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けいちゃんと会う
明日はけいちゃんと会います。
話があるらしいです。
別居してからの事と、これからの事についてだそうです。
私から話す事はないので、けいちゃんの話を聞いてこようと思います。
本当はまだ会いたくなかったのだけど、母に相談したら
「あまりに縁が切れてしまうのもねぇ」という意見だったので、会う事にしました。
数日前にけいちゃんが、私が指定した口座に何故か振り込み手続きが出来ないから、今回（来月分）だけ手渡しにしたいと言ってきました。
毎月毎月、なんだかんだと手渡しにされても困るので、姉に相談しました。
姉は銀行員なんです。
そうしたら、振り込み出来ない場合に考えられる可能性や、それに対する対処など詳しく教えてくれました。
それをけいちゃんに伝えようと思ったんだけど、
「姉に聞いたので振り込み方法が分かりました」とだけ言ったら
「口座に振り込みます」と返事が。
「振り込もうとしたけど振り込めなかった」という最初のメール自体、いつ何の為にそれを試したのかが分かりません。
以前ブログにも書いた通り、今月の生活費も保育料も手渡しだったのに、一体何のお金を振り込もうとしたのか。
給料日は月末。
振り込むにしても手渡しにしても、月初めじゃないと出来ないはずなのに…。
矛盾が多いです。
体調が良いです♪
毎日体調がすっごい良いんです！！
ストレスから解放されると、こんなに元気なんだ！とびっくりです。
難聴はならないし、歯も痛くないです。
足と手に湿疹が出て今日は皮膚科に行ったけど、出方が今までと違うから、ストレスじゃないと思います。
先生もアレルギーから来る季節性の蕁麻疹だと言っていました。
ご飯も美味しいし、また太ってきたけど（笑）でもどんどん痩せていくよりずっと良いです。
24時間が全て自分のものになった気がします。
子供が欲しいという事
今まで何度となく二人目が欲しいとけいちゃんに伝えてきました。
ブログにも何度も書きました。
その為に断薬を焦ったり、りゅうのお古が捨てられなかったりしてきました。
服薬中は妊娠している可能性があるととても不安になるので、避妊は必ず。
それでも不安になりました。
けいちゃんもそれを知っていると思っていました。
でも服薬する事も少なくなり、「これでやっと妊娠出来るね」と言い始めた私に対して、けいちゃんは全然喜んでなかった。
変わらず避妊しようとするから
「出来たら出来たで嬉しいじゃん」と言っても
「でも一応」と避妊していました。
出来たら嫌なのかな・・と思い始めたのが去年だと思います。
それまで、妊娠が怖くて、その行為すら避けてきたし、元から触られる事が苦手。
正直私は妊娠する為の術という感覚が強かったけど、スキンシップだって大事だろうとは思っていました。
性行為に対する男女の考えが違うのも知ってるつもりでした。
妊娠する事が怖くなくなり、むしろやっとそれを望めるようになり、例え妊娠しなくても、その行為自体に抵抗が薄くなったというのはありました。
服薬中には自分の欲求のままにしたがったけいちゃん。
それが、服薬しなくなったら急にしたがらなくなった。
その行為に私が妊娠を望むのを知っていたからだと思います。
私は毎日基礎体温を計っているので、大体の可能性のある日は分かります。
だからといって、その日だけ受け入れて、他の日は拒むという事はしませんでした。
それはさっきも書いた、スキンシップだって必要だし、妊娠はその延長線上にあると思っていたからです。
男の人だって、あからさまにそうそうされたら凄く嫌なんじゃないかと思いますし。
二人ともが完全に妊娠する為だけの行為と思っているなら別ですが。
そんなけいちゃんの様子はエスカレートして、その行為自体を望まなくなりました。
二人目が欲しいという私を、まるで淫乱かのように話すのです。
「俺はこの歳になって、性欲がない」
まだ33歳ですよ。
それは単に子供が欲しくないという事なんだと思うけれど、それをいかにも私が性欲に溢れているという方に話を持っていくんですよね。
確かに妊娠を望めばその行為はついてくるし、妊娠を強く望む事＝性行為を強く望むという感覚に納得出来ないんです。
けいちゃんの性欲が湧かない程、私に求める所がない。
それは私のせいでしょう。
でも私に魅力がない事と、二人目を望まない事って直結するんでしょうか。
その行為自体を望めない相手との間に子供なんか作れない、それは分かりますが、けいちゃんはそうなんでしょうか。
今まで服薬していたから妊娠は望めないから「出来たらいいね」なんて言っていたけど、いざもう大丈夫ってなったら、自分は欲しくないから私を淫乱呼ばわりしている気がしてなりません。
話を上手くすり替えてるようですが、矛盾があります。
淫乱とは言いませんよ、さすがに。
でも「その話、好きだね」とは言いました。
その話って二人目が欲しいって話ですよ。
それを性行為をしたい話と聞いている気がしてなりません。
けいちゃんに性欲がないって事は、つまりは二人目は無理だろうと言いたいんだと思います。
私が服薬してるから二人目は無理。
何か理由があるんだから仕方ないだろ、同じ事だよって言いたいんだと思います。
本当に欲しいなら私のように断薬するとか、問題解決しようと思いますよね。
でもけいちゃんにはそれが無い。
それなのに同じ事なんでしょうか。
どちらにしてもけいちゃんは子供も欲しくない、私ともスキンシップを計る事より二人目と騒がれる事が嫌なのでそれくらいならスキンシップもしない。
そんな関係でどうやってこれから別居を乗り越えてまた一緒に暮らそうと言うのでしょう。
あまりに性欲がないと繰り返すので
「男の人はそうかもしれないけど、女の人はそうじゃないみたいだよ。閉経した後にもう妊娠する心配がないからやっと性行為を楽しめるという人もいるからね。」と。
その話をとても驚いた様子で聞いていました。
「そんな人、聞いた事無い」と。
いくら仲が良くてもわざわざそんな事を男性に話す人はあまりいないですよね。
それに閉経といえば50歳は過ぎているでしょうから、それくらいの方が33歳の男性になんて。
そしてまるで私が閉経後にそんな生活を望んでいるかのような目で私を見ます。
そんな驚く話ですかね。
子供もいて30過ぎた大人ですよ。
性に関しては人それぞれ。
言えないような趣味を持っている人だっていっぱいいます。
犯罪行為じゃなければ、許容範囲も人それぞれです。
50歳すぎて性行為を望む事が淫乱でしょうかね。
素敵な恋をして、その行為いに及べる程の体力があって、女性として輝いているなら素敵な事だし、男性にも同じ事が言えると思います。
性行為が興味本位な物から、妊娠出産を経て、まるで見方が変わる。
変わるというか、見方が増えました。
私は特にも性行為に対する意味をあまり理解出来ない方でしたし、そのままキャバ嬢になり、男性の有り余る性欲の行き場の凄さ驚いたり、呆れたり、また女性の性に対する色々な考えも聞いてきました。
だけどりゅうを生んだ事で、命が生まれるという事、子孫を残すと言う事、先祖と私とそれをまたつなげる子供と永遠につながっていくこの血・・・その壮大なつながりの元となる行為に神秘的な物も感じます。
二人目が欲しいという私の気持ちを
「性欲が無いから無理」という理由であっさりと押し退けた。
こうやって離れてみると、よく黙って聞いてたなって思います。
メイド・イン・アース
近所で布ナプを売っている所を発見しました！
メイド・イン・アースを数種類だけなんですが、初めてお店で売っている所を見たので感動しました。
これが噂（？）のハンカチタイプなんでしょうね。
オーガニックコットンを使用していて、肌触りは最高です♪
広げたところ
こちらは三つ折りにしたところ
このサイズで使うんだと思います。
ケミナプのようにテープや止めるところはなくて、乗せるだけ。
ずれないかなぁ・・・。
ピッタリしたショーツで使用して下さいとありますが、ショーツってはいてみないとピッタリしているか分からない、と思うのは私だけ？
同じサイズでも全然違いますよね。
ショーツだけに限らず、衣類全般は。
これは作れそう！！
四角く縫うだけですものね、多分。
この前オーガニックコットンを売っているお店に行って、想像が膨らみワクワクしてます。
ネル地も防水布もたっくさんありましたよー♪
でもまだミシンが買えるお金がないんです(-_-)
これで1050円です。
高いですよねー・・・。
メイド・イン・アースは他の布ナプに比べてお高めです。
オーガニックだからかな？
生理まで後数日。
どれくらい使えるかな？
軽くドキドキ・・。
メイド・イン・アースHP
嘘
今朝りゅうが
「パパからメールこなかった？」と言いました。
「きてないよ。」と言うと、
「え〜？りゅうメールしたんだけどなぁ…。」と。
「パパ、忙しいんだよ、きっと。」
と言っておきましたが、残念そうなりゅうに心が痛みます。
そう言えば先週、けいちゃんがりゅうに
「日曜日はゲームしよう」と約束していました。
月に一度2時間程度ご飯を食べるかゲームするくらいが丁度良いかなと思っていました。
日曜日当日、けいちゃんからの連絡はありませんでした。
幸い弟が来てりゅうと遊んでくれたので、りゅうは忘れていちみたい。
私達の気持ちなどみじんも理解してないんでしょうか。
嘘を平気でつける人なのかなぁ。
「俺は流月に嘘はつかない」とよく言うんですが、それも守ってくれませんしね…。
今日は雨降り。
ザーザー降りを見たりゅうが
「うわぁ！ねぇ、パパ大丈夫かな？傘持ってるかな？心配だなぁ…。」
と空を見上げていました。
「大丈夫だよ。パパは車だもん」と言うと安心した様子。
この純粋な気持ちが煩わしいなんてね…理解したくもありません。
息苦しい
今日は朝は強烈な吐き気と共に起きたものの、午前のうちに復活し、雨降りだというのに頭痛もなく、いつもよりは頭がスッキリしていたのに、さっきのメールを見てから、息苦しいし胃が痛い。
快眠になりつつありましたが、眠気も吹き飛びました。
そばにいないのに、凄い影響力です。
「りゅうのメールに返信しなくていいです。」
とメールしたら、その返信はありません。
都合悪い事はシカトですからね。
携帯のけいちゃんの電話帳にシークレットを設定して、アドレスも電話番号も呼び出せないようにしました。
期待させられて裏切られる。
幾度と繰り返された苦痛をりゅうには味わって欲しくないんです。
親の不信感って強い人間不信に繋がると思います。
無条件で愛されて当然とも言える人間に裏切られるのですから。
りゅうには
「携帯が壊れた」と言わなくちゃ。
りゅうに嘘をつくのはとても辛い。
でも傷つけるよりは良いですよね…。
「パパはお仕事を頑張っているんだよ！」と毎日のように話すりゅう。
けいちゃんはりゅうの気持ちを逆手にとっているようにも思う。
りゅうが会いたいんだから、俺はいつだって家に帰れる。
きっとそう思ってると思います。
私は今は会いたいとは思いません。
辛いだけですから。
メール
りゅうが時々私の携帯で、けいちゃんにメールをしてしまいます。
気付いている時もあるんですが、「駄目！」とも言えないし、複雑な気持ちで見ています。
けいちゃんからその都度返信があるんですが、りゅうには見せていません。
さっきりゅうが
「パパのゲーム、やっておいたよ！」とメールしたら
「パパもやりたいな」と返信が。
何でそんな期待を持たせるような事を平気で言えるんだろう。
りゅうと向き合えないと、父親の資格がないと出て行ったのに。
りゅうが今どんな気持ちで日々いるか、考えないのかな。
そして、このメールを当然私が見る事を分かっていて打っているんです。
りゅうはけいちゃんとゲームがしたくて、そんな思いを踏みにじっているのに、気が向けばこんな事を言い出す。
会ったって話もしないのに。
こんなけいちゃんを見ていて、どうやってまた一緒に暮らせと言うのか。
不誠実さや、不信感ばかりが募ります。
やっと気持ちが治まりかけると、またこうやって崩される。
腹が立ちます。
ベイビーハーツ
またまた布ナプ買い足しております。
現在PMSで食欲と苛々が急増中。
布ナプの使用を楽しみにする余裕もなく(ﾉ_-｡)
前回頼んだ物が、ウィムーンと、すぃーとこっとん、もう一つはてくてくねっとオリジナル？なのかな？
の3枚でした。
今回はベイビーハーツの一体型とセパレート。
サイズ違いの3枚セットを買ったもんだから、それに合わせた吸収パッドを買ったら、結構な量に。
でもLサイズってちょっと大きすぎる気がします。
Sサイズで普通の昼用くらいじゃないかなぁ。
肌触りはとっても良くて使うのが楽しみです。
あちこちのメーカーを買ってみて、気に入った物の型紙取って手作りしたいなぁと思います。
これ、本当に全部布ナプにしたら、ゴミが減りますよね！！
それにお金もかからないし。
今は凄いかかってるけど（笑）
布ナプ用語って独特な気がして、説明や感想を読んでもイマイチピンと来ないんです。
ハンカチタイプというのもよく分からないし、生地の素材の違い、吸収パッドは何が良いのか、何枚が良いのか、現物見るしかないんです。
前回使った時は、使い心地に猛烈な感動と言うのはあまりなくて（笑）
生理じゃない日、下着だけの時と大差はないなっていう印象でした。
でもゴミが出ないのが素晴らしいです！！
私多分出血量も普通か少ない方な気がするし（出産してから）、PMSの方が辛くて、生理中は皆さん程辛くないんだと思うんですよね。
こんなボロボロの体でもどこかしら良いところってあるもんです。
だけど生理が酷い友達も沢山いるし、布ナプで軽減出来るなら広める側になりたいです。
それが子供を布おむつで育てるきっかけになったら素敵ですよね。
おむつもお金かかります。
でも新米ママは紙を使う手軽さでストレスが少なくて済むのもありますから、一概にも言えませんが。
私はりゅうを布おむつで・・なんて考えもしなかったけど、布ナプの良さを知っていたら悩んだと思います。
でもキャバ嬢と布ナプって多分難しいと思う・・かな。
ピッタリした洋服を着るし、トイレも狭いとこに女の子がギュウギュウ詰めになったりするし・・。
布ナプを使えるかって職業や、生活環境にもよりますよね。
実家で布ナプって私は使えないと思います。
父の前で布ナプ干せないよ〜！
とまだ一度だけしか使っていない布ナプについてあれこれ考えています(￣Д￣；；
でも男性にももっと女性の生理について知ってほしいのもありますね。
まぁ思春期くらいの男の子は良いとしても、二十五くらいを過ぎたらね。
女性の生理を知るって、女性と上手く付き合っていく近道だと思うんですよね。
ホルモンバランスで、その時期喧嘩が多くなったりするでしょ。
でも男性はきっと気付かない。
どうも月一で険悪な雰囲気になるなぁ・・。とか
う〜ん、今日の彼女理解出来ない・・とか。
体調悪そうでしんどそうだけど、どうしていいか分からない、俺男だし・・とか。
あまり深入りすると引かれるかもしれないけど（笑）
仕組みを知る事で不可解な行動にも腹が立たなくなるかもしれないし、回避する良い方法が見つかるかもしれないですよね。
それが布ナプで生理中が快適になれば、喧嘩が減るかも。
そしたら彼氏の前でも堂々と布ナプが干せるかも！
そしていつか子供に布おむつを使おう！と二人が協力出来たら
素晴らしい！！
盛り上がったところで止めておきます・・・（笑）
HPはこちら↓
てくてくねっと
ベイビーハーツHP
ベイビーハーツ楽天店↓
ディズニーランドって・・・
前回の記事を書いた翌日、けいちゃんからメールがありました。
来る時は家を出ようと思っていましたが
「5分後に着くから」
これじゃ出れない。
ガチャガチャと鍵の音が聞こえると、心臓がキーンと痛くなりました。
胃液がどっと出た感じもあって、気持ち悪くなりました。
私は寝室にいましたが、バタバタと荷物をまとめている様子。
テーブルの上に保育園料を入れる袋を置いておきましたが、何て言うかな・・。
しばらくすると、寝室に来ました。
「具合どう？」と。
「変わらず悪いよ。」
それから仕事の話などをし始めたけいちゃん。
早く出て行ったらいいのに・・と思いました。
自分でも驚いたのですが、話す事がないんです。
りゅうの事も、育児を放棄した人に話す事などないし、私の体調を言った所で、私の体調不良を知っていながら何も改善しようとせず、家から出て行ったのだし。
言った事は
「お金が無い」という事だけ。
「でもさ、ちゃんと渡してるよね？何で無いの？」
「だってこれからりゅうのランドセル買ったりさ、どれくらいお金かかるか分からないから、やたらに使えないでしょ。」
「でも高学年でランドセルしょってる子って見た事ないよね？今時の子は高学年になったらランドセル使わないんじゃない？」
何言ってるんだろう？
いずれ体が大きくなってランドセルを使えなくなる事と、今りゅうのランドセルを買わなきゃいけない事は何の関係もないのに。
「クリスマスに新しい自転車買ってあげる約束もしてるしさ。出来れば冬に実家にも帰りたいし。」
それまで30分くらいも座り込んで楽しそうに仕事の話をしていたけいちゃんでしたが、話がりゅうに変わるとつまらなそうに言葉が少なくなりました。
時計を見て
「さぁ行かなきゃな」と立ち上がりました。
「保育料、入れてくれた？」
「あ・・あぁ・・そっか。今入れようか・・。」とお金を出しました。
「これから月末に振り込んでくれるの？月に生活費と二回振り込むって事？」
すると
「いや・・この頃お金渡しに来るよ。」
はぁ・・？
「でも丁度良く会うか分からないじゃん。」
「大丈夫、大丈夫、会うから。」
「困るよ、振り込みにしてよ。不安になるじゃん。」
「大丈夫だよ。ちゃんと会って渡すから。」
と言って聞きません。
胸が凄く苦しくなって、それ以上言うのは止めました。
「今度昼飯でも一緒に食べようよ」とけいちゃん。
「止めとくよ・・・。」
「なんで？」
「りゅうが毎日のようにパパって言っててさ、淋しい思いさせてるのに、私だけこんなに簡単に会ったらりゅうに申し訳ないもん。」
「じゃありゅうも一緒にさ。」
じゃあ・・ってなんだ。
「今度ディズニーランドに行こうよ」
耳を疑いました。
「無理でしょ。」
「近くのホテルに一泊してさ。」
「あのさ、そのお金があるなら、りゅうのランドセル買いたいんだよね。」
「う〜ん・・・。」
適当、自分勝手、何も分かってない、どんな言葉でも表現不可能。
りゅうの話はつまらないらしい。
自分は父親だから、生涯変わらず必要とされ、信頼され続けるとさえ思っている。
親を恨んでいる子供など、この世に一体何人いるというんだろう。
私の体調だって、聞いてどうするんだろう。
悪いと言ったって、何かする訳じゃないだろうし。
もしかしたら確認したいだけなのかも。
自分がいなくなって、果たして具合が良くなるのかと。
ならなかったら、体調不良は自分のせいじゃないと、胸を張って言えるから。
だけど具合は悪いけれど、難聴は突然ならなくなって、クリアな日々を送っています。
膝から膝下、肘から肘下に突然出ては消えるを繰り返していた湿疹は、全く出なくなりました。
そして、これは本当に驚きなんですが、薬を一錠も飲まない日が多くなりました。
今まで飲まない日が年に5日もあるんだろうか、という程飲んできたのに。
我慢してみようかな・・って思うんですよね。
それで我慢出来てしまう日があるという事で、スッキリ快調では全然ないんですが。
今3人で出かけて、楽しいとは思えないんです。
あの会話もなく重たい空気の中、すぐに帰ってこれないディズニーランドに行くなんて。
出て行く時けいちゃんが言いました。
「荷物持ちきれないから、また取りに来るね」
車をマンションの下に付けたら、一度で終わると思うんですけどね。
一ヵ月前から分かっている事ですが。
予想が当たった
今日けいちゃんにメールしました。
「郵便物が来ています。
送るので、発送先を教えて下さい。
請求書などがあるので、急いだ方が良いと思って。」
と。
すると即返信が来ました。
「明日か明後日荷物を取りに行くから帰ります。
その時一緒に持って行くから。」
やっぱり帰って来ると言ったか・・・。
まさかね・・と思いつつ、また帰って来る事になりました。
何故発送先の住所を教えてくれないんだろう。
いるところ知っているんですけどね。
住所も知ってるけど、許可を貰わなきゃ送れない。
何故かというと、そこはけいちゃんの両親の職場だからです。
自宅兼職場になっているんです。
なので郵便物を従業員に見られる可能性があるんですね。
私の名前は知らなくても、苗字が同じなのだから誰でも気付きます。
別居しているのは誰の目にも明らかだろうし、そんな中私から定期的に郵便物が送られてくれば、
普通なら離婚まで秒読みくらいに思われるだろうし、本当に別居してるんだなって空気もあるだろうし、それが嫌なんだと思います。
私からしたら、別居が誰の目にも明らかなのなら、郵便物を隠した所でどうにもならない気もしますが。
郵便物を見られたくない気持ちはそれ程大きくないにしても、あちこちに郵便物の送り先の変更、つまり住所変更ですが、それをするのが面倒、そしてしてしまうと更に別居が本格化するのが嫌、という理由もあると思います。
変な話ですよね、けいちゃんから別居をしたいと言ったのに、それが本格化するのが嫌なんて。
なのでまたメールをしました。
「郵便物の送り先の変更か、私書箱を契約、もしくは局止めの利用を検討して下さい。
重要書類が多くて、期限が切れたりすると困ります。
それにその方がけいちゃんの都合で郵便物を受け取れるから、煩わしくないでしょう。
郵便物が来た時をおしえてくれと言っても、郵便物は毎日来ています。」
って・・言わなくてもずっと家にいたんだから毎日けいちゃん宛の郵便物が何かしら来る事は知っているのに。
そしたら、またシカト。
返信は来ません。
しばらくして何らかの手続きをしなければ、私が代理人として手続きして、
「後はここに取りに行ってね」ってとこまでやりたいと思います。
多分私がここまですると思ってないんだと思います。
「流月は情がある」って言ってたし。
でもやりますよ。
情があるって、何でも許したり、やってあげる事じゃないって思う。
一線を越えたら後戻りはしない。
私はいつも戻らないつもりで進んできたし、病になって何かにつけて引き返したくなる、要は後悔ばかりして過去に生きる自分が嫌で仕方なかったのだから。
後戻り出来るうちは、もう散々悩んだし、それでも引き返さなかったのはけいちゃんですしね。
でも何か特別な仕返しのような物をしているという感覚は無いです。
だって別居って会わない、連絡を取らない、って事ですから、普通の事ですよね・・・。
でもきっとけいちゃんは嫌がらせされてるように思うんだろうなぁ。
枕？
大分眠れるようになりました！
中途覚醒も病的な感じも無くて、中途覚醒という言葉はあまりに大袈裟という、嬉しい状態になりつつあります。
ぐっすり眠った満足感もあったりして、睡眠の質は良くなってきたと思うのですが、寝起きの調子が変わらず悪いんです。
首の筋が左右ともかなり痛い。
そして首の中心が痛くて、真上を見れません。
そして頭が痛く、肩も凝ってるのか、首の筋から続く肩の真上の筋が痛いんです。
ど〜んと頭が重痛くて、朝からの頭痛だと薬無しで１日やり過ごすのはほぼ無理。
もしかしたら、枕が合わないのかなぁと思っています。
今の枕はロフテーのユートピアという低反発枕で、感触は最高にお気に入り♪
でも高さが合わないのかも。
今ので低反発枕が4つ目なんですが、過去の3つは全然駄目！
同じく朝から頭痛がしました。
元から頭痛持ちなので断言は出来ないんですが、寝起きから頭痛がするのは高血圧が関係している事が多いらしいんですね。
私は低血圧ですし、低反発枕を使う前は朝から頭痛って殆どありませんでした。
だから、低反発枕そのものが合わないのかもしれません。
私は背中のSカーブは殆ど無いと言われているので、それも関係があるのかも。
低反発枕はわりと首をしっかり支えるイメージがあり、その方が良いと思っていましたが、私には当てはまらないのかな。
全てが憶測ですが（笑）思った事はまずやってみよー！
という事で、今日から羽枕に替えてみます(^-^)/
とにかく治まれ！
この頭痛と肩こりー！！
私書箱
けいちゃん宛ての郵便物が毎日届きます。
速達、重要書類と書かれた物が多いんです。
前に「一週間に一度送るから、送り先をおしえて」とメールしたらシカト。
どうして良いやら分かりませんでした。
昨夜姉から電話があり、２時間以上の長電話！
昨日は本当に具合が悪くてもう限界かと思いましたが、姉の話があまりに可笑しくて、久しぶりに大爆笑しました。
姉は色々な手続きや裏技（？）を知っていて、私がけいちゃんがいない事で困る事もあらゆる方向からアドバイスをくれます。
郵便物の話もして
「きっとまた、郵便物が来てると言ったら家に取りに来る気じゃないかな…。」と言ったら
「私書箱作ったら？都会の人は結構利用すると聞いたよ。」と。
私書箱！
全然思いつきませんでした。
そう言えば、局止めとかもありますよね。
月曜日郵便局で詳しく聞いてこようと思います。
何か出来る事があると安心します。
今日は電話代と家賃未払いの請求書が来ていました。
家賃は今月二回目。
大丈夫なんでしょうか。
具合が悪い
今日はりゅうを保育園に送って行ってから、午後3時まで寝ていました。
朝から頭が痛くて、昼寝したらガンガンしてどうにもならなくなったから、鎮痛剤を飲みました。
何か食べてからと思ったけど、空腹感も無く、食べられなかったから、そのまま飲みました。
鎮痛剤を5日くらい抜いていたので、今日は効きましたが、吐き気が。
どうにもならない体にただ溜め息。
せめて惣菜を買ってこなければりゅうの晩ご飯がないので、鉛のように重い体を何とかスーパーまで連れて行きました。
クラクラして倒れそうでした。
まだまだブログに書いていない事もあるんですが、気力もありません。
歯も変に痛いんだけど、今日も歯医者の先生に励まされてきました。
あの先生、顔を見るだけで安心します。
行く前はいつも、治療中に吐いたらどうしようとか、すっごい痛かったらどうしようと不安になって、必ず今日は行くのやめようかなって思うんだけど、歯医者のドアを開けると受付の方が笑顔で迎えてくれて、それで気分が和みます。
その後園長先生にも沢山話を聞いて頂いて。
今は少し落ち着きました。
園長先生は「普通はこうでしょ！？」という、常識あるお話。
だけどけいちゃんがその「普通」じゃないんだというのが伝わりきれません。
でも本当に励まされます。
最近引きこもり気味で、日中寝ることも増えてきました。
このまま堕ちて行きたくないなぁ…。
とにかく不安です。
明日は保育園で行事があります。
りゅうの保育園で唯一の親子参加の行事です。
毎年けいちゃんも一緒だったけど、今年は一人。
アルバムには去年の楽しそうな写真があります。
あの時はまさか一年後にこんな事になるとは思いもしなかったです。
今年は散々です。
父の癌、アメブロ閉鎖、別居。
明日は大丈夫かな。でも頑張らなきゃ。
不安です。
転院
2週間くらい前に精神科を転院しました。
先生はまぁまぁかな・・。
話はよく聞いてくれました。
けいちゃんの話も沢山出ましたが
「旦那さんは鬱を装っているとかそういう感じはありますか？」と聞かれたのです。
驚きました。
きっと前の主治医がそれを紹介上に書いてあったんじゃないかと思います。
そうでなければ、急にこんな事言われませんよね。
「でも前の医院に3年も通われていて、主治医もよくご存知だったろうに、何故あなたが病院を変えるんですか？クリニックで会うのが困るなら、旦那さんが別のクリニックに行ったらいいのでは？旦那さんはそんなに頻繁にクリニックに行っているんですか？」
と言われ
「いえ・・まだ2回しか行っていなくて、薬も殆ど飲んでいないんですけど・・・。」
と私。
「旦那さんは不可解な行動が多いね・・。でも別居が決まったなら、少し体調を落ち着けて様子を見たらどうですか？」
と言われました。
なのでお薬も変更などは無し。
まだ転院したばかりだし、完全に別居して体調が戻らなければまた受診となりました。
でもここからまるで別居に至らずとなったんですけどね。
「漢方も試してみたらいいかもしれない」と言われました。
誰に話しても今のけいちゃんの行動を良く言う人はいません。
それは私の話を聞いた人だけじゃなくて、実際けいちゃんと話した前の主治医やうちの親もそう思うのですから、私の被害妄想じゃないという事が証明された気がして、変に嬉しかったりしています。
セントジョーンズワート
先日久しぶりにハーブを買いに行きました。
肩こり、頭痛、利尿効果、リラックス、冷え防止の目的でブレンド。
たっくさんのハーブをブレンドしても普通に飲める味に仕上げてくれるのが凄いと思います。
今回ずっと気になっていたセントジョーンズワートを単品で買ってみました。
朝ハーブを淹れる時に、少しだけ足しています。
かなり少量なので効いているのか分かりませんが、副作用のようなものは感じられません。
睡眠薬との併用に問題があると聞いてたのですが、先日聞いたら問題ないと言われました。
でも本には「一部の睡眠薬によっては併用しない事」とありますから、お薬の種類によるのかもしれません。
店頭では「問題無い」と言われた事から、店員さんも把握しきれていない事もあるんだと思います。
それはそうですよね、医師でもないのに、全ての薬との兼ね合いを知っているはずもありません。
なのでこれから飲んでみようかなと思われる方は、主治医に聞いてみた方が良いと思います。
こんな酷い毎日でもど〜んとは落ちていなくて、何とかこのやり場のない思いを逃がしていこうと思っていますから、効果はあるのかもしれません。
セントジョーンズワートだけを飲むとかなり飲み辛いです。
香りのままの味って感じ。
効きそうな香りと味ではあります。
でもブレンドしちゃえば全然気になりませんよ。
多分私はバッチフラワーやハーブの効果がでやすいんだと思います。
なので西洋薬では強すぎるんでしょうね。
頭痛は鎮痛剤抜きも頑張って、かなり落ちついてきました。
歯ブラシ
このブログを開設する時に、「読み応えのあるブログを目指そう！」と意気込んでおりましたが、読み応えどころか、日常をメモするくらいが精一杯となってしまっています。
とにかく体調が悪いです。
治療済みの歯がまた痛くなってきて、一日中気分を塞ぎます。
今日は朝けいちゃんからメールが来ました。
「日中一度帰ります」と。
その時間に合わせて家を出たかったのですが、具合が悪くて出れませんでした。
洋服を取りに来るんだと思ったら、シャワーを浴びに来たみたい。
今日はとてもにこやかに話していました。
りゅうが塗ったぬりえを見て
「上手になったなぁ」と。
その言葉をりゅうが聞いたらどんなに喜ぶかと想像したら、複雑な気持ちになりました。
シャワーを浴びたら歯ブラシを探している様子。
もう使わないだろうと、私が片付けてしまったんです。
そしたら「あ、あった。」とまた出してきました。
あった、じゃねーよ。と言いそうになりました。
そしてドラゴンボールを読んでくつろぎ、また荷物は何も持たずに出ようとしたので、「ねぇ、洗濯物置いていくから、いつまで経っても荷物引き上げられないんじゃない？」と言ったら「最後は全部持っていくよ」と。
最後って何？
今は十分最後でしょ？
そうこうしているうちに従業員から電話があったみたい。
「電車が遅れてる」と嘘をついていました。
「じゃあ、ありがとね」と出て行ったけいちゃん。
また歯ブラシが歯ブラシ立てに戻されていました。
コップも漂白して洗って片付けてあったのに、何の意味も無かった。
好き勝手しすぎだよね。
けいちゃんが言う別居が今の状態なら、なるほど安易に口に出来るわけだ。
明日また私はけいちゃんの洗濯物を洗い、歯ブラシとコップを片付けます。
こんな状態で私の精神状態は良くなるのかな。
でも中途覚醒の不安感や強迫は大分薄れてきました。
鉢合わせ
今日はけいちゃんから受け取りたい物があり、けいちゃんもまだ残っている荷物があるから、日中自宅に来る事になりました。
来る時に合わせて、りゅうと公園に行くつもりでした。
今日も頭が痛くて準備が思うようにいかず、予定時間の15分前にやっと玄関へ。
りゅうがエレベーターのボタンを押してくれて、私は鍵を閉めました。
エレベーターの扉が開くと、なんとけいちゃんが。
「パパ！！」とりゅうは大喜び。
「一緒に公園行こうよ」と言うと、けいちゃんは
「いいよ。」と。
一緒に公園に行く事になったのです。
びっくりです。
けいちゃんは一旦家に入り、私に渡す物を置きに行ったようでした。
私とりゅうにとケーキも買ってきてくれました。
これも少し謎。
会話も無く、公園に着くなり
「コンビニ行ってくる」といなくなりました。
面倒なら来なきゃいいのに…って思いました。
りゅうが色んなアスレチックスをけいちゃんに見せたくて大はしゃぎしていましたが、ずっとベンチに座ったまま買ってきたらしいお菓子を食べ、ジュースを飲み、煙草を吸い。
その吸い殻、どこに捨てるの？と言いたくなりましたが、我慢。
こんな赤ちゃんも沢山来る場なのに…。
何かとイライラするんですが、我慢。
とにかく我慢です。
その内うたた寝し始めたので
「疲れているなら、戻っていいよ」と言いましたが、帰らず。
微妙な空気なまま、帰る事に。
私とりゅうは自転車でお散歩する事にしたので、そこでけいちゃんとはお別れ。
自宅に帰ると、けいちゃんの荷物は何も無くなっていませんでした。
一応電話して
「洋服は持たなかったの？一カ所にまとめておいたのに」と言ったら
「あぁ、また取りに行くよ」と。
いつになったら荷物を全部出すんだろう？
でも夜内鍵出来るようになっただけ、良しとしなきゃですね。
具合が悪いです(;_;)
今度こそ
やっとけいちゃんが「今夜から内鍵をしていい」と言いました。
まだ洋服が残っているのが気になりますが。
シャワーを浴びると、洗濯かごに洗濯物を入れていくので、けいちゃんの服が無くなる事がないんですよね。
毎日毎日、今日こそは出ていくのかなと思いながら過ごし、毎日裏切られるような気持ちになり、とても辛かったです。
不眠と不安と苛立ちから来るのだと思いますが、頭痛が酷くて、鎮痛剤がついに効かなくなりました。
仕方無いから倍量をまとめて飲んだり、違う鎮痛剤に変えてみたりしています。
頭痛のせいなのか、焦点が合わないような、視界が狭まるような、目の調子が悪いんです。
一昨日、けいちゃんに私の今の状態を伝えたんですよね。
そうしたら
「今日中に荷物は出す」と言ったのが昨日の朝。
やっと今夜はゆっくり眠れると思ったら
昨夜になり、「やっぱり鍵は開けておいて」と。
息を切らし、やっと見えたゴールテープ。
切る寸前に
「騙されてやんの」って、また見えるか見えないかくらいの位置にゴールテープを用意される。
それを数週間繰り返された気がして、私は気付かぬうちに限界を超えてしまったんじゃないかと思うくらいに、頭痛が酷いのです。
私は今日、ゴールテープを切ったのかなぁ？
ついにゴールテープが本物かどうかの見分けも付かなくなりました。
あの人はどうしてこんなに私を追い詰めるのかな。
私が体調を崩せば、またけいちゃん無しには暮らせなくなり、それは少なからず望んでいるでしょう。
だけど私の体調不良が自分のせいになるのも嫌なんですよね。
これを読んで下さっている方々もいい加減、ウンザリしてきたんじゃないかと思います。
やっと出て行きます。
やっぱりまだいるんです。
の繰り返しの記事。
諦めればいいのに、それでもけいちゃんを信用しては裏切られるんですよね。
私もどうしようもない馬鹿です。
話が違う
結局けいちゃんはまだ出て行っていません。
昨日は夕方「荷物を取りに来た」と帰って来たのだけど、シャワーを浴びてそのまま何も持たずまた仕事に行きました。
出て行くと行ってから3週間くらいも経つんじゃないでしょうか。
自分で言い出したのに、実行しない。
まさかここまでとは思いませんでした。
そして昨日の夕方「荷物は明日の朝出す」と言っていたのに、今朝起きたら何も減っていなかった。
出て行く気があるのかな？
何を考えているのか全く分かりません。
夜のバイトは居酒屋、雀荘、知人の会社の経理をやっているそうです。
自分の会社は経理士任せているのに・・。
先日母と電話しました。
母にも夜バイトすると言っていたそうです。
でもバイトの理由が「生活費が足りないから」と言ったそう。
私には「会社の業務拡大」と言っていたのに。
どちらが本当なのでしょう。
母には「貯金を切り崩して生活している」とも言っていたそうです。
でも私にはずっと貯金は無いと言っていました。
たぶん退職金を使っているんだと思いますが、それで時計を買ったり、買い物をしたりしていましたから、どのくらい生活費に当てているのかも定かではありません。
3ヶ月間毎晩のように飲んでいたのですし、そろそろお金も尽きてきたのかもしれません。
何を言っても聞かないし、私は見守るしかありません。
夜バイトをしなきゃいけないくらいお金が無いと言いつつ、変わらず夜は電気付けっ放し。
節約したら良いのに・・と思ってしまいます。
私もパートに出ようかなと思っています。
いつ生活費を削られるか分からないですしね・・。
何かもう、困難続きで笑うしかないです（笑）
でも乗り越えられない困難は与えられないと言いますからね。
神という存在があるなら、私はそれなりに評価して頂いていると思うしかないです。
正直しんどすぎるんだけど、ここ数年。
不幸な事が起こるのが不幸なのではなくて
不幸だと思う事を乗り越えられない事が本当の不幸だ
と言われた事があります。
ならば不幸になるかならないかは自分で選べるという事。
それを乗り越えるか諦めるかは自分が決める事なのですから。
目が覚めたら…
朝目が覚めたら、けいちゃんは出ていっているはずです。
持って行きそうな荷物…煙草と漫画本と洋服くらいだけどまとめておきました。
明日起きたら、それらが無くなっているはず。
もう夜に鍵の開け閉めする音や、エレベーターの音を気にしなくていいんだ。
少し前から近所に変質者が出ていると聞き、鍵の確認を夜通しするようになってしまったのです。
内鍵をしたら安心なのだけど、けいちゃんが入って来れなくなる。
鍵は閉めて、内鍵は開いているかを何度も確認。
強迫のようになってしまいました。
不眠も薬の効きがだんだん悪くなっているのも、それが大きいと思います。
その証拠に、昼はよく眠れるから。
でも昼寝すると夜眠れないから、我慢。意識が朦朧とするくらい眠いのに、夜は薬を飲んでも眠れない。
これから解消されるといいなぁ。
新事実
けいちゃんが今日出て行くそうです。
これで不眠が解消されるかもしれません。
頭痛が酷くて薬が効かないので辛くて…。
今日メールが来たんですが、夜仕事をしているんだそうです。
多分居酒屋さんだと思います。
業務拡大の為にお金が必要だと言っていましたが、社長が業務拡大の為にアルバイト…？
全くもって意味不明ですが、追及は止めておきます。
眠れない
不眠が悪化してます。
薬が効かない(;_;)
けいちゃんが帰ってきて、寝てます。
寝つきが良くて羨ましいなぁ。
明日の体調悪いだろうな…。
電気を消して眠る大勢に入るのが苦痛です。
まだ出て行かない
けいちゃんはまだ出て行かないんです。
今朝会いました。
私がリビングに行くと、携帯の充電を差した直後に寝入ったという感じで、コンセントのすぐ近くの床に寝ていました。
ダイニングテーブルとチェストの間に挟まるようにして。
哀れな姿というか…。
呑んで帰って来たんでしょうけど、満足している日々なんでしょうか。
りゅうにも会ってしまったからか、シャワーも浴びず、昨日の服のまま急いで出ていきました。
これがけいちゃんの望む「好き勝手」なんでしょうかね。
先日園長先生とお話しました。
けいちゃんとも何度も会った事があります。
園長先生が言うには「旦那さんはりゅう君に嫉妬しているように見える」と言うのです。
「きっと流月さんをりゅう君にとられたように思っているんじゃないか」と。
私も思い当たる事はあるんです。
でも33歳の大人が5歳の息子に別居を決意する程の嫉妬心を抱くものなのかな。
今周囲の意見は
「出て行く気もないのに別居の話をしていたんだろう」というのが一番多いです。
そうも思うけど、自分が出ていかなければ、私とりゅうが出て行くかも…と思ってるのかなぁとも思ったり。
でも今は何も確かめたくない。
けいちゃんと、連絡を取る事で体調が悪化するのが怖いです。
荒れてる
体調も精神状態も良くありません。
けいちゃんはまだ出ていかないし、中途半端な状態が続いています。
無性に苛々してて、時々ガタッとおちます。
煙草を吸って、セルシンを飲んで。
頭が痛くて鎮痛剤。
肩こりも酷くて、カナヅチで叩きたくなります。
鍼なんかじゃ足りなくてアイスピックでも刺したくなる。
足は浮腫むし、イソバイドを抜くとすぐ耳が聞こえなくなる。
歯も未だに治らない。
胃も痛いし、時々急に吐き気に襲われます。
目もかすむしヒリヒリ痛い。
りゅうにだけは当たらないようにしなきゃ。
そう思うのだけど苛々が治まらない。
大きな原因は不眠だと思います。
7月からまともに眠れていないから。
この前友達に言われました。
「今の流月は全然流月らしく生きていない。」
私らしく、私もありたいのだけど、どうにも頭がスッキリしない。
私らしくかぁ…。
昔はよく笑ってた。
父が「お前は笑顔がいい」ってよく言ってくれたっけ。
「笑顔の裏に影があるよね」なんて友達に言われて笑ってたけど、今は影だけになっちゃった。
やたらに前向きで、過去も未来もいらなかった。
今は過去と未来だけで、「今」が見えない。
な〜んかつまらないんだよね。
モヤモヤしてて、答えが見つからない。
だけどふと、その霧が晴れるような気がしています。
多分もう少しで這い上がれる気がするんです。
何の根拠も無いのだけど。
それともこのまま、冬の冷たい空気に呑まれてしまうのかなぁ。
不調と煙草と薬。
眠れない夜をズルズル引きずって１日を過ごす日から抜け出したいです。
そう言えば、セルシン。
睡眠薬としても使われるようで、一度寝る前に飲んでみました。
そしたら、悟空とベジータが闘ってる夢を延々見ました。
それもベジータがスカウターがどうのこうのと言ってて。
それを見ながら、更に夢の中で、
あぁ早くべるさんにお会いして、以前戴いた貴重なドラゴンボールグッズのお礼が言いたいなぁと思って。
べるさんのシフトと私のスケジュール帳を確認して…全部夢の中でですよ。
そんな感じで朝までずっと夢と現実の狭間を行ったり来たり。
セルシンは眠剤代わりにしちゃいかんな、と思いました。
ゆっくり寝たい！
父、復帰
今日から父の小料理屋が復活しました(^-^)/
「仕事に復帰出来ますか？」という手術前の問いに、医師は答えてくれなかったけど、こんなに早く復帰する事が出来ました。
手術直後の父の姿はまだ鮮明に残っているけど、だからこそ今日という日を迎えられた事が夢のように嬉しいです。
お酒も飲めず、まだ食事も以前のようにはいかない父には、職種柄辛い事も多いと思いますが、無理せずいて欲しいなぁと思います。
でも無理しちゃうんですよね…。
もう一生再発の恐怖からは逃れられないと思います。
けれどやっぱり父は強い。
弱さを見せない所が強いんですよね。
また地元の人達が父を励まし続けてくれると思います。
沢山の人達と大自然にどうかずっと父が守られていきますように…。
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