 |
トップページ > 20080712 | |||
キャバクラ嬢の欠点
2003年 夏
私は日中、りゅうをベビーカーに乗せて1〜2時間は散歩した。
ベビーカーで気持ち良さそうにするりゅうを見ているのが嬉しかったし、
やっと体も軽くなり、思うように動ける自分も嬉しかった。
でも私はあまりに非力だった。
体重もどんどん落ちて、出産時57�舛△辰紳僚鼎�45�舛鮴擇襪�らいになっていた。
そしてりゅうは標準より大きかった。
でも産後太りには縁がなかったとほっとしていた。
水商売をしていたせいで、筋力や体力などまるで無くて、
出かける準備だけで一時間以上かかる。
りゅうを抱くのも、ベビーカーに乗せるのも大変で、階段などは一大決心だ。
自動ドアが無いコンビニでは店内に入るまでに、あちこちにぶつかり、ドアを支えながらベビーカーを押し込む事に何分もかかる。
最後には店員に睨まれる。
近所のスーパーも狭い店内でベビーカーを押しながら片手にカゴを持ち買い物する事がとても苦痛だった。
行きかう人達にぶつかっては頭を下げる。
ちょっとコンビニに・・なんてとても出来なくなり、買い物がどんどん苦痛になった。
そのうち、予防接種や健診が始まり、抱っこ紐でりゅうを抱き、鞄にオムツ、タオル、哺乳瓶、お湯、着替え、ミルク・・・など不安感から必要以上の荷物を詰め込み、それを片手に持つ。
腕ごと引きちぎれそうに痛い。
知らない場所でどうやってオムツを替えたらいいんだろう。
どこにりゅうを下ろしたらいいんだろう。
行く前から不安で堪らない。
長時間抱っこしていられないので、行った先になにがあるか分からない状況が不安で仕方なかった。
ところがどこへ行っても新米ママは立派に見えた。
悠々と子供を抱っこして、どこでもテキパキと授乳して、オムツを替え、他のママとおしゃべりまでしている。
片手でベビーカーを畳んだり、抱っこ紐での抱っこも早い。
私にはとても出来ない。
私だけが劣っている気がした。
健診に行く度溜め息が出た。
パパが一緒に来ている家族もいて、羨ましかった。
それをけいちゃんに言うと
「よっぽど暇か、無職じゃなきゃ出来ないよね。」
帰って来ると、肩と腕には内出血が出来ていた。
それを見てまた溜め息。
首の据わり遅いと言われ、再健診になった。
それもけいちゃんは
「ふ〜ん。」
だけ。
全てにおいて無関心。
この人に家庭は必要だったんだろうか。
休みの日、けいちゃんは朝から晩まで競輪と競馬をしていた。
ずっとテレビと携帯とにらめっこ。
休みの日も会話はない。
私は3人で散歩に行きたかった。
けいちゃんは
「流月が連れて行くのに、何で俺も行かなきゃいけないの？」
と言う。
日曜日いつもの公園に行くと、顔ぶれが違う。
3人でいる家族やパパが連れてきている光景は
とても幸せそうに見えた。
繰り返す度悲しさは増し、
帰りは泣きながら歩いた。
そんな時でもけいちゃんは家でギャンブルをしているんだろう。
休みの日に変わる事は
けいちゃんのご飯を作らなければいけない事と、
会話の無い時間に耐えるのが増える事。
そして懲りずに育児に協力してくれる事を期待して
裏切られる事。
公園の話はいつもした。
私の結婚生活の夢だったのだ。
2人でベビーカーを押しながら、子供の話や他愛ない話をしながら、
コンビニで飲み物を買って、公園へ行って・・・。
でもどうしても行ってくれない。
デジカメもビデオカメラも買う気は無くて
りゅうの成長を残したい私と意見は食い違うばかり。
意見が合う事など一つもない。
けいちゃんは仕事さえしていれば自分の役目は果たしていると思っているんだと思う。
贅沢は出来ないけど、お金には不自由していなかった。
だからけいちゃんは同じ歳くらいの他の男性よりは勝っていると思っていたと思う。
でも私は元水商売。
お金の感覚が違うのだ。
金銭的満足なんてたかがしれている。
ある程度あれば、それ以上はいくらあっても変わらない。
そう思っていた。
だからある程度以上なんていらないのだ。
それよりも、家族で過ごす時間や、会話が欲しかった。
けいちゃんの給料に大満足で、他に何もいらない。
と思えれば幸せだったんだと思う。
「稼ごうと思えば、けいちゃんより稼げる」
「今くらいの生活は私もしていたし。」
この気持ちが邪魔して、今の生活をお金で納得させる事が出来なかった。
私が普通のOLだったら、また違ったんだろうと思ったら、
この金銭的感覚はキャバクラ嬢の欠点だと思った。
けいちゃんもまた、私がキャバクラ嬢の頃の感覚が抜けない。
何を言っても隣でニコニコ話を聞き、つまらない話も面白おかしくして
否定などありえない世界。
男がどうやったら喜ぶか、その場をどうやったら楽しく過ごせるかを考えて
どうやったら男が引き立つかを考える。
キラキラした照明に、現実離れした非日常の世界。
けいちゃんはまだ独身気分どころか、
客気分なのだ。
けいちゃんを否定して、意見する私を
まるで人が変わったかのように思っている。
結局、けいちゃんが好きなのは
キャバ嬢の流月なんだと思うようになった。
けいちゃんは分かっていない。
私はあれが「仕事」で給料を貰って成立していた事なのだと。
店を一歩出た途端現実に引き戻されるように、
今が現実なのだと。
けいちゃんは皆の物で非現実の世界に住んでいた流月が
現実の世界に抜けてきて、自分の物だけになったとそんな感覚なんだろう。
忘れちゃいけないのは、あれは作られた世界で
あなたが今いる場所が現実なんだという事。
でも無理だろう。
私はけいちゃんに会った時はもうキャバクラ嬢で、私生活だって
普通の女の子のようにはいかない。
時間にもお金にも余裕があれば
喧嘩する事などなかったのだから。
言いたくなるのだ。
「じゃあ1時間で2万払いなよ。
そうしたら、前と同じ顔で笑ってあげる。」
姉の言葉
2003年 夏
りゅうの血便は整腸剤を飲ませ始めた途端治まり、下痢も止まった。
顔の湿疹は跡形もなく綺麗に治った。
母乳をよく飲み、どんどん重くなり、殆ど泣く事もない。
夜も数時間はまとめて寝てくれたし、東京に戻ってきてからは
本当に手のかからない子になった。
初めて育児をする私がそう思うのだ。
お昼は母乳を飲めばウトウトして、それに合わせて私も横になれたし、
少しくらいオムツ替えをモタモタしていてもりゅうは泣かなかったので、
焦る事も無くなった。
雑誌を読んだり、パンを作ってみたりする余裕もあった。
姉から
「赤ちゃんは泣いてるか寝ているかのどちらか」
と聞いてたが、覚悟していたよりはずっと楽だった。
けいちゃんは変わらず育児には協力してくれない。
それを気にしなくて済むだけ、日中の方が楽だと思うようになった。
一日の出来事も、りゅうの成長も、私から話さなければ聞いてこないし、
私から話しても仕方なく相づちを打つ程度で興味もないといった様子。
妊娠中からずっと変わらない。
姉から電話がきた。
「どう？育児は。実家にいるよりも楽でしょ。」
姉は全てお見通しのようだ。
「うん。りゅうも元気だし、育児って楽しいよ。
一日一日、色んな発見があってさ、自分もこうやって大きくなったんだって思うと、不思議な感じだね。
まるで記憶がない赤ちゃんの頃を自分で見ている感じかな。でもけいちゃんがね・・。」
「協力してくれない？」
「全然だよ。むしろりゅうを避けてる。苛々するよ。」
私はそれから暫くけいちゃんの不満を姉に話した。
すると姉は言った。
「男ってさ、女より何年も遅れて親になるんだよ。けいちゃんにしてみたら、流月がお腹大きくなってきて、妊婦らしくなった頃には実家に帰ってさ、気付いたら赤ちゃん抱っこして帰って来ましたって感じでしょ。
全然実感が無いんだと思うよ。産後に芽生える母性みたいなのもないだろうしさ。
でも育児の協力は人によるよね。
子供って、覚えてるよ。
何も分からない赤ちゃんのようでも。
何かが必ず残る。
今けいちゃんが無関心で、自分に構ってくれないのも、残るんだよ。
そして流月が一生懸命りゅうを見てるのも残る。
りゅうが色々分かるようになってきたら、流月もそれを実感するよ。
酷くなると、父親を見て泣くようになるからね。
そうしたらざまあみろって笑ってやりな。
りゅうはちゃんと流月を見てるよ。」
「そうかな・・。今は誰が世話しても同じ気がするけど・・。」
「そうじゃないんだよ。不思議だけどね。
今頑張ってる分、りゅうにちゃんと分かってるよ。
うちもそうなんだけど、男ってさお前が生んだんだから何でも分かるだろって思うらしいのね。
だから子供が泣いてると
「何で泣いてるんだ？」って私に聞くの。
こっちが聞きたいのにね。
それに子供見ててって言うと、「俺、母乳出ないし」って勝ち誇って言うのよ。
見たいけど、母乳があげられないから見れないな。あー残念。みたいな。
腹立つでしょ！！
ミルクがあるでしょ！！ってまた喧嘩よ。
あんたはどこかで期待してるんだよ。
いるんだから手伝ってくれるだろう。
これくらいやってくれるだろう。
ってね。
だからいると苛々するの。
旦那なんていないと思いなよ。
初めから自分で全部やるつもりでいるの。
そうしたらやってくれなくて当たり前、一つでも手伝ってくれたら凄く嬉しいじゃない？」
姉の話はとても納得出来た。
全部自分でやるつもりでいろというのは、考え方としては良いと思った。
そう。
私は期待している。
でもそれが当然だろうという気持ちもある。
自分の子供の世話をしてくれるだろうというのは期待なんて大それた事なんだろうか。
私が世話するのは当然なのに？
それに家にいるけいちゃんをいないと思うなんて、結婚している意味があるんだろうか？
でもそれには疑問を抱くのに、そう思った方が気持ちが楽な事は確かだ。
矛盾しているのは私かもしれない。
ある日、りゅうがぐずっているとけいちゃんが
「ねぇ、なんでこんなに機嫌が悪いの？」と私に聞いた。
「2時間くらい出かけてきていい？」と聞くと
「俺、母乳出ないし」とニヤニヤしている。
ここ一番の決め台詞を言い放ったかのようだ。
姉が言った事をこんなにすぐ聞くとは。
私は吹き出してしまった。
そんな私を見て、得意気になっていたけいちゃんは怪訝に思ったようだ。
男の人は他と一緒にされる事を嫌う人が多いと聞く。
私はそれをキャバ時代に意識して話さないようにしていた。
でも私はわざとそれをけいちゃんに言った。
「男ってみんなそう言うらしいね。
そうやって育児から逃げるんだって。
私だって毎回しっかり母乳が出る訳じゃないよ？
母乳が出ないママはどうやって子供を育てるの？
けいちゃんも育児から逃げる父親と一緒だね。
そんな話をこの前姉としたばかりなんだ。
あまりにその通り言うもんだから、可笑しくなっちゃったよ。」
この言葉はけいちゃんにとって嫌だったろう。
そして私の予想通り、けいちゃんを傷つけた。
傷つけると知ってて、傷つける為に言った言葉。
会話の無い家で、たまに交わした言葉は相手が傷付くと知ってる言葉。
いつかりゅうがけいちゃんを見て泣く日が来たとして、
けいちゃんはそれでこの日々を後悔するだろうか。
泣くから見れないと、ますますけいちゃんにとって都合の良い口実を
作るだけじゃないんだろうか。
そして泣くりゅうを見て、けいちゃんをざまあみろなんて思えるだろうか。
父親を見て泣く子供なんて、子供も親も救いようがない程悲しいんじゃないだろうか・・・。
s.jpg)
