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急遽
明日実家に帰省します。
これからりゅうのアレルギーの薬を貰いに小児科に行って、切符を取って、荷造り、家の掃除。
りゅうのギター教室。
やりきれるかな。
毎回毎回こうやって慌しく帰っています。
けいちゃんの精神科予約は28日。
混んでいるんですね、結構有名な所だから。
本来夫婦で同じ先生はダメなんだそうですが、特別に主治医が許可してくれたそうです。
何度もあってるし、私の病気が治らないのは旦那のせいだと言っていた主治医が、けいちゃんにはどんな話をするのかな。
私もその時に睡眠薬を貰ってこようと思い、一緒に予約を入れるようにけいちゃんに頼みましたが、私の予約を入れるのは忘れたそうです。
ついで程度に思っていたので、忘れたなら別にいいやって思いました。
今日は「治るように頑張る。俺を頼って貰えるように頑張る。」って言っていました。
またそれに期待すると落胆するので、聞くだけにしておきます。
こうやって自分を守っていかなきゃいけないなんて、ちょっと悲しいですけど、自分を守れるのは自分だけですからね・・・。
お義母さんに電話して明日帰る事を伝えました。
けいちゃんが私とりゅうがいない方が気が楽になるかもしれないと言ったので・・
というような事を言ったら、
「それは流月ちゃんの考えすぎ！けいはそんな事は思ってないよ。」と。
「いや、そうじゃなくて、そう言われたんです。私がそう思っているわけじゃないですよ。」と言っても
「けいはそんな事は言わない。」と。
だから言われたんだって・・。
今は私は薬も飲んでいないし、精神科にも行っていない。
薬を飲んでいるのはけいちゃんなのに、やっぱりマイナス思考や実家に帰る選択は私が一方的にしたと思われるんだなぁと思いました。
皆の判断の基準ってどこなんだろう？
私は病院にかかっていたり、服薬している事でその一線はあるのかなって思っていましたが。
でもりゅうに八つ当たりする事はりゅうが可哀相だと、実家に帰る選択は理解して貰えたようです。
「足りない物があったら何でも言ってよ。実家も大変なんだから迷惑かけちゃ駄目だよ。」と言われました。
私はどこに行っても迷惑なのかなという思いも一瞬過りましたが、お義母さんは口下手なので父が大変だから、私も頼ってねという事だと思います。
何度も実家に食べ物を送ってくれたりしているようで、感謝しています。
姉が実家にネットをひいたので、ブログ更新は出来ると思います。
田舎の景色でものんびり載せたいと思います。
遊びに帰るという感覚が全くなくなってしまいましたが、出来る限りのんびり出来ればな・・と思います。
この気構えが既にのんびりじゃないんだけど・・。
母は急遽決まった帰省に大喜びです。
でも実家も実家で大変なんですよね。
色々と・・。
何だろう、この暗い感じ（笑）
でもやっぱり鬱っぽさとは違います。
単に疲れているだけですね。
今のところは・・ですけど、鬱ってそんなに簡単にはならないと思います。
コントロールがきかないからこそ病気であり、鬱になりたい・・私はまたなってしまうかもという不安ですが、そう思ったところでならない時はなりません。
良くなりたいと思ってもなれないし、悪くなりたいと思ってもなれない。。
だから病気ですよね。
そこでコントロールがきくなら、偏見を抱く方が言う「わがまま」「甘え」「怠けてる」って言葉が当てはまるんだろうけど。
では小児科へ行ってきます。
お天気いいなぁ〜(*^。^*)
眠れない
こんな夜も久しぶりです。
けいちゃんのいびきを聞きながら、やりきれない思いをブログに書いて。
これを残しておく事が結果的に良かったと思えるのか分かりませんが。
ぶつける相手もいないし、もう不調を訴える事も出来ない。
こんなに簡単に私は追い込まれるんだなと思っています。
私は今は鬱状態とまではいかないけど、このままではまた戻ってしまうでしょう。
怖いです。
あまりにけいちゃんから離婚という言葉を聞いて、それについて考えるうち、頭から離れなくなってきました。
けいちゃんといると辛い事が多いし、その時は支えあえない。
私はこのままでは一生一人で困難と向き合っていかなければいけないのです。
これで病が完治するでしょうか。
2人目の事も今のけいちゃんに話すのは申し訳ないと思いつつ、話してしまいました。
4年間の思いを。
ずっと無言でした。
辛いから、2人目はあきらめた方が楽になれるのかもしれません。
りゅうに「赤ちゃんね、もう来ないって。パパが言ってたから、きっと来ないと思う。」と言ったら
「りゅうしか来ないって？りゅう赤ちゃんのお世話したい！」って言っていました。
毎日のように保育園の連絡ノートに
「りゅうくんは小さい子の面倒をよくみてくれます」って書いてあって、それをいつも思い出します。
結婚って忍耐っていうけど、どこまで我慢したらいいのかな。
自分が生んだ子につけたい名前も付けられず、2人目も望めない。
けいちゃんの望みは簡単に叶っていくのに。
自分のつけたい名前をつけて、2人目も欲しくない。
一生を左右するような重大な事も、けいちゃんは簡単に叶えていくのに、それでも不満なんでしょう。
ずっと2人目が欲しくて、断薬にこだわって無理したり、辛い事も多かった。
でも治ったら2人目が出来るかもしれないって、病気を治そうと必死でした。
色んな事をして、お金も莫大に使ったし、おかげで取れた資格もあるけど、大変だった。
でもその目標を失った気がして、完治もどうでも良くなってきました。
治ったら笑える。
りゅうと楽しく毎日を暮らせる。
甘かったですね。
期待していた分、落胆が半端じゃないです。
2人目の話も時々けいちゃんにしていたんですが
「出来たらいいね〜」って言ってたんです。
それを本気にしていました。
突き詰めたら、全然だった。
話を適当に合わせていただけでした。
騙された感一杯です。
何度こうして期待しては裏切られただろう。
勝手に期待する私が悪いんだろうけど。
今日は満月？
月が綺麗です。
薬飲んで寝ます。
導入剤も久しぶりだなぁ・・・。
明日はもっと具合が悪いかも。
こやって寝るのが怖くなっていくんですよね。
展開が早すぎ
今日もけいちゃんは調子が悪そうでした。
パキシルは夜飲むように処方されましたが、夜はお酒を飲むので朝飲む事にしたようです。
副作用や変化は無し。
今日もマイナス思考で、胸のあたりが苦しいと言っていました。
りゅうに心配されるのが重荷のようで、今日はずっと
「俺がこんなんじゃりゅうに悪影響だ」と言っていました。
私が調子悪かった時はりゅうだけが心配してくれいるようでとても嬉しかったし、こんな私でも必要としてくれるんだなと思ったりしましたが、けいちゃんにはただただ重荷になるようです。
なのでやっぱり近々実家に帰ろうかなと。
私達夫婦は辛ければ辛い時ほど離れてきました。
今回もそうなりそうです。
辛い時に支えあえないなんて、辛い時は一緒にいない方がお互いの為なんて、夫婦でいる意味があるんでしょうか。
久しぶりにこの疑問に行き着き、そして行き着いたという現実に
「何も変わっていない」と思い知らされます。
辛い時に支えあえない、これは今後りゅうが大きくなるにつれ、沢山の困難に突き当たっていった時、2人で解決していけないという事なんじゃないかと思うんです。
これもけいちゃんに何度も話してきましたけどね。
昨日まで私に実家に帰って欲しくないと言っていました。
でも今日は帰って欲しいそうです。
それは私の具合が悪くなってきた、という話をしたから。
自分のせいで私の具合が悪くなる事が嫌なんです。
責任を負いたくないんです。
これも毎回の事。
実家に帰ってしまえば、そこでいくら体調が悪くなろうと、自分のせいじゃないですから、私の調子が悪くなるとすぐ「実家に帰ってゆっくりしておいで。」と言います。
まるで私の事を考えて言っているみたい。
周りはそれで「優しくて言い旦那さんね」って。
だから私も言いました。
「けいちゃんも実家でゆっくりしてきたら？」
すると
「実家は居心地が悪いから行きたくない。」
私も同じなんですけどね・・・。
けいちゃんは居場所の選択肢が沢山あっていいなーと思います。
私は東京にいられなければ実家。
実家にいられなくなれば東京。
繰り返すしかないですからね。
けいちゃんは地元が東京ですから、友達の家や、実家にいたくないけど一人になりたいと言えば、私とりゅうが出て行くのですから、マンションに簡単に一人になれるのです。
世帯主の権限なのかな。
それにしても10日くらい落ち込んで抗鬱剤を出され、それに何の迷いもなく飲み始め、今の状況がりゅうに悪影響だからと私達は実家に帰る事にして。
ここまで約2週間くらいでしょうか。
私、同じ経過を辿るまでに数年かかっています。
展開が早過ぎ。
鬱を知らない人が、不調だと内科に行って抗鬱剤を出されたら、普通なら何だこの医師？って思うんじゃないかと思うんですが、どうなんでしょうか。
私は最初に「あなたは心療内科に行った方がいい」っていうような事を姉と3人の医師に言われたんです。
でもずっと「何を見当外れな事言っているの？」って思いました。
そこまでじゃないにしても、多少の疑問はあるんじゃないかと思うんですが・・。
気分の落ち込みや不調はまずストレスや疲れかなって思う気がするんですが、けいちゃんは突然鬱病かな？って始まってますからね。
原因が分からないって言うんですが、社長になった事の重圧、責任感、忙しさからくる疲れ、栄養不足など十分当てはまると思うんだけどなぁ。
何度も書きますが、何か月も休みなく働いて、朝は5時から夜8時くらいまで仕事。
それをご飯も食べずにこの暑さじゃ、誰でも参るんじゃないかと思うんです。
不調が出たら、まず内科的疾患を疑いますよね。
私は散々色んな課を回って、いく場所がなくなって心療内科に行ったんです。
そういう経過を辿る方って結構聞きます。
息苦しいなら心電図取って貰ったり、レントゲンを撮って貰ったり。
その方が安心するんじゃないかと思うんですが、内科で抗鬱剤出されて即納得。
それに私が納得出来ません。
「今の状況がりゅうに悪影響だ」と言うけど、昨日私が言うまでりゅうの気持ちも自分がしていた事も分かっていなかったのに、突然そこまで思ったんでしょうか。
眠れない、眠れないと言うんですが、寝てます、今も。
食欲ないとも言いますが、夕飯はカレー、サラダ2種類、炒め物、それぞれを結構な量食べました。
昨日も同じくらい食べましたし、ちょっと表現が大袈裟な気がします。
私の影響が大きいんだと思うんです。
今までもずっとそうでした。
私の症状が自分に当てはまると思いこみ過ぎるんです。
性格的に自分を追い詰めるような事はしない人だし、こうなっても自分の事しか考えていません。
なのに何故悪化していくんだろうと思います。
今日テレビを観て笑っていたので
「テレビを観て楽しいと思えるんだね」と言ったら、
あぁそんな症状もあるんだと気付いたかのようで
「楽しくないよ」と。
「たった今笑ってたじゃん」と言うと
「でも楽しくない。ただ、この芸能人が好きだからさ。」と急に真顔。
「今まで好きだった物が、今も変わらず好きだと思えるんだね？」
と言うと黙ってしまいました。
逆に医師はそこまで聞きませんからね。
楽しくないのに無意識に笑ってるなら、本当に精神科に行った方がいい。
鬱だと言うわりに、あちこちで辻褄が合わないし、ナリキリ鬱に苛々するんです。
本気で心配するのが馬鹿らしくなってきました。
本当に鬱病になりたいんでしょうかね。
焦燥感や息苦しさがあると言うので、脳内物質に異常はあるんだと思います。
こじれてしまわなければいいなと思います。
だから早すぎるけど、パキシルは良かったのかな。
治ってけいちゃんががっかりしなきゃいいけど。
私も今日は体調が悪くて、立っていられない感じや、胸がジリジリ痛い感じ、頭の中が自分じゃないような感じがありました。
でもそれはけいちゃんには言えないんです。
また影響を受けて、同じ事を言い始めるので。
明日からはテレビを観て笑わないんだろうな、と思います。
笑っちゃうといけないから、テレビをつけないかもしれませんね。
疲れました。
心が荒んできました。
家にいるのが苦痛です。
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