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イソバイド続編
イソバイド様が効いてきたのか、自分の声にまとわりつく変な高音が無くなってきたように思います。
たった今お昼の分を飲んで（遅い）計6回飲んだ事になります。
先程も書きましたが、難聴の原因はリンパ液の異常だそうで、音をつかさどる器官に流れるリンパ液が溢れてしまうんだとか。
なのでそれを抜いて正常にしなければいけないんだそうです。
音をつかさどる器官のお隣に平衡感覚をつかさどる器官があるので、そこに支障が出るとめまいが起こるのだそう。
両方出る時もあれば、私のように難聴だけ、またはめまいだけって時もあるみたい。
耳の障害と言えばメニエール病ですが、これは低音性難聴とめまいが出て、経過も見た上にこの病名がつくみたいで、今のとこ私はメニエール病ではなくて低音性難聴だろうと言われています。
繰り返すか繰り返さないかなどでも違ってくるみたい。
私は繰り返しているし、その周期が短いと言われました。
メニエール病は年一回くらいの発作頻度らしいです。
と言いつつ、今日はめまいもあるんですが、やっぱりメニエール病のめまいとは違った感じ。
メニエール病は回転性のめまいだそうですが、回転じゃなくて、フワフワ、クラ〜って感じです。
それに一瞬で治まります。
あくまで「今日は」ですから酷くなるかもしれません。
起きがけはかなり危なくて、転ぶところでした。
軽い吐き気もありますが、単に胃の調子が悪いのか、イソバイト様の副作用か分かりません。
メニエットゼリーの時は胃の不快感がありましたし・・。
午前中にあった頭痛も鎮痛剤で治まりましたが、ど〜もイソバイド様の副作用な気がします。
不眠も安易に睡眠薬で改善して良いものか悩むところです。
変に薬を手元に持ってると、どれを使っていいか悩みます。
めまいももしかしイソバイド様の仕業？
でもめまい止め薬でもあるから、まさかね・・・。
でもメニエットゼリーじゃ全然感じなかった利尿感を今回は感じます。
トイレが近いです。
そもそもメニエットゼリーは規定通り食べられてなかったですしね、不味過ぎて。。。
イソバイド様はやっぱりジンジャーエール割が一番飲みやすいです。
普段全然炭酸を飲まないので、炭酸がきついですが、箸でクルクル混ぜて炭酸を抜いてます。
これはキャバ時代に知った、ドンペリの炭酸を抜いて飲みやすくする方法ですが、いつ何が役立つか分からないもんですね。
経験に無駄なものなど無いのだと思ったり。
カナダドライのジンジャーエールで割ってますが、ウィルキンソンだったらある意味美味しいかも。
「ジンジャーエールはウィルキンソンよ！！」という、私が初めて水商売をした店のママさんの言葉を思い出します。
水商売ってホント役立ちます。
それにしてもストレスが多いのは自覚してますが、耳が聞こえなくなる程なんだろうか、という疑問があります。
でも私、ストレスに気付かないタイプなので、体は正直なのかなぁ・・。
リンパ液の循環異常・・・。
アロマの出番じゃないか！？
精油テキストとにらめっこして、ブレンドして耳の近くに塗ってみようかな・・。
それにこうも頻繁に難聴になるんじゃ、時々アロマトリートメントを受けたら予防ならないかしら・・。
そう言えば、足が浮腫むな・・って思ってからしばらくしたら耳が聞こえなくなった気がします。
やはりリンパ液か・・・。
耳が落ち着いたら、アロマ受けに行こう！！
贅沢じゃないよ、予防です（完全に言い訳）
話が飛びますが、24時間テレビが始まりますね。
何気に毎年楽しみです。
今年は嵐ですよね。
ジャニーズでは好きな方です。
皆さん真面目そうで。
でもあまり真剣に見ると泣けちゃって、心に響き過ぎるので程々にしなきゃ（笑）
マラソンもありますし、雨が降らなければいいけど・・。
ハイド様じゃなくて・・（難聴の話です）
またなっちゃいました、左耳の低音性難聴。
それも以前より酷いような気がします。
原因は完全にストレスです。
けいちゃん、酷すぎますからね・・・。
今日で3日目。
自分の声が響くし、耳鳴りもします。
耳鳴りも「ゴー」っという低音で、聞き慣れない耳鳴り音です。
機械のモーターの音や、例えばエアコンの音、排水溝に水が流れていく音などが、なんとも言えない音に聞こえてとにかく不快です。
外に出ると、よく台風の中継で、風の音がマイクに入って
「ボボボッ」ってなりますよね、ずっとあんな感じで耳を塞ぎたくなります。
風や空気の音がやたらに耳障り。
自分の声に甲高い機械音のような音がついてまわるので、声を出したくないです。
何の音もしない空間が今は一番楽です。
昨日はMステで久々にラルクが出ましたね。
楽しみにしていたのだけど、耳がこんな状態で、音量を下げて見ました。
残念すぎです。
久しぶりにラルクのhydeとして出たのに、もちろんかっこよかったけど、頭がボーっとして集中出来ず。
陽気のせいもあるんでしょうか。
豪雨続きで暑いし、体調を崩されている方多いような気がします。
けいちゃんに会う事が殆どないので、頑張って私がしっかりりゅうを支えていかなきゃと思ってた矢先。
私は弱いんだか、気合いが足りないんだか、どうしてこう具合が悪くなっちゃうのかな。
ここまで聞こえが悪いと、このまま悪化して本当に聞こえなくなるんじゃないかと不安になります。
前回もそうでしたけどね。
耳鼻科で貰ったお薬。
アレロック
ネオマレルミン
アデホスコーワ顆粒10％
メチコバール（ビタミン剤）
イソバイド 70％ （利尿剤）
Σ(￣ロ￣lll) ｶﾞﾋﾞｰﾝ
イソバイド・・・イソバイドー
これ、あれですよ。
前回の時にとても食せなかった激マズゼリーのお薬、メニレットの液体版です。
先生からは「液体があまりに飲み辛くてぜりーが開発された」と聞いていましたから、処方された時点で「これは飲めないだろう」と弱気。
でも耳が辛くて、音楽も聞けないし、りゅうの声ですら変に聞こえるしで、覚悟を決めましたよ。
幸い無臭。
ちょっと一口。
おえぇ〜Σ(＝д＝ﾉ)ﾉ ｱｩｰﾝ!!
凄い味。
苦い、酸っぱい、甘いを全て究極にしたような味です。
ストレスで難聴って、これ飲むのもかなりストレスですよ。
でも心なしかゼリーよりマシ。
だって液体だから、ゼリーほど味合わなくていいんだもん。
でも原液では一口以上は絶対無理です。
ホント、吐きます（お食事中の方いないよね・・？）
良薬口に苦し
本当？我慢するから、治ってよー！！
10月にライブがあるんだから・・
それにイソバイドでしょ。
頑張ったら、ハイドに似てる！！
もう無理矢理自分を納得させて、飲んでます。
まだ変化は無いのですが、不眠の副作用はしっかり出てます。
偶然行き着いたブログさんで、飲みやすくする方法を書いて下さっていました。
「林檎ジュースに混ぜる。」
早速試したら、かなり飲みやすくなりました！
私は他にジンジャーエールで割りましたが、これもかなり飲みやすいです。
ただジンジャーエールで割っていいのか？という疑問はあります。
牛乳は凝固するので駄目らしいです。
ハイサワー割は失敗でした。
中途半端で飲み辛いです。
炭酸は正解だと思うんですよね、飲みやすさの点では。
サイダーも買ってありますが、まだ試していません。
副作用が出てるって事は効いてるって事なのかな。
因みにこのブログさんではイソバイド様と呼んでいらして、とても強烈な薬だという事が窺えました。
いかにイソバイドを楽に飲むか という掲示板などもあるらしくて、恐ろしい薬（不味さが）だと再認識しております・・・。
イソバイド様は利尿剤です。
なので副作用などは少ないみたい。
私は出てますけどね。
頭痛、不眠、焦点が合い辛いなど。
難聴って内耳のリンパ液のバランスが崩れてなるそうです。
なので、この水を抜かなければいけないらしくて。
先日数ケ月ぶりに精神科にも行ってきました。
主治医とはもう3年のお付き合い。
最近全然話を聞いてくれなくて。
沈黙が痛い。
今更だけど、病院変えようかと思ってます。
処方されたお薬達。
セルシン
ムコスタ
ガスター
プリンペラン
グッドミン
胃薬ばっかりですね・・。
このセルシン、初めてのお薬ですが「ワイパックスじゃない抗不安薬下さい。」と言ったのと、歯の疼痛の話からこれが出ました。
まだ飲んでいませんが・・。
薬が多すぎて、これ全部飲んでたら大変だし、今副作用でめまいなど出ても症状なのか薬なのか分からなくなってしまうから。
でも疼痛や難聴でセルシンは飲んだ方がいいかもとも言われています。
この先どうなるんだろう・・。
不安が一杯です。
難治性の慢性疼痛
昨日歯医者に行ったら、昨晩から歯が痛くて痛くて。
治療中の歯が2本あるのですが、どちらも神経は取ってあるんです。
でも痛い。
今は鎮痛剤が効いているのでこうしていられますが、切れてくると脂汗が浮き出る程痛くなってきます。
そうなるとご飯も食べられないし、痛みが出る度体重が減ります。
うつ病が発覚する直前に原因不明の歯痛に数か月悩まされ、歯科医で倒れた事も・・。
同じ歯が今また痛いんです。
2本とも痛むような原因はないと言われるのですが、とにかく痛い。
話す事も出来なくなります。
歯科大学病院を受診してみようかと思っています。
禁煙宣言、再び
今日からりゅうも保育園に行き、久しぶりに一人の時を過ごしています。
昨夜はけいちゃんが0時頃帰ってきて、1時近くに眠剤を飲んだら、朝に残ってしまいました。
保育園があるので気が張っていたようで、朝は起きれましたが今も眠くて眠くて。
午後から歯医者なので今眠るわけにもいかず、コーヒーを飲んだりしていますが、効果なし。
は〜眠い。
突然に喫煙者に戻ってしまいました。
一日2本くらいだけど、気を抜いたらあっという間に一箱ペースに戻ってしまいそう。
体調が今以上に悪化する前に止めなきゃと思うんですが、切れてくると当然だけどまた吸いたくなるし。
実家から来た大量の荷物を片付けなきゃいけないんですが、全然進みません。
とにかく禁煙しなきゃです。
よし！！
今から！！
枯れた花
昨日無事東京に戻って参りました。
暑いですね〜。
昨日は実家がとても寒かったので、新幹線を降りて驚きました。
でも今日は涼しい方なのかな。
長くいたので、最寄駅に降り立った時、ここに住んでいる気が全然しなくて違和感がありました。
東京に近付き、新幹線から沢山のビルが視界に入りだしたら、何故か溜息が出ました。
けいちゃんは「迎えに行こうと思ったけど、俺精神科診察日だった。」と一昨日電話してきたんですね。
迎えに来てもらわなくて今はりゅうと帰れる自信があったので、
「大丈夫だよ。」と言いました。
迎えに行くよなんて言葉が出るとは意外でした。
夕方自宅に着くと、間もなくけいちゃんも帰って来ました。
仕事を従業員に任せて早く切り上げてきたのだとか。
しばらくはりゅうと遊んでいましたが、次第にうっとおしくなってきたみたいで、また当たりだしました。
りゅうは久しぶりにパパとゆっくり遊んで貰えると思ったらしくて、大騒ぎで喜んでいましたから、うるさかったんだと思います。
私に対しては不機嫌。
と言うか、無視。
けいちゃんは実家に来た時も初日は完全無視でした。
何の為に私の実家に来たのか謎でしたね。
それでも母に「けいちゃんの機嫌を損ねないようにね。」と言われていましたし、私もそう思ったので、ご機嫌取りです。
すぐけいちゃんの機嫌は良くなりました。
単純です。
お酒を飲んで9時半には寝てしまいました。
りゅうはとてもがっかりしていて可哀相でした。
一ヶ月以上自宅を空けていた訳ですが、戻ってきたら私が干していった洗濯物がまだ干してありました。
作っていったおかずも冷蔵庫にありカビだらけ。
洗濯物を片づけていると、けいちゃんが新しく下着を買っていて、それもヒスのもの。
高いだろうに、男性も下着にお金をかけたりするんですね。
驚きました。
以前、けいちゃんは「下着なんて見えないのに、女の子はお金がかかって大変だね。」なんて言っていたのに、考えが変わったんでしょうか。
先月だけで、ブルガリの腕時計、ヒステリックグラマーで5点くらい買ったんでしょうか、スニーカーも新しく買っていたし、それに地元に来る切符を無くして買い直したので、切符だけで7万の出費。
70万弱は使っていると思われます。
大丈夫なのかな。
帰ってきた時は洗濯かごに何も入っていなかったのに、今日洗濯しようと思ったら数日分のけいちゃんの着替えが入っていました。
どこから出てきんだろう？？
それに昨夜りゅうとお風呂に入ったら、ボディーソープ、シャンプーの類がほとんど減ってないんですね。
いくらなんでも一ヶ月もいなかったんだから、もっと減ってるでしょうに。
普段ボディーソープはあまり気にしませんが、シャンプーはファイテンのショップから買ってますから、切らさないように気を付けているんです。
帰ったらすぐ買わなきゃいけないだろうと思っていたのに、出ていった時と変らないように思いました。
お風呂場は水滴一つなく、カラカラに乾いていました。
「今日お風呂掃除したよ。」と言っていたんですが、あんなに乾くのかな。
自宅でお風呂に入っていないんじゃないかと思いました。
下着を買い替えたり、浮気してんじゃないかと疑いたくなりますが、証拠もないのに疑っちゃ駄目ですよね。
けいちゃんは一度浮気歴があるので、私は一生疑ったままいくと思いますが・・。
浮気する人って、出来る人なんですよね。
つまり繰り返す可能性は十分あるのです。
私は浮気しない人。
出来ない人です。
だから誰と付き合っている時も過去一度も浮気した事はありません。
男は浮気する生き物と散々言われて来ましたし、見てきたので、自分の旦那だけが例外だとは到底思いません。
だからと言ってやたらに疑うのもどうかと思うし、今はけいちゃんが浮気してもそれ程悲しくないので、下着やお風呂の疑問も確認しようとは思いません。
実家にいた時に「一緒にヒスに行った時だよ。」なんて言われて、私は一緒にいっていないので、「誰といったの？」と言ったら、すっごいウザそうな顔されて馬鹿にするような溜息。
あなたは前科があるから・・って思ったけど、それは棚にあげ、ウザそうな顔をするもんだから冷めましたね。
そんな顔されてまで問い質したい訳じゃないから止めましたけど。
今日も帰りは深夜になるそうです。
私達が帰ってきても変わらず、飲みに出掛けると言われました。
りゅうと顔を合わせる時間は全然なくなります。
でもりゅうは何も知らず、ひたすらけいちゃんを心配しています。
そんな姿も気持ちも何一つ伝わらないんですからね。
りゅうは「パパは具合が悪いのも我慢して、朝から夜中まで働いている」と思っています。
そんなパパをいつも心配しています。
絵を描いておいたり、スーパーでけいちゃんが好きそうな食べ物を買ってテーブルに乗せておいたり。
大好きなおもちゃをパパに見せるんだって、実家から持ってきました。
本当の事を知ったらりゅうが悲しむから、私も一緒に食べ物を選んだり、絵を描いたりしています。
「これできっと元気になるね」ってりゅうに言って・・・。
私はりゅうを騙しているんでしょうか。
りゅうの為にしているんだけど、心が痛いのは何故かな。
余計な罪悪感でしょうか。
両親が上京していた時に母と買った沢山の鉢植え達。
覚悟はしたいたけど、やっぱり枯れていました。
水をあげてと頼んでいたけど、出窓も枯れた葉や土が落ちてぐちゃぐちゃでした。
父が買ってくれた紫陽花。
ジュリアン
向日葵
土から虫が湧いているのもありました。
全体的に水が足りなかったみたいで、生きている花も瀕死状態。
ラベンダーも枯れて捨てました。
良い香りだったんですけどね・・残念です。
生きている花には「ただいま。」
を言いました。
そして「ごめんね。」も。
植物だって生きていますからね。
サボテンですら枯れている所がありましたから、本当にお水が足りなかったんだと思います。
けいちゃんは毎日あげているって言ってたけど。
「見た？生きてるやつと死んだやつ。」ってけいちゃんは笑っていたけど、大事にしていた花達だったので悲しかったです。
けいちゃんが吸っている煙草をもらっちゃって。
駄目ですね〜。
マルボロ美味いです(+_+)
前途多難
若干消えかけていた流月です。
まだ実家にいますが、体調不良で連日鎮痛剤を飲んでいます。
頭痛と胃腸の調子が悪くて、肩こりも酷いし、久しぶりの不眠に毎晩睡眠薬を飲んでいます。
湿疹も出ているんですが、日に日に広がりつつあります。
ストレスですね・・。
2泊3日でけいちゃんが来ました。
昨日東京に帰りましたが、思っていたよりだいぶ元気でした。
ガリガリに痩せてくるのかと思っていましたが、変わっていなかったし、食欲も十分あり、睡眠もしっかり取れているようでした。
私はもっと具合が悪いと思っていたので、連絡をあまりしないようにしていました。
けいちゃんは人が変わってしまった感じ。
50万のブルガリの時計を買って、ヒスでもお買いものしたそうです。
見た事のないものがけいちゃんの身の回りを包んでいました。
髪も切ってさっぱりしていました。
「うつ状態」と聞いていましたので、お買いものをしようという気力も無く、髪を切ったりなども出来ないのだろうと思っていました。
つまり日常生活に支障がある状態なのだと思っていたんです。
けいちゃんが言う無気力感とは何をさしているのか分りません。
薬はパキシルだけを2日に一度飲んでいて、デパスは自己判断で止めたそうです。
私は何だかんだと言いながらけいちゃんの事を心配していたので、元気なら元気だと言って欲しかったな・・と思いました。
言いたい事も我慢したり、こちらでは頻繁にけいちゃんの話題が出て皆心配していましたし、その気持ちが伝わっていないんだなって思ったら悲しくなりました。
「なんか馬鹿みたいだね・・・」と言ったら
「俺が思ったより元気だから馬鹿みたいなのか？」だって。
言葉をそのまま取ったようで、本当に何も伝わっていないんだと思います。
現在の症状は「キレやすい」のだそうで、運転中などに前の車が気に入らないと運転席まで行って文句を言ったりしているそうです。
お酒を飲むと楽になれるので、毎晩朝方まで渋谷や六本木で飲んでいて、仕事にもかなりの支障が出ていて、トラブル続きだそうです。
そんな話を聞いていて先々がとても不安になりました。
そしたらけいちゃんムカついてきたみたいで、目つきや口調が変わり始めたので
「今からキレるんだ？」と言ったら
「おちょくってんのか？」と言われました。
今までそんな口調で話されたこともないし、人が変わったのか、本性なのかは分りません。
ただそのキレ方もわざとらしいのが気になります。
うちの親の前では以前と変わらずニコニコしていますし、私と二人の時だけそんな感じになるのです。
相手により態度を変える事が出来るなら、それは病的ではないし、むしろ冷静で理性がありますよね。
女性は男性には力じゃ勝てない。
それを知っていながら、威圧してくるような方は時々います。
簡単に言うと脅しですね。
言葉だったり、態度だったり。
そんな男性は昔から大嫌いですが、けいちゃんがそうなってしまったのかな。
わざとそんな事をする姿は先生の前ではいい子ぶるいじめっこのようで滑稽ですが、私のその気持ちはやはり表に出るのかもしれません。
そんなけいちゃんを怖いとは思えないし、本当に滑稽なんですよね。
う〜ん・・不良ドラマの観すぎ？って思います。
私と二人で実家前の海を見に行った時
「海を見ていると死にたくなる。水に入って死ねたら、どれだけ幸せだろうね。」と何度も言っていました。
私に引きとめて欲しかったのでしょうか。
「水死は苦しいだろうね」と言った私は意地悪だったかな。
「苦しいのは一瞬だけだよ。その後はきっと楽になれる」とけいちゃんは言っていました。
あちらの世界を知らないから憧れるんでしょうね。
自殺した霊のあの姿を、けいちゃんに見せてあげたいと思いましたけど。
知らないからとは言え、あの姿に憧れるなんて・・・。
死にたい感が出るほどの鬱状態とは思えないんですよね。
今にも海に飛び込んで死にたい人が高級腕時計を買ったり洋服を買ったり。
かといって浮き沈みが激しいようにも見えなくて。
後で母にその話をしたら、
「お母さんと海を見に行った時は、海っていいですね。癒されますねって言ってたよ。台詞が違うね（笑）」
と言っていました。
やっぱり人により態度や言う事を変えているんですね。
最近芸能人の方々と飲む事が多いらしくて
「自分が芸能人になった気がする」と言っていました。
そんな方も夜仕事をしている時に沢山見てきました。
けいちゃんは闇の中を彷徨っているような感覚らしいですが、今のけいちゃんの状態が私にはよくわかるし、この後辿るであろう道も見える気がします。
夜に言い合いになり、私は大泣き。
けいちゃんは沈黙していました。
気持ちがあまりに伝わらなくて、空しくなりました。
「おちょくってるのか？」って言葉は深く傷になりました。
じゃああなたはどうなの？って思わずにはいられませんでした。
「皆に迷惑をかけたり心配かけたりしてるのは分かっているけど、だからこれからこうしていこうっていうのは何もない。何も考えられないし、考えても分らない。俺甘えてるんだよね」と言っていました。
一家の大黒柱から、一児の父親から、会社の社長からのこの言葉。
私の中で何かが吹っ切れた気がします。
期待したり頼ろうと思ったり、けいちゃんに変わってもらいたいと思うのはやめようと思います。
描いていた夫婦像も、二人目の事も一端諦めようと思います。
夢にしがみ付いていても今は辛いだけ。
私はりゅうを守らなきゃいけないし、何がどうなっても、それだけは変わらないのですから。
母が言いました。
「夫婦の事は夫婦でやってちょうだい。」
抱え込んで病んだら抱え込んだ私が悪い。
話したら話したらで病的被害妄想、考えすぎ、最後は薬飲め、病院行けですから。
けいちゃんは自分で
「俺は内弁慶だから」と言いますが、それは誰にも理解してもらえません。
でも唯一、姉だけは分ってくれるんですよね。
今回も沢山話を聞いてくれて、私とまともに向き合ってくれます。
これから東京に戻ったら大変だろうと言っていました。
「また精神科に通ったりするある程度の覚悟は必要だよ。だけどあんたがしっかりしなきゃ駄目だよ。」
と言ってくれました。
21日に東京に帰る事になったので、次回更新は東京に戻ってからします。
夏はこれでしょ〜♪
先日チラシを見ていたら、りゅうが
「これ欲しい！！」と。
どれどれ？？と見てみたら、アンパンマンのかき氷機。
私も東京にいる時、ドラゴンボールのやつを発見して、買おうか迷ったんですよねー。
買わなかったんだけど、後悔してます・・・。
丁度お買い物に行く日だったので、探して購入〜♪
その他、カルピス、カルピス葡萄（どちらも原液です）、イチゴ、抹茶、コンデンスミルク、ゆであずきまで購入！
どんだけ楽しみなんだ、私（笑）
かき氷にカルピスかけると美味しいですよ。
まぁ予想以下でも予想以上でもありませんが・・・。
りゅうは朝から
「かき氷いつ食べるの？」って何度も言っていました。
お昼すぎ、やっと箱から出しました。
私が下手なようで、上手く削れないんですよね。
かき氷食べる前に汗だく！
美味しさが増すってもんです（前向き）
やっと出来上がったのがこちら。
な・・・なんか美味しそうに見えないのですが・・・。
まるでシロップをケチったように、色が薄いし。
ケチったのではないですよ！
ミルクをかけたので、こう見えるんです（誰に言い訳？）
しかも・・・
水たまりが出来そうなくらいびしょびしょー。
母が怒ってました。
当然です。
これ、今は営業していない、父のお店のカウンターですからね(-.-)
そんな大人たちにはお構いなしに、りゅうは「美味しいね〜♪」と喜んで食べていました（*^_^*）
二人の女性（オカルト）
オカルト、突っ走りま〜す！！
今日は姉の体験談です。
私が中学生、姉が高校生の頃。
夜中の1持頃、テスト前だった私は自分の部屋で勉強していました。
（既に夜行性）
すると
トントン
とノックが。
ドアを開けると姉がいました。
「どうしたの？」と聞くと
顔を真っ青にした姉が、部屋に急いで入って来ました。
そして姉はこう言ったのです。
「寝てたら金縛りにあってさ。
やっと目だけは開けたんだけど、そしたら白い着物を着て長い髪の女の人が私の上に乗って、私の両肩を掴んで押さえつけてるの！！
目が人間じゃなくて・・・まるで猫みたいな目だったよ。」
こわ・・・。
化け猫？
そんなのいるのかな。
そして姉は続けました。
「お腹の辺りがやけに重いと思ってさ、よく見たら、もう一人の人が・・・やっぱり白い着物を着て猫のような目だったけれど、お腹の上に正座してるんだよ！！
無表情で私を見ていた・・・。二人の女の人が私の上に・・・。
やっと金縛りが解けて、急いで部屋から出てきたの！まだいるかもしれない・・・。」
鳥肌が立ちました。
その光景を想像せずにはいられませんでした。
そして、気づいた・・・。
「あのさ・・・肩を押さえていた人がいて、もう一人お腹に正座してたんだよね？
何故正座していた人が見えた・・・？
だって胸の辺りに一人いたら、見えないんじゃ・・・？
それに人の体に二人も大人の女の人が乗れる・・・？」
姉は言いました。
「そう・・・二人とも透けていたの。
それに、肩を押さえている人の下半身は・・・見えなかった。
肩を押さえていた人の上半身を透かして、正座をしてる女性を見た。」
つまり上半身のみ・・って事ですよね。
ヾ(ｰｰ )ｫｨ
あんた、こんな夜中にどうしてくれんの、この怖さを！！
と姉に怒りににた感情が。
でも怖い。
妙に怖い。
鳥肌が治まらない。
これはやはりまだ部屋にいらっしゃるのでは？
「まだ勉強してるでしょ？流月のベッド貸してね！！寝る時に起こして。」と私のベッドに潜り込み、間もなく寝てしまった様子。
よく眠れるね・・・とちょっと感心。
でも姉が部屋にいてくれる安心感もありました（寝てるけど）
とりあえずは勉強の続き・・と思い机に向かうと、
ガタンッ！！
と姉の部屋の方から大きな物音がしました。
心臓がドキドキしました。
でもさすがに確認しに行く勇気はなくて。
まるで部屋中の家具が飛び回っているんじゃないかと思うくらい、大きな物音がするんです。
家族が起きてこないのが不思議な程。
姉の部屋より私の部屋の方が奥にありましたから、移動する時は必ず姉の部屋の前を通らなければいけないんです。
トイレに行きたくなったらどうしよ・・・。
もうこれは勉強どころではないし（起きててトイレに行きたくなったら嫌だし）、私も寝てしまおう！
そしてこの恐ろしい物音はあなたの部屋から聞こえますよと、姉に伝えよう。
つまり、姉を起こそう！！
と決意。
何故決意かと言いますと、この時点で姉が寝てから数分後な訳です。
姉は寝起きが悪いですから（私ほどじゃないけど）起こした言い訳を考えていたのです。
幽霊も怖いけど、姉も怖い(-.-)
「あのー寝たいんだけど。なんかさー物音凄いよ？誰かいるよ？人数増えてるかもよ？（適当な事言ってますね）」
姉、起きません。
「あのっ！！多分、家具壊れてると思う！！コンポとか！見てきた方がいいんじゃない？
あたし、もう勉強終わった（正確には止めた）んだけど！すっごい夜中なんですけどー！！」
この間も姉の部屋からはガタンガタン凄い音がしていました。
本当になぜ誰も起きてこなかったのか・・。
そして姉、起きず。
やっと一言言った言葉が
「うるせーよっ！！」
こわー・・・。
あなたの部屋もだいぶうるさいですよ・・・・
仕方ないので床に寝ました。
ガタガタとする音を聞きながら、朝が来ないんじゃないかと思いました。
今にでもドアが開いて、白い着物の女の人とか、上半身だけの女の人が入ってきたりして・・。
でもそのうち、寝てしまったみたい。
来ないと思っていた朝があっさりと、すぐに来ました（笑）
明るくなったので、思い切って姉の部屋のドアを開けると、何事もなかったように、いつもと同じ姉の部屋がありました。
「ねぇ、何で昨日起こしてくれなかったの？気遣わなくて良かったのに〜。でもありがとね〜。」
覚えてないんですね、うるせーよっ！！を。
あなたはもっと気を遣っておくれよ！！
と言いたかったですが、お礼を言われてしまった手前
「あ〜・・大丈夫・・（じゃないけど）」
としか言えない流月でした。
おしまい。
見上げれば、太陽
夕方、りゅうと海までお散歩。
いつものように石を投げて喜んでいました。
今日は雰囲気のある海の表情に、しばし考え事・・・。
この海のように広い心になれるといいなぁ・・・。
穏やかな日も、荒れ狂う日もあるけれどね。
時々忘れてしまうけど、見上げればそこには太陽が。
洞穴の中には・・（オカルト）
ここ最近、オカルトと景色の写真しか載せてませんね(-"-)
単調なブログになってきましたがー。
りゅうと姉の子が毎日傍にいるので、落ち着いてパソコンにも向かえませんし、頭を使うような内容が書けないです（言い訳っぽい・・・）
オカルトいきま〜す！
前置きしますが、幽霊は出ません。
以前カラオケ屋さんでバイトしていた頃。
20歳だったかな。
同じくバイトしていた、一つ年下の男の子に言われました。
「流月さん、おばけ平気なんでしょ？俺、ずっと行ってみたい心霊スポットがあるんだ！
流月さんなら守ってくれそうだから。」と。
守れないってば！と思いつつ、バイト終了後行きました。
その子が車を出してくれて、ご飯を食べた後、いざその場所へ。
「流月さんって、心霊スポットとか言われてるとこに行ったことありますか？」と聞くので
「それはもう、何度も！何故か誘われるんだよねー。」と言うと、
「分かる！流月さんとなら大丈夫そうな気がするもん！」
頼られるのは嬉しいけど、喜んでいいんでしょうか(-.-)
どんな場所かと聞いたら
「う〜ん。俺も人から聞いて、一度だけ近くまで行った事があるんだけど・・。
雰囲気的には周りに家も多いし、え？こんなとこが？って感じ・・。
でもすっごく怖かったんだ！！！
小さい穴があいてるんですよ。
洞穴みたいな。」
「洞穴・・・？」
いまいち想像がつかず、すっかり真っ暗な道をしばらく走ると、民家が沢山。
「もうすぐです！」と言われましたが、心霊スポットがあるような場所とは思えませんでした。
人気が無いどころか、むしろ沢山の人達がいるんじゃないかと思われる場所に、車を止めた彼。
家がすぐそこにあるのです。
もちろんどのお家も人が住んでいますから、真っ暗でもありません。
目の前は海、後ろは山。
「ここ？？」
と言うと、
「車から降りて下さい。」と。
言われるがままに降りました。
田舎だから確かに暗くて、少し離れたら顔が判別出来ないくらいだけど、家が沢山あるからか、全然怖くない。
彼が
「流月さん！！ここ！！」
そう言う彼の指さす先には小さな洞穴がありました。
少し屈まなければいけないような大きさです。
私が
「中を見ておいでよ。」と言うと
「えー！！」と言いながら彼は入口付近まで近付きました。
「うあーー！！！」と彼が大声を出しました。
「どうしたの？」と聞くと
「お墓みたいのがある！！」と。
かなり怖がっていて
「俺これ以上は無理！！」と言うので私も見に行きました。
「俺、車にいるね。」と車に戻ってしまった彼。
そんなに怖いのに何で来たんだ？と思ったら可笑しくて。
入口付近に行くと、確かにお墓のような石が立ててありました。
だけど、この洞穴はどのくらい奥まで続くんだろう・・・。
入口付近のみ何とか見えましたが、少し先は真っ暗闇。
車に戻り
「ねぇ、車のライトで中照らしてよ。見えないから。」と言うと
「えぇぇー！！無理！絶対なんか出るって！俺鳥肌凄いもん！！
流月さん、あそこまで行っただけで凄いです！もう気が済んだので帰りましょう！
車に乗って下さい！！！って言うか、一人で車にいるのも怖いんですから！」
という彼に
「せっかく来たんだから。」と言い聞かせ、車を移動させました。
洞穴の正面に車を向けて
「いきますよ・・・」
カチっ！！
とライトをつけたら・・・
洞穴の左右両端にずらーと並んでいるお地蔵様が照らし出されました。
彼、驚いて悲鳴。
穴は思ったよりかなり深く、ライトが当たりきれない程でした。
防空壕だったようです。
すぐ気付きそうなものですが、沢山のお地蔵様を見るまで全然気付きませんでした。
しゃがんで、しばしその中を見ていました。
悲しい出来事が沢山あったのでしょう。
だけど、今は周りにあるお家に守られているんだと思いました。
並んでいるお地蔵様がその証拠・・・。
動かない私に
「早く帰りましょうっ！！」と彼。
その場を後にしました。
「こ・・・怖かったですね。俺、今の光景多分忘れられません。」と。
「うん。凄かったね。でもさ、ここって幽霊が出るとかあるの？
しっかり供養されている感じだったけど。
怖い感じは全然なかったよ？」
「冷静だなぁ・・・。流月さんて怖い事あるんですか？」
「あるよー。虫が超怖い！！！」
なんて話ながら、お家まで送ってもらいました。
昔の悲しい出来事を決して繰り返さないように。
悲しい別れなど、どこの国にも起こらない日が来る事を願って・・。
あの沢山のお地蔵様の光景は私も忘れる事がなく、思い出すとその事を変わらず願わずにはいられません。
彼の怖がりようも忘れられませんけどね（笑）
今日は父と
歯医者に行ってきました。
遠いので、すっかりドライブ気分♪
こちらはやっとお天気が良くなって、今日はすっきり晴れています。
湿気がないので、同じ気温でも東京とはだいぶ体感温度が違います。
私は子供の頃からお父さんっ子で、父と出かけるのは楽しいです。
どこかに行ったり、何か話す訳でもないですけど。
今日の海は一段と綺麗でした。
波も無いし、太陽が反射して。
海の水が綺麗です。
父は歯医者から帰ると、すぐ釣りに出かけました。
最近大漁続きで、毎日父は忙しそうです。
これは人工的には得られないリハビリ効果があるようで、食事の量も増えたし、まだ体調にはムラがありますが、順調に回復しています。
念願の花火大会
近所の花火大会に行ってきました！
花火はりゅうが1歳の頃、東京で二人で見に行ったら、花火の音に大泣き。・ﾟﾟ･(≧д≦)･ﾟﾟ･｡ｴｰﾝ!!
それから私が発病して、「人混みは絶対具合が悪くなるから無理！」とけいちゃんに言われ続け断念していました。
花火が大好きな私は、病気の症状のピークが過ぎてからは、
「具合が悪くなってもいいから一度行きたい！」とお願いしていたのですが、
なんだかんだと行けず今に至ります。
けいちゃんも私が急に具合が悪くなる事を思うと面倒だったんでしょうね、りゅうもいるし。
そんな事もあり、とても楽しみにしていた夏祭り。
近所の小さなお祭りだけど、今年はお天気にも恵まれて、沢山の人達が集まっていました。
あまりの人に
「w(￣o￣)w ｵｵｰ!まだこんなに人がいたんだ」なんて思ってしまうほど。
日中は暑いものの、夜は涼しいです（私は寒いけど）
歌やおどりなどあって、田舎のお祭りは最高でした。
田舎って都会とはまた違って、イベントに力を入れますからね。
方言が飛び交うその場に、私は帰って来る場があって幸せだなって思いました。
りゅうも大興奮の花火でした。
頭の真上に大きな花火が次々と。
星空も綺麗でした。
りゅうはもう飛び跳ねて汗だくでした。
喜んでくれて嬉しかったです。
出店も近所や親戚がやっていたりするので、あちこちで声をかけられました。
りゅうもおやつを貰ってニコニコ。
父を心配して様子を聞いてくる方も沢山いて、嬉しい限りです。
田舎って温かいですね(*ﾟ▽ﾟ*)
夏の良い思い出が出来ました。
ハリー・ポッターと死の秘宝
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ついに読み終わりました！！
下巻は2日で読み終わりました。
１巻を読んだ時はまだキャバクラ嬢で、お客さんと一緒に賢者の石を観に行きました。
それも別の人と計3回も(-"-)
子供の頃から魔法が大好きだった流月でしたが、箒に乗ってさっそうと空を飛んだり、魔法学校に通ったり、もうワクワクしちゃいます。
それでもここにくるまで沢山の人達が死んで、最後の闘いは壮絶でした。
今はもうこの壮大なファンタージーの続きが読めないと思うと悲しいですが、時間がある時にまたゆっくり最初から読み直したいです。
誰かの死を思う
けいちゃんが服薬治療を始めて数日が経ちました。
先日「ドグ効果あり」とメールがきました。
ドグって・・・(-"-)
ドグマチールが効いて食欲が戻ってきたようです。
昨日の電話では、「最近人のする事に腹が立って仕方ない。ムカつく奴は死ねばいいのにと思う。」と言っていました。
その言葉を聞いて、心臓が縮み、氷水でもかけられた感じがしました。
りゅうが病気をして死にかけかけ、2ヵ月前に父が大手術を終えたばかり。
皆生きる事に必死で、それをとても近くで見たきたというのに、今この時に誰かの死を願えるなんて、普通じゃない。
そう普通じゃないんだと思いました。
症状が悪化しているんでしょうか。
それとも薬のせい？
今まで「死にたいと思う」と言っていたけいちゃん。
その気持ちが他人へと移ったのです。
誰かの死を願う。
それが自分か他人かの違いだけ。
急に怖くなりました。
私やりゅうがけいちゃんの気に入らない発言や行動をすれば、私達の死も願うということ。
そんな恐ろしい中で平然と暮らしてはいけません。
私は幼少の頃、ここにも詳しくは書けないのですが、とても身近で信頼出来る人が人の死を願っている事を知り、とてもショックを受けました。
それが解離の根本にあるのだとも思っています。
けいちゃんはそれも知っています。
それでも誰かの死を思い、それを私に言うなんて理性があるとは思えないのです。
夜になり、けいちゃんにメールをしました。
「明日にでも精神科に行き、薬を追加して貰った方がいい。」と。
すると
「俺はたいした意味で言っていない。昔喧嘩した時に「死ね！」って言ったりするのと同じ感じ。」との返信。
たいした意味も無く「死」という言葉が口に出来るでしょうか。
父はこれから一生再発の恐怖と闘いながら生きなければいけない。
りゅうの病気の傷だって、私は癒えたわけじゃない。
誰かの死を身近に知らない高校生が、大人ぶりたくて威勢のいい脅し文句を言っているんじゃない。
けいちゃんは今何も知らない高校生じゃない。
病識が無いのです。
それはとても病的な事。
自分が異常な発言をしていると気付いていない。
食欲がなく、軽い自殺願望があった時は精神科に行くことに何の疑いもなく、私から見れば大袈裟だと思う程に思い悩んでいたのに、誰かの死を思う自分をおかしいとも思わない。
とても怖い事です。
そんな人の所に5歳の子供を連れて帰れない。
誰かの死を思う気持ちがどんどんエスカレートしていくんじゃないかと思うと、本当に怖いです。
私が何故けいちゃんの自殺願望それ程心配していなかったかというと、自分に甘い性格だからです。
自分を犠牲にすることなど出来ない人なのです。
口では言っていても行動が伴っていかない。
限界を超えてまで自分を追い詰めるような事はしないのです。
それを精神科の医師も分かっていたのだと思います。
だから
「あなたは性格上鬱病にはならない」と言いきったのでしょう。
でもそれが他人に向いたら・・。
想像がつきません。
もしかしたらどこかで何かがキレて、どんな行動に出るか・・・。
普段温厚に見えるタイプは、突然何をするか分らない事がありますから・・・。
また平和に東京で3人で暮らせるようになるのかな。
どういう経路を辿ればそこに行き着けるのか、今は分りません。
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