくなってきているところに、季節がはまってしまったんだろうと言われたそうです。
ここまで主治医と意見が合うなんて、ちょっと嬉しい（*^_^*）
処方は
ドグマチール
パキシル 10ミリ
デパス
マイスリー
(|||ﾉ｀□´)ﾉｵｵｵｫｫｫｰ!!
欲しかった薬が全て揃った！！
パキシルはいらないと思うけど・・・。
ドグマチールで食欲は出るだろうし、デパス、マイスリーで今までよりは眠れるようになると思います。
もうちょっと重い眠剤でも良かった気もしますが、最初なのでこのくらいでいいのでしょう。
「薬ですぐ良くなりますよ」と主治医が言っていたそうですが、私もそう思います。
パキシルの効果を実感する頃、季節が変わって落ち着いている気がします。
「あなたは奥さんの病気を治したんですよ。それは自信を持って下さい。」と言っていたそうです。
良い事いうなぁ・・。
やっぱり精神科の医師だったんだな〜。
もっと適当な先生だと思ってました（失礼すぎ）
そして今回の不調を起こしている原因として、旦那の性格もあるそうです。
それは他人の目を気にしすぎるという事。
これも私の考えとぴったりでした。
社長業がしんどいのでしょう、と。
私的には妙にスッキリしました。
ただ、薬で治るのは良いけど、その後の離脱や依存は大丈夫かなと思います。
安易に薬を飲むのは本当におすすめできない。
でもそれで旦那の気が済むのなら仕方ないと思います。
夏と言えば
スイカ〜(*^。^*)
いっただきま〜す！！
雨の日の森林
深夜は豪雨でした。
土砂降りの音で何度も目が覚めました。
帰ってきてからお天気の良い日が殆どありませんが、暑いよりはいいかな。
今日も歯医者に行ってきました。
片道車で40分かかります。
道中視界が危うい程の雨。
雨の日の森林もきれいです。
音楽を聴きながら、窓の外の景色をぼ〜っと眺める時間は幸せな一時でした。
雨ってうんざりする時も心地良い時もありますが、今日は心地良い日でした。
今日はいよいよ・・
今日はけいちゃんの精神科初診日です。
午後6時からだそうですが、きっと終わっても連絡は無いと思います。
私もけいちゃんからその話をしてこなければ聞かないつもりです。
毎日一度は何か連絡事があって電話しますが不機嫌で、自分に都合が悪い話になると「仕事に戻るから・・」と電話を切ります。
パキシルは変わらず飲んでいなくて、先日内科で採血をして貰ったそうです。
でも結果はおしえてくれません。
異常があれば言ってくるでしょうから、異常はなかったんだと思いますが。
けいちゃんに追い出されるようにして出てきた今回の帰省。
本来なら来月の15日前後一週間くらい滞在の予定が、1ヶ月もいる事になりましたが、昨日も姉と出かけたり、平日はりゅうとシャボン玉をしたり、水鉄砲で遊んだりとのんびりしています。
もう少しすると夏祭りもありますし、今までずっと体調不良の時ばかり帰省していたので、楽しいとか感じる事も無かったですし、出かける事も不安でしたが、今回は楽しいです。
お婆ちゃんも
「前よりも元気そうだね。」と言ってくれて。
でもそんなこちらの状態がけいちゃんは面白くないようです。
俺は具合が悪くても働いているのに、お前は何楽しそうにしてるんだ。
と言った所でしょうか。
でも私とりゅうがいなくなって楽な事もあると言っていました。
「普段は仕事から帰ってすぐ横になったり出来ないじゃん。」と言うので
「してるじゃん。」と言うと
「りゅうをお風呂に入れなきゃいけないし。」と言うんです。
「もうずっと私が入れているじゃない。」と言ったら、
「でも色々あるじゃん？」と。
何があるんでしょうか。
けいちゃんが調子を崩してから、少しでもゆっくりしてもらおうと、全て家の事はやってきたのに。
それでも負担になる事があるなら、私は何をしてあげたらいいのかな・・。
以前に少し書きましたが、姉にけいちゃんが出会い系をやっているらしいという事を相談してみました。
けいちゃんの携帯に
「やっぱり知り合いに見られていた。
次は新宿じゃ無い所で会おう。」
というメールが残っていたんです。
友達がけいちゃんの携帯でやったと言っていましたけど。
「う〜ん・・。」と姉。
母は
「つまらない結婚生活ね。」と言っていました。
けいちゃんの事や東京での生活を考え出すと、頭がぼや〜っとしてきます。
精神科でけいちゃんにどんな病名がつくのかな。
「夏バテ」ではないんだろうなぁ・・・。
術後2ヶ月経過
父が食道がんの手術をしてから約2ヶ月が過ぎました。
痛みは2〜3ヶ月くらいは続きますと言われていましたが、その通りで今は大分楽になったようです。
まだ仕事はしていませんが、山へ海へと毎日出かけては山菜をを取ったり魚を釣ったりしています。
それだけを見ていていると2ヶ月前にあれ程の大手術を受けたとは信じられない程の回復ぶり。
食事はまだ大変そうで、すぐ喉にひっかかり、食事を中断、しばらく休んで再開・・という感じです。
でも食べる量は増えましたし、体重減少も止まり１キロ増加しました。
もっとゆっくり食べたらいいのにといつも思うのですが、父もついつい忘れてしまうのだとか。
つっかえるとイライライライラ・・・。
気持ちは分かりますけどね。
父が食道がんを発病して、あれこれネットで調べたり、本を読んだりしましたが、父は手術自体も、術後の経過もとても良いと思います。
これといったトラブルが一切なく、今に至ります。
放射線か、手術か、どちらが良いのかと考えましたが、今になれば手術をして良かったと思います。
父本人が「体にはもうがん細胞がない」と思える事が大事で、やっぱり父の性格上、放射線治療ではスッキリしなかったと思います。
実家は収入が一切なくなってからもう3ヶ月弱でしょうか。
母は金銭的心配をしていましたが、実際帰ってきてみると食料はあふれていて食べきれない程あります。
近所の人があれこれ持ってきてくれたり、お見舞いに来てくれたりで、こんな時は田舎の温かさが嬉しいです。
今日も長時間立ち仕事をしていたし、仕事再開は近いのかな。
空と足が・・
今日はお部屋の掃除をして、お布団を干して。
窓を見たら気持ち良さそうな風が入ってきていました。
これは・・・！！！
と窓の下に行って、逆転のポーズ。
これ、説明が上手く出来ませんが、足を壁に立てかけている状態です。
正式な名前が今はちょっと分りません(+_+)
頭が上で足が下。
その常識をあっさり覆すヨガのポーズ。
ヨガをしなければ見る事がなかったであろう景色が沢山あります。
空と足の裏が一緒になるなんて！
足にソヨソヨ風が吹いて、気持ち良い〜♪
目を閉じると森の真ん中にいるような、そんな気分。
疲労回復、浮腫みにはとても良いポーズです。
重力が勝手に浮腫みを解消してくれます。
生理中の方は逆転系のポーズはお控え下さいね。
なんだか突然このカテゴリで書いてしまいました。
ヨガもジムもあれこれ前書きを書きたかったのでとっておいたのですが、空と足の一体に感動しちゃっいました。
近所の土手
今日は近所の川までお散歩です。
お天気が良くって、涼しいです。
清々しいって言葉がぴったりの日。
視界を遮るものがないって、ずっと東京に住んでいると感動します。
地球って広いんだな〜という事を忘れさせる都会のビル。
でも随分水量が減ったなぁ・・。
お花も沢山咲いています。
写らなかったけど、お花の隣にトンボがいます。
あ！！！
花泥棒発見！！！
りゅうと母でした〜(*^^)v
病院通い
りゅうの熱は高熱だったわりに、2日間で下がりました。
でも帰省以来着々とアレルギーが悪化。
これも毎回なんですが、今回は薬をずっと飲んでいるので多少は良いかなと思いましたがやっぱり駄目でした。
夜は鼻が詰まって眠れないし、起きがけは目が腫れるほど真っ赤で痒がるし、咳も止まらない。
見ているだけで可哀想です。
それで今日は耳鼻科に行ってきました。
レントゲンを撮ったらそれほど状態は悪くないらしく、点鼻薬のみ追加。
もしかしてこれ以上実家にはいれないかなと思っていたので少し安心しました。
私も歯医者に行ってきました。
神経が炎症を起こしているらしくて、ここ数週間調子が悪いんですよね。
帰省しても病院通いは変わらずで、東京にいる時より酷くなるかもしれませんね、毎回。
でも気候は最高です(*^_^*)
これで虫がいなければな・・・
そしてまた母に
あれもしない、これもしない、寝てばっかり（実際はそれほどでもないと思うんだど・・）とかまぁ愚痴愚痴言われるんですよ。
父の癌で東京に来た時、それは分かってくれたのかなと思っていましたが、変わらず。
母も東京ではダラダラしてたじゃん！！と言いたいですが、私も今は病んでいないので我慢できます。
母「なんでそんなに寝てばかりなの！？」
流月「眠いから。」
なーんて思春期の反抗期レベルですね（笑）
父がもうビールを飲んじゃってるんですよ！！
もう、止められないですね。
缶ビール中１本で顔から首まで真っ赤。
まだ痛々しい首の縫い跡まで真っ赤。
そうじゃない日はハルラック（多分ハルシオンのジェネリック）を飲んで寝ています。
大丈夫なのかな〜。
まだご飯もしっかり食べられないのに。
でもビールを買っているのは母です(-_-)
それと、お尻のしこりが消えました。
なんだったんでしょうか。
ちょっと心配なんだけど、もう無いので病院に行っても仕方ないし・・。
病院の帰り、車から撮った田園。
この画像はお天気があまり良くないですね。
山が多いせいか、お天気が変わりやすいです。
怪奇現象より怖い物
久しぶりのオカルトです。
たいした事は書きませんけど(^^;)
今回は物音や人影はすごーいのですが、何故なのかな。
夜などテーブルをひっくり返した（我が家は小料理屋なので）ような爆音がしたり、後ろに人が立っているような気がして振り返る事も何度も。
光がチカチガしたり、廊下を横切る人影などなど。
誰もいない場所で物音がずっとしています。
さっきは母親が
「畳が濡れてる」と。
私は幽霊より昨日出くわした虫の方が怖くて、ちょっと本気で東京に帰ろうかと思いましたが（笑）
身内などこの家に直接関係ない方々もいらっしゃるような気が昔からしているのですが、今回は私がゴタゴタしていて、心配して下さっている方が一人でもいたら申し訳ないなぁと思ったり、嬉しいなぁと思ったり。
でも心配をかけないようにしなければなって思います。
病前性格
日々不可解なけいちゃんの行動と発言をしつこく分析しようとしてしまう私。
だから疲れちゃうんだよね。
夫婦だからと言って、全て解り合う事など不可能だし、解り合う事が必要だとも思わないのだけど。
どうにも納得出来ない事が多くて、ついつい考えちゃいます。
けいちゃんが本当に鬱病になりたがっているのか・・？
あのおぞましい症状の数々を味わいたいとはさすがに思っていないでしょう。
１週間くらい寝ていられたらいいとは思うでしょうけど、自宅で何年も寝たきりにはなりたくないでしょうね。
私、思ったんですが病前性格に憧れがあるんじゃないかと思うんです。
鬱病の病前性格は
真面目、責任感が強い、仕事熱心、几帳面、正義感が強い、
頼まれると断れない、人との争いを嫌う、人の思惑を常に気にする
などが言われていて、ちょっと聞くと凄く「良い人」に思われます。
それが鬱となると、「病む程に良い人」と思うのかな・・と。
この病前性格は殆どけいちゃんには当てはまりません。
自分を犠牲には出来ない人なんです。
けいちゃんは私によく言います。
「流月の頭の回転についていけない」と。
私が早いのか、けいちゃんが遅いのか・・そこは追求しないでおくとして、けいちゃんは他人の気持ちを思いやれないという実感はあるらしいのです。
そしてこれもよく言います。
「流月のようになりたい。でも流月のような考えを言われれば理解出来るが、自分で考える事が出来ない。」と。
鬱病になりたいのではなくて、「鬱になってしまったという現実が欲しい」のかなと思うんです。
鬱病→散々たる耐え難い症状の数々
はいらないんだけど、
「あなたは鬱病です」という診断が欲しいというか。
ちょっと私の文章力では伝えきれないのですが・・。
悩んで人に気遣ってストレスを溜めてきたという事、それが（流月だけじゃなく）自分もしているんだ、出来るんだという事を同じ病名を貰う事で証明したいのかなと思うんです。
証明だけ貰えば良いのですから、抗鬱剤を貰って安心したり、精密検査は受けなくても不安にならなかったり、実際の所抗鬱剤を貰う事に意味があるので、たった３日で服薬を止めてしまったり。
それも納得がいきます。
けいちゃんは人にどう見られているか、少しでもよく見られたいと思う気持ちがとても強くて、時にその為に沢山のお金を使ったりします。
今は社長という立場上、ますますそう思われたい人達と、その瞬間と、その度合いが増して、そこはある意味病的になってきてるのかもしれません。
そして他人の前で失敗するのをとても怖がります。
いつも完璧な自分を見せたくて、誉められたくて、その気持ちが強すぎて何も出来なかったりします。
つい最近ネットで仕事をしたらクレームが来て、ちょっと酷く叩かれたんです。
私は
「ネットじゃよくある事だよ。」と言いましたが、
見ず知らずの人間に酷い言葉を言われたのに耐えられず、その仕事自体を止めて、ネットからは退いてしまいました。
私からしたら、たった一つのクレームで仕事自体を止めてしまうなんて、この先どうするの？って思うんですが、耐えられなかったようです。
仕事としてやっていて、クレームが出たなら今後のクレームにどう対処するかなど、クレームを乗り越える手段を考えないと、前に（会社が）進んでいけないじゃんと言っても
「俺は無理。」だそう。
「俺さー何か嫌な事があると、やめちゃえばいーやって思うんだよね。今まで付き合ってきた人とも喧嘩すると面倒になって別れてきたもん。」
それは最近聞いたのですが、それで私達はよく今まで一緒にいたなと。
凄い事なんだなって思いました。
その反面、じゃあもう無理じゃない？っても思いました。
困難を乗り越えるのは嫌で、嫌な事からは全て目を瞑りたい。
瞑れないないなら全て止めたい。
これ、どうしたら良いんでしょう？？
私、困難は乗り越えて成長していきたんです。
もう生き急いだりはしないけど、それでも少しずつ成長していきたい。
そんなけいちゃんが今の社長という状態に耐えられなくなってきたんだと思います。
どうしたってリアルでもクレームは来るだろうし、その夢ばかり見るそうです。
やりきれなくなったり、失敗した時に人から悪く見られないようにする為の防御策が
「鬱病だから」なのではないかな。
そこまでしなくても、私はけいちゃんが仕事で失敗しようが、ボロボロになろうが受け入れるのに、私が苦しんできた鬱を安易に口にするから不信感だけが募ります。
というか、今の話が当たっていたなら、そこまでされるとは信用されていないのは私の方ですね。
買い物依存？
けいちゃんから電話がきました。
体調は悪くて心がザワザワして落ち着かないそうです。
新たな症状で、お金を使いたくて仕方ないそうです。
「そんな症状ってある？」と。
これって難しいのだけど、症状と単にそんな気持ちっていう区別ってし辛いですよね。
明らかに病的なのなら分かるだろうけど。
病的にそう思っているんじゃないかと不安なようで、
「お金って使ったらなくなっちゃうじゃん。でも使いたくて仕方ないんだよね。」と言うので
「じゃあ使ったらいいじゃん。」と言ったら
「でも無くなったら困るじゃん。でもその気持ちが抑えられない。」と言うので
「じゃあ使ったら困る分は私に渡しておいたらいいのに。」と言ったら
それは嫌みたいで、何も言わなくなりました。
最後は
「そうだよね、使ったらいいんだよね。うん、分かった！」と。
それも言ったけど、
「私に渡しておいたら？」という案も出したよ？そちらは無視です。
使っちゃいけないのに、衝動が抑えられない、そんな自分が怖い。
っていう気持ち分かるんです。
私はお金じゃなくて睡眠薬だったけど。
抑えきれなくて、毎日ODしたのでけいちゃんにあずけました。
自分ではどうにも出来ないからです。
でもけいちゃんは私にあずけるくらないら使っちゃおう！もしくは我慢しよう！
うん、冷静で普通です。
何度か主婦の買い物依存の話をした事があるんです。
それで離婚した夫婦が沢山いるそうで、けいちゃんの知り合いにもいるそうです。
私が「買い物依存はあるけどねぇ・・」って言ったら、
自分がそうじゃないかと心配してました。
買い物依存という言葉を知っていながら、私に「お金が使いたい衝動が抑えられない症状ってある？」
なんて、ちょっと白々しいです。
依存ってもっと苦しくて、大変で、なりたいならなってみたらいいのに。
そうしたら馬鹿な考えも起こさなくなり、健康でいられることに心から感謝してくれるのでしょうか。
う〜ん。
アルコール中毒になりたいとか、買い物依存だと思いたいとか、やっぱり離婚したいんですかね。
家庭を壊したいのかな。
願いの元が、「病気になりたい」じゃなくて「離婚したい」んじゃないかなと思うんですが。
パキシルは3日間飲んだだけで、服薬を止めてしまったそうです。
薬物治療すると決めたらならやったらいいのに。
どうしたいんでしょうね、よく分かりません。
父も呆れ顔。
「お父さんがいくら病院に行けと言っても、今まで行った事がないしな。」
と言っていました。
具合が悪いと何度も言うのに、何故精密検査を受けないのかなって思うんです。
精神科初診日をひたすら心待ちにしているようなんですが、精神科に行ったってパキシルの追加とその他の薬を貰ったりするだけだと思うんですよね。
心の病は身体疾患が無いことが前提でしょうし、精神科でも「体の不調は内科に行って下さいね。」と言われます。
原因不明のままで不調を抱える方が、余程不安にならないかなぁ・・と思うんですが・・・。
40度超え
月曜日は姉が遊びに連れて行ってくれて、まるで絵日記に出てきそうな一日を過ごしたりゅう。
遊び疲れて夜はお風呂にも入らないで寝てしまいました。
明け方布団をかけ直そうとしたら・・りゅうの体が熱い。
熱を測ったら３８度４分。
大雨の中小児科に連れて行きました。
車で１時間以上かかりますから、こんな時田舎は本当に不便。
解熱剤と抗生剤を貰い帰宅。
昨夜は40度を超えて、ぐったり。
けいちゃんから電話がきたので、りゅうが熱を出した事、とても具合が悪そうだという事を伝えましたが
「ふ〜ん・・・。」
とただそれだけ。
心配にならないのかなぁ。
私なら見えない所でりゅうの具合が悪くなってしまったら心配で仕方ないけど。
いつもの事ですけどね。
帰省すると、気候が違うので毎回必ず調子を崩します。
私ですら来てから数日間は調子が悪いですから、子供は辛いと思います。
アレルギーも悪化しますしね。
一時水分も辛そうで心配でしたが、今朝は７度台まで下がりました。
扁桃腺が腫れていると言われたので、高熱が出やすかったんだと思います。
もうこのままあがらないといいのだけど。
そう言えば医師に「この子は喘息があるんだね？」と言われて
「今まで言われた事はありませんけど。」と言ったのに、喘息の薬が出ました。
咳止めという事なのかな。
母親が喘息なので、りゅうの咳を聞いてもらいましたが、喘息っぽくなないそう。
アレルギー、喘息、アトピーって同じアレルギーで括られるのでそう言われたのかな。
ちょっと分かりませんが、薬は飲ませようと思っています。
りゅうが調子が悪いのが一番辛いです(T_T)
涼しさをお届け
東京の熱帯夜はどこへやら、昨晩は肌寒くて、毛布を掛けて丁度良いくらいでした。
まさかこんなに涼しいとは思わなくて、けいちゃんにりゅうの長ズボンを送って貰うようにお願いしました。
同じ日本でこんなに気温が違うなんて・・と改めて思っています。
今日も涼しいですよ〜。
ちょっと寒いです(^^;)
涼しさをお届け・・出来るかな？
海に早速大はしゃぎのりゅう。
しばらくしたら、やっぱりこうなった！
「うぁ〜冷たいよ〜♪♪」と本当に楽しそうでした。
やっぱり来て良かったね。
岩場は水が綺麗です。
ホタテの貝殻発見〜！
可愛いな〜。
何とも涼しげ。
父が近所の海に連れて行ってくれました。
楽しい一時でした。
紫陽花
綺麗な紫陽花があちこちに咲いています♪
最近は紫が好き。
紫は癒しの色。
疲れてるな〜。
出発〜！
自宅を出ました。
これから長い長い電車の旅です。
スーパーで飲み物やお菓子を買ってレジに行ったら、次々横から割り込んで来るおばさまにイラ〜っ。
重い旅行鞄に何度もぶつかってくるし、フラフラヨロヨロ。
新幹線に間に合わなくなっちゃうよ〜と苛々しているとりゅうが
「ママ、大丈夫だよ！りゅうが荷物持ってあげる！」
とカゴを持ってくれました。
りゅうの方がフラフラしてるんだけど、頑張ってる姿を見たら頼もしいなって思いました。
うん、せっかくだから楽しまなきゃね！
朝も
「今日は早めに出ようね！」
なんてしっかりしてます。
午前1時に薬を飲み、朝は早く起きたから眠いです。
りゅうも同じくらいの睡眠時間。
昨日けいちゃんはとってもご機嫌でした。
調子崩してからあんなに機嫌が良かったのは初めてです。
私達が切符を取ったので安心したんですかね。
怖いくらい機嫌が良かったです。
今回はダンボール２個分の荷物を詰めました。
頭が回らないので手当たり次第詰めたら、夏が終わるまでいれそうなくらいな荷物になりました
急遽
明日実家に帰省します。
これからりゅうのアレルギーの薬を貰いに小児科に行って、切符を取って、荷造り、家の掃除。
りゅうのギター教室。
やりきれるかな。
毎回毎回こうやって慌しく帰っています。
けいちゃんの精神科予約は28日。
混んでいるんですね、結構有名な所だから。
本来夫婦で同じ先生はダメなんだそうですが、特別に主治医が許可してくれたそうです。
何度もあってるし、私の病気が治らないのは旦那のせいだと言っていた主治医が、けいちゃんにはどんな話をするのかな。
私もその時に睡眠薬を貰ってこようと思い、一緒に予約を入れるようにけいちゃんに頼みましたが、私の予約を入れるのは忘れたそうです。
ついで程度に思っていたので、忘れたなら別にいいやって思いました。
今日は「治るように頑張る。俺を頼って貰えるように頑張る。」って言っていました。
またそれに期待すると落胆するので、聞くだけにしておきます。
こうやって自分を守っていかなきゃいけないなんて、ちょっと悲しいですけど、自分を守れるのは自分だけですからね・・・。
お義母さんに電話して明日帰る事を伝えました。
けいちゃんが私とりゅうがいない方が気が楽になるかもしれないと言ったので・・
というような事を言ったら、
「それは流月ちゃんの考えすぎ！けいはそんな事は思ってないよ。」と。
「いや、そうじゃなくて、そう言われたんです。私がそう思っているわけじゃないですよ。」と言っても
「けいはそんな事は言わない。」と。
だから言われたんだって・・。
今は私は薬も飲んでいないし、精神科にも行っていない。
薬を飲んでいるのはけいちゃんなのに、やっぱりマイナス思考や実家に帰る選択は私が一方的にしたと思われるんだなぁと思いました。
皆の判断の基準ってどこなんだろう？
私は病院にかかっていたり、服薬している事でその一線はあるのかなって思っていましたが。
でもりゅうに八つ当たりする事はりゅうが可哀相だと、実家に帰る選択は理解して貰えたようです。
「足りない物があったら何でも言ってよ。実家も大変なんだから迷惑かけちゃ駄目だよ。」と言われました。
私はどこに行っても迷惑なのかなという思いも一瞬過りましたが、お義母さんは口下手なので父が大変だから、私も頼ってねという事だと思います。
何度も実家に食べ物を送ってくれたりしているようで、感謝しています。
姉が実家にネットをひいたので、ブログ更新は出来ると思います。
田舎の景色でものんびり載せたいと思います。
遊びに帰るという感覚が全くなくなってしまいましたが、出来る限りのんびり出来ればな・・と思います。
この気構えが既にのんびりじゃないんだけど・・。
母は急遽決まった帰省に大喜びです。
でも実家も実家で大変なんですよね。
色々と・・。
何だろう、この暗い感じ（笑）
でもやっぱり鬱っぽさとは違います。
単に疲れているだけですね。
今のところは・・ですけど、鬱ってそんなに簡単にはならないと思います。
コントロールがきかないからこそ病気であり、鬱になりたい・・私はまたなってしまうかもという不安ですが、そう思ったところでならない時はなりません。
良くなりたいと思ってもなれないし、悪くなりたいと思ってもなれない。。
だから病気ですよね。
そこでコントロールがきくなら、偏見を抱く方が言う「わがまま」「甘え」「怠けてる」って言葉が当てはまるんだろうけど。
では小児科へ行ってきます。
お天気いいなぁ〜(*^。^*)
眠れない
こんな夜も久しぶりです。
けいちゃんのいびきを聞きながら、やりきれない思いをブログに書いて。
これを残しておく事が結果的に良かったと思えるのか分かりませんが。
ぶつける相手もいないし、もう不調を訴える事も出来ない。
こんなに簡単に私は追い込まれるんだなと思っています。
私は今は鬱状態とまではいかないけど、このままではまた戻ってしまうでしょう。
怖いです。
あまりにけいちゃんから離婚という言葉を聞いて、それについて考えるうち、頭から離れなくなってきました。
けいちゃんといると辛い事が多いし、その時は支えあえない。
私はこのままでは一生一人で困難と向き合っていかなければいけないのです。
これで病が完治するでしょうか。
2人目の事も今のけいちゃんに話すのは申し訳ないと思いつつ、話してしまいました。
4年間の思いを。
ずっと無言でした。
辛いから、2人目はあきらめた方が楽になれるのかもしれません。
りゅうに「赤ちゃんね、もう来ないって。パパが言ってたから、きっと来ないと思う。」と言ったら
「りゅうしか来ないって？りゅう赤ちゃんのお世話したい！」って言っていました。
毎日のように保育園の連絡ノートに
「りゅうくんは小さい子の面倒をよくみてくれます」って書いてあって、それをいつも思い出します。
結婚って忍耐っていうけど、どこまで我慢したらいいのかな。
自分が生んだ子につけたい名前も付けられず、2人目も望めない。
けいちゃんの望みは簡単に叶っていくのに。
自分のつけたい名前をつけて、2人目も欲しくない。
一生を左右するような重大な事も、けいちゃんは簡単に叶えていくのに、それでも不満なんでしょう。
ずっと2人目が欲しくて、断薬にこだわって無理したり、辛い事も多かった。
でも治ったら2人目が出来るかもしれないって、病気を治そうと必死でした。
色んな事をして、お金も莫大に使ったし、おかげで取れた資格もあるけど、大変だった。
でもその目標を失った気がして、完治もどうでも良くなってきました。
治ったら笑える。
りゅうと楽しく毎日を暮らせる。
甘かったですね。
期待していた分、落胆が半端じゃないです。
2人目の話も時々けいちゃんにしていたんですが
「出来たらいいね〜」って言ってたんです。
それを本気にしていました。
突き詰めたら、全然だった。
話を適当に合わせていただけでした。
騙された感一杯です。
何度こうして期待しては裏切られただろう。
勝手に期待する私が悪いんだろうけど。
今日は満月？
月が綺麗です。
薬飲んで寝ます。
導入剤も久しぶりだなぁ・・・。
明日はもっと具合が悪いかも。
こやって寝るのが怖くなっていくんですよね。
展開が早すぎ
今日もけいちゃんは調子が悪そうでした。
パキシルは夜飲むように処方されましたが、夜はお酒を飲むので朝飲む事にしたようです。
副作用や変化は無し。
今日もマイナス思考で、胸のあたりが苦しいと言っていました。
りゅうに心配されるのが重荷のようで、今日はずっと
「俺がこんなんじゃりゅうに悪影響だ」と言っていました。
私が調子悪かった時はりゅうだけが心配してくれいるようでとても嬉しかったし、こんな私でも必要としてくれるんだなと思ったりしましたが、けいちゃんにはただただ重荷になるようです。
なのでやっぱり近々実家に帰ろうかなと。
私達夫婦は辛ければ辛い時ほど離れてきました。
今回もそうなりそうです。
辛い時に支えあえないなんて、辛い時は一緒にいない方がお互いの為なんて、夫婦でいる意味があるんでしょうか。
久しぶりにこの疑問に行き着き、そして行き着いたという現実に
「何も変わっていない」と思い知らされます。
辛い時に支えあえない、これは今後りゅうが大きくなるにつれ、沢山の困難に突き当たっていった時、2人で解決していけないという事なんじゃないかと思うんです。
これもけいちゃんに何度も話してきましたけどね。
昨日まで私に実家に帰って欲しくないと言っていました。
でも今日は帰って欲しいそうです。
それは私の具合が悪くなってきた、という話をしたから。
自分のせいで私の具合が悪くなる事が嫌なんです。
責任を負いたくないんです。
これも毎回の事。
実家に帰ってしまえば、そこでいくら体調が悪くなろうと、自分のせいじゃないですから、私の調子が悪くなるとすぐ「実家に帰ってゆっくりしておいで。」と言います。
まるで私の事を考えて言っているみたい。
周りはそれで「優しくて言い旦那さんね」って。
だから私も言いました。
「けいちゃんも実家でゆっくりしてきたら？」
すると
「実家は居心地が悪いから行きたくない。」
私も同じなんですけどね・・・。
けいちゃんは居場所の選択肢が沢山あっていいなーと思います。
私は東京にいられなければ実家。
実家にいられなくなれば東京。
繰り返すしかないですからね。
けいちゃんは地元が東京ですから、友達の家や、実家にいたくないけど一人になりたいと言えば、私とりゅうが出て行くのですから、マンションに簡単に一人になれるのです。
世帯主の権限なのかな。
それにしても10日くらい落ち込んで抗鬱剤を出され、それに何の迷いもなく飲み始め、今の状況がりゅうに悪影響だからと私達は実家に帰る事にして。
ここまで約2週間くらいでしょうか。
私、同じ経過を辿るまでに数年かかっています。
展開が早過ぎ。
鬱を知らない人が、不調だと内科に行って抗鬱剤を出されたら、普通なら何だこの医師？って思うんじゃないかと思うんですが、どうなんでしょうか。
私は最初に「あなたは心療内科に行った方がいい」っていうような事を姉と3人の医師に言われたんです。
でもずっと「何を見当外れな事言っているの？」って思いました。
そこまでじゃないにしても、多少の疑問はあるんじゃないかと思うんですが・・。
気分の落ち込みや不調はまずストレスや疲れかなって思う気がするんですが、けいちゃんは突然鬱病かな？って始まってますからね。
原因が分からないって言うんですが、社長になった事の重圧、責任感、忙しさからくる疲れ、栄養不足など十分当てはまると思うんだけどなぁ。
何度も書きますが、何か月も休みなく働いて、朝は5時から夜8時くらいまで仕事。
それをご飯も食べずにこの暑さじゃ、誰でも参るんじゃないかと思うんです。
不調が出たら、まず内科的疾患を疑いますよね。
私は散々色んな課を回って、いく場所がなくなって心療内科に行ったんです。
そういう経過を辿る方って結構聞きます。
息苦しいなら心電図取って貰ったり、レントゲンを撮って貰ったり。
その方が安心するんじゃないかと思うんですが、内科で抗鬱剤出されて即納得。
それに私が納得出来ません。
「今の状況がりゅうに悪影響だ」と言うけど、昨日私が言うまでりゅうの気持ちも自分がしていた事も分かっていなかったのに、突然そこまで思ったんでしょうか。
眠れない、眠れないと言うんですが、寝てます、今も。
食欲ないとも言いますが、夕飯はカレー、サラダ2種類、炒め物、それぞれを結構な量食べました。
昨日も同じくらい食べましたし、ちょっと表現が大袈裟な気がします。
私の影響が大きいんだと思うんです。
今までもずっとそうでした。
私の症状が自分に当てはまると思いこみ過ぎるんです。
性格的に自分を追い詰めるような事はしない人だし、こうなっても自分の事しか考えていません。
なのに何故悪化していくんだろうと思います。
今日テレビを観て笑っていたので
「テレビを観て楽しいと思えるんだね」と言ったら、
あぁそんな症状もあるんだと気付いたかのようで
「楽しくないよ」と。
「たった今笑ってたじゃん」と言うと
「でも楽しくない。ただ、この芸能人が好きだからさ。」と急に真顔。
「今まで好きだった物が、今も変わらず好きだと思えるんだね？」
と言うと黙ってしまいました。
逆に医師はそこまで聞きませんからね。
楽しくないのに無意識に笑ってるなら、本当に精神科に行った方がいい。
鬱だと言うわりに、あちこちで辻褄が合わないし、ナリキリ鬱に苛々するんです。
本気で心配するのが馬鹿らしくなってきました。
本当に鬱病になりたいんでしょうかね。
焦燥感や息苦しさがあると言うので、脳内物質に異常はあるんだと思います。
こじれてしまわなければいいなと思います。
だから早すぎるけど、パキシルは良かったのかな。
治ってけいちゃんががっかりしなきゃいいけど。
私も今日は体調が悪くて、立っていられない感じや、胸がジリジリ痛い感じ、頭の中が自分じゃないような感じがありました。
でもそれはけいちゃんには言えないんです。
また影響を受けて、同じ事を言い始めるので。
明日からはテレビを観て笑わないんだろうな、と思います。
笑っちゃうといけないから、テレビをつけないかもしれませんね。
疲れました。
心が荒んできました。
家にいるのが苦痛です。
謎のパキシル
一昨日けいちゃんに
「もっと自分でも回復する努力をして欲しい。」と言いました。
それで昨日内科に行ったようなのです。
内科でもデパスと軽い導入剤くらいなら出して貰えるはず・・と思っていました。
処方されたのはパキシル。
それも10�世�1週間分という謎すぎる処方。
パキシルって内科でも出されるんですね。
驚きです。
「初めての薬だから1週間分飲んでまた様子を聞かせてくれって事かな？」
とけいちゃんに聞いたら
「ううん。これで治らなかったら心療内科紹介しますだって。」と。
パキシル1週間飲んだだけじゃ、出るのは副作用だけなんじゃない？と思いました。
それに出されたのはパキシルのみ。
胃の調子が悪い事も言ったのに、吐き気の副作用が出やすい薬だけ出したのは何故だろ？
「副作用の説明は受けた？」と聞いたら
「ううん。これ、たいした事ない薬だから、気にしないで飲んで。って言われた。」
パキシルってたいした事ない薬なのかな。
私は散々な目にあったけど。
「この多くの疑問は聞いたの？」と言ったら
「聞いてない。」
でも
「俺他の人に比べたら抗鬱剤の事知ってるじゃん？
抗鬱剤って長期間飲まなきゃいけないイメージだから、頓服で飲めるやつの方が良かったな〜。
ワイパックスとかさ。」
なんて言ってました。
抗鬱剤の事知ってるなら、医師に聞こうよ・・。
「俺単純だからプラセボですぐ治るかもね。」
だったら良いけど・・。
私はけいちゃんがパキシルを出された事はショックでしたが、けいちゃんは満足気。
副作用も離脱の怖さも、服薬を続ける辛さも知らないし、自分の辛さが目に見えるようになったという感覚はあるのかもしれません。
医師はどんな診断をしたんでしょうかね。
カルテによるとけいちゃんは毎年7月、8月に体調を大きく崩し、病院にかかっているそうです。
急性胃腸炎になって救急車で運ばれたのは去年だったかな。
けいちゃんって職業柄、極端に暑い所と寒い所を行ったり来たり一日に何度も繰り返すんです。
夏は特に温度差が激しくなるので、この時期自律神経を崩しやすいんです。
でもそれは何年も前に医師に言われた事。
その時はめまいが酷くて立って歩けなくなったそうですが、仕事をする上でその温度差は避ける事が出来ないのです。
だから6月に
「気を付けて」って言ったのに。
お酒を飲んでいる時だけ、楽なんだそうで、仕事から帰って来るとキッチンに直行。
グラスに氷。
一番先に焼酎を飲みます。
それで酔っぱらって、リビングで寝ちゃって。
それが9時半くらい。
その様子を見てりゅうがずっと心配しています。
9時半から床で寝ていれば、数時間後には目が覚めますよね。
部屋は暑いし、酔いも覚めてくる。
寝付けないのでお風呂に入る。
目はすっかり冴える。
それで朝
「昨日も眠れなかった。」
当たり前じゃない？
と思うんだけど・・。
っていうか・・寝てたよ！？
りゅうは毎日けいちゃんを心配して
暑くないかな、寒くないかなとタオルをかけたり取ったり。
お腹をトントンしてあげて
隣にぬいぐるみを置いてあげて。
大いびきで寝ているから、けいちゃんはそれを知りません。
ずっとそれを見て来たけど、昨日は爆発しちゃって、それをけいちゃんに言いました。
すると
「俺が間違っていたよ。」と。
本当に分かってるのかな。
私も辛いし、りゅうも可哀相。
けいちゃんも辛いだろうし、もうパキシルを飲みだしたのだから、薬物治療に頼ろうと思います。
けいちゃんが薬を飲む事に満足感を得ているので、服薬は良いのかもしれないとも思います。
ご飯が食べられないとしきりに言うので、ドグマチールを出して欲しいんですよね。
体重も7キロ落ちたと言うし。
近々私の行っている精神科に連れて行こうと思っています。
けいちゃんも主治医には何度も会った事があるし、主治医は言った薬はすぐ出してくれますから。
ドグマチールなら出さない理由もないと思います。
私、やっとワイパックスと縁が切れて、これでやっと2人目が望めると思っていたんです。
りゅうが一人なのは淋しいらしくて
「ママのお腹にはいつ新しい赤ちゃんが来るの？」
「りゅう、早く赤ちゃんに会いたいよ」
って毎日毎日楽しみにしているし、りゅうが1歳の頃もう2人目が欲しかったんですが、りゅうの病気と私の体調不良で妊娠する事は出来なかったんです。
ワイパックスは胎児に良くない影響があると言われましたし、服薬しながら妊娠に踏み切る事など私には出来ませんでした。
そのうち自分の事で精一杯でりゅうの面倒すら見れなくなったので、とても2人目は・・と思いつつ、いつか、いつか・・って4年間思い続けてきました。
けいちゃんは全然2人目は欲しがってないけど、元気になったら一人でも頑張れるって思っていました。
今年に入りやっとワイパックスを断薬出来て、授かるかは分からないけど、これでやっと期待だけは出来るようになったと思いました。
でも今度はけいちゃんが服薬・・・。
けいちゃんは子供の事など考えずに服薬を喜んでいますから、私の気持ちは分かって貰えないと思います。
子供が増えると自分のやる事とと責任が増えるって思うんでしょうね。
昨日はバーゲンで35000円くらい買いました。
でもあまりスッキリしなくて、罪悪感だけ残りました(+_+)
最近離婚話ばかりです
今だに閉鎖したアメブロのアクセス数の方がダントツに多い流月です。
でもこのこじんまりとした感じも好きです（*^_^*）
今日も暑いですね。
このブログ、ここ数日過去と現在を行ったり来たりしていて、非常に読み辛いと思います。
ごめんなさい。
両親が帰って、やっと落ち着けると思っていたのですが、全然です。
けいちゃんが調子が悪いのは書きましたが、ここ2週間くらいでしょうか、毎日のように離婚話が出ています。
離婚しようって話じゃないんですが、私が激鬱だった時に、私が迷惑だから離婚しようって言っていた時期がありまして、離婚届けまで書いて後は出すばかりだったんですね。
これはいずれ心の病発病記に出てるくと思うので詳しくは書きませんが、その時の話をいつも話しています。
「あの時離婚していれば、流月は苦しまなくて良かったのかな」とか、いつもいつも過去を辿る。
それをするなら、その時にやって欲しかったと思うんです。
一番苦しい時は知らん振り。
今こうしてやっとの思いで乗り越えたら、あーでもないこーでもないと。
それに一体何の意味があるのか、私にしたら虚しいだけです。
毎日「離婚」「別れる」という言葉を聞いています。
誰でもそう思う時ってあると思うんです。
この人と結婚していなかったらどうしていたかな？とか。
もし離婚したらどんな生活が始まるかな？とか。
けいちゃんは離婚したいんじゃなくて、今の自分の状態が情けないから、そんな言葉が出ると言います。
でもそれをりゅうの前で話しているんですね。
私がそうだったように、大人って子供は何も分からないと思って話したりしますが、子供って感じます。
暫くは気分も落ち込んでいるんだろうしと思って聞いていましたが、連日続くのでうんざりしてきました。
本気で離婚と言う言葉を使っているなら私だってそれについて考えます。
私は今は鬱じゃない。
どうしよう、どうしようと同じ所を廻ったりしない。
前はりゅうの事を思って踏みとどまったけど、今はりゅうの事を思って進みます。
けいちゃんはそんな私の話を聞いて驚いたようでした。
結婚してからずっと鬱だったから、けいちゃんにすがって行かなければ生きていけないと思っていたのかもしれません。
私はけいちゃんと離婚したいとは思っていないけど、けいちゃんが離婚したいと思うなら結婚という状態を続けていく事は難しいです。
けいちゃんがいる幸せもあるけど、けいちゃんがいないからといって私とりゅうは不幸にはならない。
その自信はあります。
第一、なんでこんな話になるんでしょう？
たかが夏バテで。
ここまで具合が悪くなったのが人生初なんだそうです。
私とりゅうがいるとゆっくり出来ないから、実家に帰ろうかと言いました。
「もしそれで流月とりゅうが帰ってさ、俺が調子良くなったら、俺は一人の方がいいって事が証明されちゃうじゃん。そうなったら俺は父親失格じゃない？一家の主としてさ・・ダメじゃない？」と。
何を今更・・・。
例え家族でも離れてのんびりしたい時はありますよね。
私だってりゅうが大好きだけど、毎日一緒にいたら疲れますし、私は一人の時間が無いと駄目なタイプです。
家族と離れて体調が落ち着いたらそれでいい。
その後に自分の時間を今まで以上に作るようにして、気疲れしないようにするとか方法を考えたらいいと思うんです。
けいちゃんはどうしても鬱に自分を当てはめたいらしくて。
でももちろん当てはまりません。
本で読むような内容は言えても、鬱特有の感覚が無いのです。
病院にも行かず、少しでも回復しようという努力もしない。
ただ辛い辛いと、酒を飲んでりゅうに八つ当たりして寝て。
私の具合が悪い時は
「病院行ったら？薬飲んだら？」とそればかり繰り返して話も聞いてくれなかったのに、自分は全然そうしないんですよね。
私達が実家に帰るのも嫌だと言うんです。
私が歩けもしなかった時、ずっとマンションに一人ぼっち。
「家でゆっくり寝てな。」と、何日もほったらかしです。
だけど、自分が具合が悪い時は傍にいて欲しいなんて、調子が良さ過ぎ。
けいちゃんはまだまだ子供で、結婚が早すぎたんでしょうね。
6年経ってもまだそう思います。
今がいかに幸せか、失ってみなければ分からないんだと思います。
自殺という言葉も何度も繰り返すので、人の命を何だと思っているんだと、腹立たしいです。
「やたらに自殺について考えると、自殺した霊に憑依されて、連れて行かれるよ？」と言ったら、
怖かったのか言わなくなりました。
自殺したいのに、霊に連れて行かれるのは怖いなんて変なの。
う〜ん。
今日の私は苛々してますね・・・。
毎日毎日離婚したら・・とか別れたら・・って話にうんざりなんです。
そんなの毎日聞いて暮らすくらいなら、本当に離婚した方が良いと思うんですよね。
私ずっと、私たち夫婦が上手くいかない理由は私の病気なんだと思っていました。
健康になったらきっと皆で笑える、そう思って頑張ってきました。
6年目にして、やっとここまで元気になったというのに、状況は変わらず。
なんだ、私の病気じゃなくて、根本的に私達は無理なのかなと、そう思い始めています。
だったら本当にあの時離婚を踏み留まったのは間違いだったのかもしれない。
独身気分が抜けないなら、独身でいたらいいんじゃない？
単純な事です。
それに振り回されるりゅうが可哀相ですから。
それとももう他に相手がいたりして？？
私が辛い時に、平気で他の女性とりゅうを育てていく話が出来る人ですからね。
これからどうなるんでしょう。
けいちゃんの夏バテが治って、何事もなく毎日が過ぎていくのかもしれません。
でもやっぱり私には今こうしている傷が残ります。
けいちゃんといると、いつも傷つくのは私なんですよね。
また鬱再発だけは避けたいので、堕ちる前にどうにかしなきゃとは思います。
とりあえずこれから買い物に行ってきます！！
バーゲン最終です！
お金ないけど、ヒスとスライは楽しみです♪
でも離婚となったらお金がいるから、使わない方がいいのかな。
女って現実的です（笑）
その前に胃薬飲もう・・・。
笑顔
2003年 夏
りゅうはよく笑うようになった。
声をあげて、とても楽しそうに笑う。
その顔を見ているとなんとも言えない幸せな気分になった。
子供の笑顔は不思議だ。
どんな事も忘れさせてくれる。
ある時、母子共に健診だった。
とは言っても私はレントゲンと、歯科健診くらいだったけど。
レントゲンを撮る時、りゅうは一時廊下のベビーベットに寝かせたままになる。
もちろん保健婦さんが見ていてくれる。
レントゲンを撮っていると、子供の泣き声が聞こえた。
りゅうではないと思った。
あちらこちらで、子供の泣き声が聞こえているので気にもしていなかったのだけど、撮影が終わり廊下に出ると、その泣き声の主はりゅうだった。
普段滅多に泣かないりゅうが、大声で涙をボロボロこぼして泣いている。
りゅうの泣き声が分からない程、りゅうは普段泣かないのだ。
「ほら、ママが帰ってきたよ。良かったねぇ。」
と保健婦さんがりゅうに言った。
私がいなかったから泣いているの・・・？
抱き上げると、りゅうは泣き止んだ。
「この月齢で人見知りはしないと言われているんですけどねー。ママがいなくなったらすぐ泣いちゃって。ママがいないのが分かったんだね。」と保健婦さん。
「ママの抱っこが一番安心だね。」
私を母親だと分かってくれているんだ。
そう思ったら嬉しかった。
誰でもりゅうの世話さえしてくれれば同じだと思っていたのに。
こんな頼りない抱き方でも、それでもりゅうは私が一番安心すると思ってくれているんだろうか。
もしそうだったら・・なんて嬉しいだろう。
「りゅうはちゃんと見てるよ」
姉の言葉を思い出す。
この頃から母乳の出が悪くなって、ミルクを足す事が増えた。
「母乳はストレスで簡単に止まってしまうよ。」
と姉に言われた。
私にしか出来ない事がこれで無くなってしまう。
解放されるような気持ちと、淋しいような気持ちが入り混じる。
完全にミルクに切り替わるまではあっという間だった。
でもこれでやっと鎮痛剤が飲める。
毎日頭痛におびえる事はないんだ。
私はりゅうの事より自分の事を考えているんだろうか。
「でもさ、母乳ってどのくらい飲んでるか分からないじゃん？ミルクは分かるから、ミルクの方が良い事もあるよ。」
姉の言葉で自分を納得させた。
けいちゃんに話しても関心は無いようだった。
あるとすれば、完全にミルクに切り替わる事で、もう
「俺は母乳が出ないからりゅうは見れない」
という言い訳が出来なくなる事くらいだろう。
言葉を話さない人間との意志の疎通というものをそれまで考えた事がなかった。
一番不安だったのが、りゅうの体調の変化が分からない事だった。
泣いているだけで、痛いのかお腹が空いたのか、おむつなのか、ただ泣いているのか、どうやったら分かるんだろう？
発熱したら、私は気付けるだろうか？
もし私がりゅうの体調不良に気付けなければ、また同じ事を繰り返してしまう。
もし重い病気の前兆に気付けなければ、命に関わってしまう。
「いつもと違う」
りゅうの「いつも」を知っているのは私だけなのだ。
それにもし気付けたとしても、医師の誤診もありうるのだ。
一体何を信じて、誰に頼ったらいいんだろう。
でも沢山のママ達は誰にも頼らずしっかり育児しているんだろう。
私はそれが出来ないんだろうか。
私はあまりに安易な気持ちで子供を生んでしまった？
でもそれを思う事はりゅうを否定する事になる。
それは絶対ないんだ。
私はりゅうに会えた事を心から感謝している。
この不安な気持ちは誰なら理解してくれるんだろう。
責任の重さに、毎日押しつぶされそうだった。
りゅうが生まれてから毎日何度もおでこに手を当てるようになっていた。
りゅうの変化を逃すまいと、皮膚などを何度も見た。
赤ちゃんの病気辞典という本を何度も読み返した。
毎日毎日、りゅうの不調を探していた。
私はいつも不安気な目でりゅうを見ていたと思う。
それを見抜いているかのように、りゅうはいつも屈託のない笑顔をくれた。
夏バテと自立神経
一週間くらい前からけいちゃんが不調です。
症状は
食欲不振
吐き気
胃痛
だるい
不眠
無気力
死にたい感
自責の念（極軽い）
全てをやめてしまいたい感
息苦しさ
などなど沢山あって、これだけみると鬱？って感じもあるのですが、私からみると夏バテです。
でも本人は鬱になりかかっているんじゃないかと思っているみたい。
6月の暑くなる直前の頃、けいちゃんは仕事が忙しくて御飯を食べる暇がないと言っていました。
私は
「夏バテしたら大変だから、御飯だけは食べないと駄目だよ」と言ったんですが、一日一食の日が続いたようでした。
それが一ヶ月くらい続いたら体重が6キロ落ちて、今のような状態に。
本人は空腹感がない事や精神状態の悪化に驚いているようで、これは病気だ！と思い始めたみたい。
いくら私が夏バテで自律神経が狂ったんだよって言っても聞かず。
「自律神経失調症かぁ」と。
「失調症じゃなくて、失調している状態、鬱病じゃなくて、鬱状態。違うんだよ。分かるでしょ？」と言っても聞かず。
自分でも「俺病気じゃないよ。ストレスだよ。」と言うわりに
「でもこの状態が何日も続いたら薬飲んだ方が早いのかなぁ」と。
一週間落ち込んだだけで抗鬱剤飲んだら大変だよ？っていうかそんなの出す医者いるのかな？
と思いました。
「一応1ヶ月続いたら心療内科受診の目安だとCMでやってたよね。」と言ったら
「そっかぁ・・。流月はどれくらいで行ったんだっけ？」
「3年我慢したんだよ。そしたら取り返しがつかなくなったらか、3年は我慢しない方がいいかもね（笑）」
けいちゃんは自分がなんで不調なのかが分からないと言います。
仕事も順調、家庭にも不満がないしと。
だから夏バテだってば！と言ってもどうしても心の病と結びつけたいよう。
私が頻繁に解離していた頃、主人格である私が自分が何故今不調なのか分からずにいても、他の人格でそれをとても詳しく説明してくれて、その対処法までおしえてくれたそうです。
「俺にも他人格がいたら、今なんで調子が悪いかおしえてくれるのかなぁ」
なんて言うんです。
解離の苦しさ、分かってるのかな。
夏バテって食欲が落ちてダルくてって、そんなイメージでしたし、軽い方はそれで終わってしまうかもしれませんが、酷くなると大変です。
私はりゅうが1歳になってから、3年間は毎年夏バテで胃薬漬けでした。
立って歩けないくらいのめまいと吐き気に外出など出来ないし、動悸や不安感も酷くて、病院に行ったら
「典型的な夏バテです。」と言われて、夏バテってこんな風になるんだと驚きました。
自律神経が狂うので身体症状も精神症状も沢山出るんですよね。
医師に
「夏バテって一度なっちゃうと、夏が終わるまでなかなか復活出来ないんですよ。
どんどん暑くなって、食べられないでしょ。
夜は暑くて眠れない。
だから夏バテをしないように気を付ける事が大事なんです。
特にあなたみたいに痩せている方は（当時38キロ）気をつけないと。
水分が足りなくなったらすぐ熱中症になりますから、外出も家にいる時も気をつけて下さい。
夏バテって思っているよりずっと大変なんです。」
と言われました。
毎年でしたから、夏がなかったですね。
出かける事も出来ないし。
だから去年久しぶりに夏バテしない夏を過ごしたら、楽しくて楽しくて。
でも私が苦しんでいた姿をけいちゃんも見ていたはずなんだけどなぁ・・。
けいちゃんは前から少し心の病（この言葉もちょっと問題ですが）に憧れるようなところがあるんですよね。
身体疾患がないのに、ダラダラしていても許される・・みたいな風に思うのかもしれません。
「病気になったらゆっくりしていられるのにな〜」と。
「でも元気でゆっくりしているならいいけど、具合悪い時はゆっくりとかっていう感覚じゃないじゃん？」
と言っても伝わらない。
そして病気になってゆっくりしたいという感覚がやっぱり「鬱病」ではないと思うんですよね。
私をずっと見てきても、それでも病気になったらのんびり出来ると思うと言う事は、私の事もそう思っているんでしょうね。
でも不眠と言っても一睡も出来ない訳じゃないし（今は誰でも毎晩寝苦しいですよね）、食欲不振と言っても、それなりには食べています。
一日水分のみなんて日も無いですしね。
この前「死にたい」と言っていましたが、
りゅうも死にかけて忘れられないような姿が頭に刻まれ、先々月に父の痛々しい姿を目の当たりにして、今も再発の恐怖と闘って・・そんな中にいる私に安易にそんな言葉を言って欲しくないです。
でもなんであれ、けいちゃんの調子が悪いのは確かです。
仕事も忙しいだろうし、ストレスを発散するにも具合が悪くて出来ない。
これが夏バテの怖いところでもあります。
多分夏が終わるまで続くと思います。
困るのはりゅうに八当たりする事です。
子供っていくら親にきつく当たられても、自分への愛情を確認するかのように、ますます寄って行きます。
不安になるんでしょうね。
嫌われてしまったのかと・・・。
そんなりゅうを見ているのが可哀相で、最近毎日りゅうはパパが話を聞いてくれない、パパが叩いた、蹴った、押した、と泣いています。
いくら
「パパは今具合が悪いから」と言っても
寝込んでいるわけでもなく、熱があるわけでも、咳をしているわけでもなく、ただテレビを見ていたりしているのに、具合が悪いっていうのが理解出来ないみたい。
当然の事です。
最近けいちゃんは晩酌をするようになって、お酒を飲んで寝てしまいます。
一昨日はお友達と飲んでくると出かけて、朝もいませんでした。
朝方4時頃帰ってきて、私が起きる前に仕事に行ったみたいです。
お風呂もお友達の家で借りたとかで。
着替えも持って行かないのに、突然お友達の家でお風呂を借りるなんて私には考えられませんが、男同士ではよくある事だそうです。
最近は洋服にも気遣いだして、けいちゃんはちょっと変わったなぁと思ったり。
携帯にも「知り合いが出会い系サイトを俺の携帯でやった」とか言って、訳の分からないメールがあったりしました。
まぁなんだかよく分からないのですが、とにかくけいちゃんは具合が悪いので、何でもけいちゃんの好きなようにさせています。
昨日は晩酌のお酒を一升瓶で買って、ビールも6本買って、自転車に乗せてフラフラしながら夕方りゅうのお迎えギリギリで買いに行きましたが、けいちゃんが帰ってきたら
「今日は酒飲まない。」と。
どっと疲れます。
「アル中になりたい」とも言っていました。
アル中にになったら精神病棟に入院でしょうけどね。
そういうのを知らないで、冗談交じりで言うのなら分かるけど、私を何年も見ているけいちゃんが言うから腹が立つのもあるんだと思いますが�