最近のけいちゃんと私は、私がメールをして、けいちゃんがシカトという日々が続いています。
携帯のメールを辿って行ったら、2ヵ月間も同じようなメールを送信していました。

昨日はけいちゃんが、りゅうと勝手に自宅に来る約束をして、自宅に来ました。
私の知らない所でりゅうと会う約束をしたのです。
前回と同じような感じです。

りゅうがゲームをけいちゃんに見せたいと私に言ってきました。
だけど昨日はりゅうは耳鼻科に行って保育園をお休みしていました。
ただでさえ別居の気配を感じ、精神状態が不安定なりゅう。
園長先生のおかげで園には言っていますが、まだ明らかに頻尿なのです。
けいちゃんに会わせるか会わせないかはとても悩む所です。

今は日曜日に一度会っていますすが、それくらいで丁度良いと思っていました。
けいちゃんも1行のメールの返信も出来ないくらい忙しいと言うし、
「家庭を見直したい」とも言っていたけいちゃんが、そんないつでも家に帰って来れるのでは、家庭を見直すどころか、ただの都合の良い別居になってしまう。
それは許せません。

りゅうが保育園を休んだらパパに会える
と思ってしまうかもしれません。
りゅうは今は私と離れる事が不安なので保育園に行きたがらないのですから。

けいちゃんも自分で「お客さんが増えたから家に帰れない」というのをりゅうに対する別居の理由にしています。
だから私も同じようにりゅうに言い聞かせています。

それがこんなに簡単に帰ってきたら、まるで私が嘘を付いているみたいになってしまう。
実際嘘なんですが、それでもそこを揺るがす事は私とりゅうの信頼関係を崩すかもしれません。

色々理由はあるのですが、私は私なりに、例えそれが結果論に過ぎなくても、りゅうの調子を見て物事を決めています。

りゅうの決定権は私にある。
それがけいちゃんが家を出て行ったという事です。
「俺がするべき事はお金を稼ぐ事だと思っていた」
けいちゃんが言った言葉です。

りゅうの事を心配する事もない。
別居からくる精神不安なんて、誰もが通る道だとさえいう態度。
自分が経験したわけでもないのに。
あなたの親は幼いあなたを必死に守ってきたでしょうに。

だけどそれも分かりませんね。
お義母さんに「大丈夫よ、りゅうは今時の子供だから、気にせず過ごしていくよ」
なんて言われましたかからね。
親が別居した事を気にせず子供がいたら、それこそ異常だろうと思うのだけど。

りゅうの事を勝手に決められたという事にとても腹立たしいのです。
あなたは全てを放棄して家を出て行ったはずなのにって思うんです。

それでまたりゅうが精神不安になったら、それを見るのは私。
けいちゃんはまた無視していれば、日常を何も変わらず過ごせるんですから、好き勝手出来ますよね。

りゅうはとても嬉しそうでした。
そしてけいちゃんも嬉しそうでした。
だけどそれはりゅうの為になるんでしょうか。

最終的には、けいちゃんがいなくても大丈夫な状態を作る事がりゅうの為だと私は思うのです。
それには時間がかかるし、だから日曜は会わせようと決めたのに。
頻繁に会って、当然りゅうは期待するようになります。
だけどそれは必ず裏切られる。

なのにその場しのぎの優しさを見せる事がりゅうの為になるのかなと思う。
辛いけど、少しずつ我慢して行かなきゃいけない。
父親はいないという事を理解しなければいけない。

そんな事を考えもせず、りゅうの状態も分からないのに、自分がいてあげれば満たされるだろうなんていう考えは自己満足にしか過ぎず、結果りゅうも、私も傷つくのです。
今の状態を作ったのはけいちゃんなのに、更にそれをまたかき回すような事を平気でする。
自分がいればりゅうが満たされる、もし本気でそう思うなら、別居なんて事には至らないはず。

とにかく自分が一番楽な方へ。
誰かが傷付いたらどうやって自分を正当化するかだけを考える。
結果、もっと周りは傷ついていく。

けいちゃんが帰った後にメールで伝えました。
でもまた返信はありません。

どうしたらこんなに、好き勝手やって、それを指摘されたら全てを無視出来るんだろう。
それでどうやったら鬱病になるんだろう。

まだ芸能人と飲んでいるそうです。
それでお金がないから、夜中も働いているんですって。
でも「家族の為に」働いているそうです。

けいちゃんは社長なのに、何故お金がないなら自分の会社を頑張らないで、他でアルバイトするのか分かりません。
それも居酒屋ですよ。
来月で34歳です。
バイトは30歳までが多くて、雇ってもらえる所がなくて困っていたら、友人がうちで働かないかと声をかけてくれたんだそうです。

夜の時間帯に年齢制限（それも30歳までで）による都合で働けない？
この店が溢れかえっている東京で？

言う事全てが信用出来ません。

最近りゅうが
「ママはりゅうより先に死んじゃうよね？」
「ママが死んだらりゅうは一人ぼっちだよ」

「ママが死んだらりゅうはどうするの？」と言います。

私もりゅうと同じ5歳の時に、母は私より先に死ぬんだという事を知り、毎晩こっそり泣いていました。
それは数年続いたように思います。

それが思春期を迎え、親がいなくても一人で成長したかのような錯覚の中で生きるようになり
今こうして親になると
子供である私が先に死ぬわけにいかないと思うようになりました。

私が親の最期を見る事より、親が私の最期を見る事が何倍も辛いんだって。

いつか父と母に言われました。
「死ぬ順番だけは守ってくれ」

激鬱の時その言葉は私を救いました。

りゅうはあまりに繊細で、いわゆる神経質な所があるんだと思います。
それはもしかしたら、りゅうが生まれた時から、毎日のように見てきた私の不安定な状態が、そうさせてしまったのかもしれません。

私も母の死に怯えるようになったのは、家庭内のいざこざの中からでした。

私のようになったら、りゅうも今後色々な精神的なストレスを抱え込みやすくなるのかもしれません。
私は小学2年は一年間学校に行ってませんしね・・・。

だけど私の不安定な状態をりゅうに見せないような環境を作る事は無理でした。
誰も手を差し伸べてはくれなかったし、私はそんな状態を見せない事より、りゅうといる事を選択したんです。

りゅうの問いに私は上手く答えられません。
私はりゅうより先に死ぬし、そうじゃなきゃ困るのですが、今の小さなりゅうにそれを伝える事は出来ません。
「ママはまだまだずーっと死なないから大丈夫だよ。それにさ、りゅうだっていつかは死んじゃうんだよ？」
5歳の子にこの言葉は酷いでしょうか。
だけどりゅうにごまかしなどきかないんです。

「死んだらシェンロンに頼んで行き返ろうかな。」と笑う私に
「ドラゴンボールなんてないんだよ！！！」と半泣きのりゅう。

りゅうの気持ちが分かるんです。
私も5歳の頃、そればかり考えていたから。
だけどいつの間にはそんな事は思わなくなりました。
きっと言葉じゃ解決出来なくて、時間がかかるんだと思います。

ママはまだまだ死なない。
そう約束したから、これからもし希死念慮が出たとしても、負けるわけにはいかなくなりました。
りゅうを残して私が旅立つ日。
その日まで何をりゅうに残せるかな。

りゅうの不安そうな顔を見る度、りゅうの言葉を聞く度、しっかり生きていこうと思います。
大丈夫、まだママがいるよって胸を張って言えるように。

りゅうがこんな状態の中、けいちゃんからは連絡はありません。
用事があってメールしても殆ど返信はありません。

りゅうを心配するようなメールもありません。

心配しているけど、私がいるから安心しているんだそうです。
私もまだ安定しているとは言えないし、

「不安定な私に不安定なりゅうを任せて安心出来る？」
とメールしたらシカト。
どうでもいいんでしょうね。

けいちゃんは直接会って話合いたいというのですが、それは断りました。
また馬鹿にされたように言われるのが嫌だし、気に入らなければキレたりするし、話し合いになどなりませんから。
それにいつも後になって
「俺は言ってない」
「俺はそんな事してない」
って言うから、メールなら全部残ってその方が良いのでメールにしてと言ったら
「分かった」と言うわりに全然返信が来ません。

「バイト中は携帯禁止だから」って言うんです。
午後の3時にですよ。
そんな時間もバイトしてるの？
フリーターみたいって思いました。
謎だらけです。

けいちゃんは社長ですが、お客さんが急激に増えても対応出来ないから、いらないと言うんです。
これでどうやって会社を大きくしていくんだろう。

私が
「こうしていても仕方ないから、もう離婚しよう」と言うと
その時だけは返信がきます。
「俺はやり直したい。離婚はしたくない」

なので
「じゃあどうやって立て直すの？今までの問題はどうするの？家庭をどう思っているの？」
というようなメールをするとシカト。

相手にしなければいいのかもしれませんが、仮にもまだ旦那だし、はっきりさせなきゃいけない事は沢山あります。
あなたが無視するなら、私もそうするとはいかないんですよね。

こちらから連絡しなければ、何日でも連絡してきません。
「もうこんな生活止めましょう」というと
「俺はまた戻れると信じてる」と言う。

何を根拠に信じてるんですかね。
私がいずれ全て許すと思っているんでしょうか。
それとも自分は父親だから、最後は流月は離婚は決断出来ないと思ってるとか・・。
最近胃が痛いです・・。

テンプレ変えました。
ちょっと重かったので(-"-;A ...ｱｾｱｾ
クリスマス先取りです。

昨日からりゅうは保育園に行っています。
トイレの回数も治まって、うんちにも拘らなくなりました。

「年内は様子見て下さい」と言われていたので、一週間のお休みで済んで良かったです。
でもまだ油断は出来ませんけどね。
心の状態ってそんな突然に落ち着いて、もう二度と揺るがないなんて事はないですし、
けいちゃんがいない事には変わらないのですから。

以前べるさんがコメントをくれたように、保育園でもお友達と意見が食い違う事が多く、
りゅうは我慢して抱え込んでしまうみたい。
でも全く何も言わずにひたすら我慢している訳じゃなくて、りゅうはりゅうなりにしっかり言ってるんだけど、特に女の子のお友達はおませさんが多いですから、それ以上に言い返されてしょんぼり・・が多いみたいです。

りゅうはかなり頭の中は大人で、理不尽な事に気付くんですよね。
それは平等じゃないでしょって子供なりに気付く。
だけど当然子供達ですから、自分がやりたいようにやるので、「なんで自分ばっかり・・」って思うみたい。
先生が聞いていればいいのだけど、いつもそうはいきませんものね。

園長先生がずっと心配して下さっています。
前も電話で30分くらいお話してくれて。

「余計なお世話だと思うんだけど、旦那さんがカウンセリングを受けたら？」
「出来れば私から旦那さんとお話したい」
など親身に考えてくれます。

けいちゃんより余程りゅうの事を考えてくれています。
「きっともう流月さんの言う事は何もかも気にらないし、納得出来ないんだと思うの。
だから他人が間に入った方がいいと思うんですよね。
だって大人達はいいけど、子供が可哀想だもの。
こんな小さな体で色んな事を受け止めているんですよ。」

全くその通りだと思います。

けいちゃんにも園長先生が話があると言っていたと伝えました。
「話したい」と言ってましたが、
結局連絡は園長先生へはいかなかったようです。

保育園に行きたがらないりゅうの事も園長先生に話しました。
園での問題は園に来なければ解決出来ない　というのが園長先生の考えです。
来たくない時程、しっかり言い聞かせて連れて来て下さいと言われます。
そして来た後は安心して私に任せて下さい　と。

私は本当に園長先生を信頼していますから、昨日も不安でしたがりゅうをおいてきました。
メソメソと目を赤くしながら、私にすがるりゅうに園長先生が
「りゅうくん、それは乗り越えなきゃいけないことよ。」とりゅうの目を見て話していました。

「さぁお母さんに行ってらっしゃいを言って」
「いってらっしゃい・・・」と手を振るりゅう。

一日泣いているんじゃないかと心配でしたが、迎えに行ったらとても元気にお友達と遊んでいました。
「体操の時にはもう元気になったよ！」と。
体操って私が朝園を出てすぐじゃない（笑）

でも良かった・・。
今日も朝は元気なく行きましたが、きっと今は笑っていると思います。

少しずつりゅうの頻尿は落ち着いてきています。
今日も保育園はお休みしていますが・・。

11月19日のりゅうのトイレの回数は多くて一時間に5回くらい。
一日では30回くらいでした。

日曜日から毎日お風呂の途中で
「うんち・・・」と一端体を拭いてトイレへ。
「出ない・・」と戻ってきます。

もう寒いし風邪をひきそうです。

昨日は大分落ちついて、トイレの回数はほぼ正常くらいだったと思いますが、今日はまた少し近いような気がします。

保育園に行くのも嫌なようで、朝はとにかく元気がありません。
気が弱くて、思った事を言えないタイプなので、集団生活ではストレスが溜まりやすいんだと思います。
年長さんで一番上なのに気を遣うんでしょうね。

小学校に行ったらもっと大変になるのかなぁ。
私も保育園は嫌いだったけど、小学校はそうでもなかったので、深く考えるのは止めておきます。

一週間保育園を休んでいますが、大人の休養のようにはいきません。
大人は心が病んだ時食べたい時に食べ、寝たい時に寝たり、好きな事ばかりして過ごした方が良いのかもしれませんが、子供にそれをさせると混乱する気がするんですよね。
元の生活に戻るのがとても大変になりそうだし、急にあれもこれも好きにしていいよなんて言っても、りゅうは余計に普段との違いを感じてしまうんじゃないかと思うんです。

なので朝も嫌がるんだけど一応「保育園は行けそう？」と聞きます。
例えりゅうが「行く」と言っても頻尿で行けないんだけど、それでも聞いてみます。
りゅうは自分が風邪で保育園を休んでいると思っています。
風邪の時は熱がなければ行くかどうか必ずりゅうに聞くので、今回もそうしています。

酷いと5分おきにトイレに行ったりしますが、外出もします。
公園程度だけど、りゅうが自転車に乗って私は歩きで。
おしっこに失敗してもいいように、着替えを大量に持って行きます。
お砂場セットと、シャボン玉。
結構な荷物だけど、ママは頑張りますよ！

公園までは10分くらい。
その間にも「おしっこ・・」と。
申し訳ないけど、道路でさせてしまいます。
殆ど出ないんですけどね・・。

トイレの度にコンビニに駆け込むのでは間に合わないし、りゅうがとても不安そうな顔をするので
「したくなったらいつでも大丈夫だからね」と言ってあります。

りゅうが排泄に敏感になりすぎているんですよね。
いつも尿意があるような感じだと思います。
だからあまり意識しないように、「行きたくなったら行っておいで」って私がいうのはそのくらいです。

公園について遊び出すと途端にトイレには行かなくなります。
1時間半くらい遊んで、さぁ帰ろうとなると
「おしっこ」
トイレに行かせて、帰り道でもまた「おしっこ」

だけど自宅に引きこもっているのではますますりゅうの意識が排泄に集中してしまうし、
私も気が滅入るし。
頑張って一駅くらいなら電車に乗って、りゅうの大好きなデパートの屋上にも行ったりします。
体を動かしておかないと、保育園に行った時困るし、動かないと食欲が落ちる、夜眠れなくなったりしますから。

朝も同じ時間に起こします。
起きなくても、いつものようには怒りませんけど、出来るだけ「普段通り」でいるようにしています。

「りゅう、おトイレ近いよねぇ？」と言っても
「そう？行きたい時は行ったらいいんだよ。」でそれ以上は言いません。

「お薬で風邪が治ってきたよ！」とニコニコ笑うりゅう。
整腸剤なんですけどね。

トイレの回数が多くて、その分手を洗う回数も多いので、手の甲から血が滲んでしまいました。
ガサガサであかぎれのようになってしまったりゅうの手・・・。





大丈夫、大丈夫・・・。
りゅうはまた元気になってくれると思うし、一緒に乗り越えていこうと思います。

昨日は初めてりゅうと二人でカラオケに行ったんですよ！
思いの他全然盛り上がりませんでした（笑）
でも一時間付き合ってくれて大人なりゅう。

ドラゴンボールはまぁまぁ楽しそうでしたけど、プリキュアはイマイチ。
アニメは終わりにしてラルクに突入。
りゅうが大好きなNEO UNIVERSEを歌い
最近お気に入りのｔｈｅ　Ｆｏｕｒｔｈ　Ａｖｅｎｕｅ　Ｃａｆｅを歌ってくれて終わりました。
「さよなら〜愛をくれたあの人は〜♪」なんてりゅうが歌ってると切なくなる馬鹿親流月（笑）

今日もお天気。
どこに行こうかな。