今日はりゅうが保育園をズル休みしました。
朝「気持が悪くて保育園のお昼ご飯が食べられない・・」と本当に具合が悪そう。

保育園にお休みの電話を入れたら急に元気になりました。

嘘は悲しいなぁ・・・。
ショック。
昨日も些細な事だけど嘘をつかれたし。
そんな年頃なんですかね。

以前の主治医はお薬を大量に出し過ぎだと思うんですよね・・。
通院も予約なしで「具合悪かったらまた来てね」と言うだけ。
初めて出す薬でも1ヵ月分出しますし。

合わないとお金と薬の無駄になります。
こちらがその例↓

どうすんの、このデパゲンRさん・・・。

そして、セルシンに変わった事で全然飲まない、眩暈の元、ワイパックスさん。



このまま出すのって初めてみたよ・・。
100錠って・・。

薬に弱いって言ってるのに。
規定量は飲めませんって言ってるのに。
「自分で調節して」って事なんだろうけど、それにしてもなぁ・・・。

そんな感じで我が家には飲まずにある薬が、大量にあります。
胃薬とか、半端じゃない量があります。

久しぶりに音楽の話題を書きます。
何気に封印してました。
悲しくて(ﾉ_-｡)
VAMPSのツアーが先月で無事終わりました。
終わったんですよ・・終わっちゃったんです。

私、モバイル先行で、チケットを確保しておりました。
チケット来たのなんて、いつか分からないくらい前です。
10月21日と10月24日の二日間です。
ずっと難聴を繰り返していましたから、どうにかこの日までには治らないかなと・・ブログにも書いていましたが、まずいイソバイド様も、HYDE様に会う為ならと飲みましたよ。

そこに突如来た別居話。
なんなんだと。
だけど、ごちゃごちゃしている中でもライブは頭にありました。
そんな呑気な事言ってる場合じゃないけど、でも私にとっては呑気な事じゃないんだよ！！という思いもありました。
この張合いもない日々で、唯一現実から吹っ飛んで、元気を貰えるのがライブですから。

HYDEを好きになって11年です。
22歳で上京した時は「地元にはラルクが来ない、東京に行ったらラルクに会える！」というのは若かりし私を大いに後押ししてくれました。
それで上京した年に、事件がありラルク活動停止。
泣きましたね。
キャバ嬢でしたが、ラルク好きなお客さんに出会う度愚痴りました（笑）

別居だとなり、それでもけいちゃんが出て行かない日々が続き、体調は最悪。
けいちゃんはずっとライブには行っていいと言っていました。
だけど、出て行くと言って行かないし、言った事は全然守らない。
行くつもりで予定を組んで、当日になって機嫌を損ねて、行けなくなったらショックが大きすぎるし、ライブがあるからけいちゃんに下手な事を言えないとおどおど暮らす日も嫌だと、ライブ2週間前に
「行かないから」とメールしました。

すると
「行ったらいいのに。」と。

私がライブに行くという事は、けいちゃんがりゅうを見ているという事。
会話もなく、ちゃんと見てくれないだろう。
家にいたって、寝てるか漫画を読んでいるかで、泣いているりゅうが浮かぶようでした。
どちらにしても、そんな中でライブは楽しめない。

「ううん。行かない」と返信しました。
断ったら、少しスッキリした自分もいました。
今の私はライブだ、HYDEだと言っている時じゃないんだ。
と思いました。

そんな中、先日私にとって唯一のラルク仲間（←勝手にすみません）である神茗さんから、ライブグッツをプレゼントして頂けるとのご連絡が！！
嬉しくて、涙が・・(ﾉ△･｡)
いいんですか・・こんな私が、ライブの雰囲気を味わってしまっても。

そのお品が昨日届きました！

大人気のエコバックをいただいてしまいました！
あちこちで、今回のVAMPSはアナスイ仕様だと聞いておりましたが、やっと理解出来ました。
可愛い〜♪
本当にアナスイっぽい。

右についているタグのアップ。

エコマークがついていますし、「無漂白」ですよ。
最近この言葉に弱い流月です。

缶バッチもいただきました！

これを見たりゅうが
「おせんべい？」と。
こんな可愛い煎餅があるかっての。
「違うから食べないでね（笑）」
なんて言いつつ（;´▽｀A``

これ、全てが可愛いです。
色も柄も本当に可愛いんです！

最近は金欠の為買えませんが、私の大好きブランドヒステリックフラマーはタグに缶バッチがついてくるので、昔は大量に持っていました。
布バックにつけたりしてましたよ。
今はりゅうが危ないから鞄には付けられないけど、家のカーテンにつけようかなと思っています。
そしたら毎日見れるし(*^。^*)
でも袋から出すのも勿体無い・・・。

そしてステッカー！！

携帯のデコ用だそうです。

でも携帯はいつかは機種変してしまうから、ドレッサーの鏡に貼ろうかなと。
私昔からステッカー大好きなんですよね。
家具にもベタベタ貼っちゃって、新しい家具買ったその日とかに貼っちゃうから
「信じられないっ！！」ってよく言われます（笑）
自宅のダイニングテーブルと椅子はりゅうが貼ったシールだらけ。
ドラえもんやら新幹線やら、ベタベタです。

剥がれてボロボロになるけど、気にならないんです。
買い換える前の洗濯機にも買った日に大きなステッカー貼りましたね。
「後悔するよ〜」っていつも言われるけど、後悔した事がないです。

そんなステッカー好きな私ですが、やっぱりこれは勿体無いんですよね〜。
しばらく保管して、その後ドレッサーに貼りたいと思います。

ライブには行けなかったけど、ライブの余韻を味わう事が出来ました！
とても記念になりました。
悲しい思い出になりそうだった今回のライブをとても素敵な思い出へと変えてくれた神茗さん、本当にありがとうございます！！！

私はHYDEなんて言ってる時じゃないんだ・・なんて気持ちが飛んじゃって、
「やっぱりHYDEが大好きだ〜！！！」って思いました。
今回は駄目だったけど、次は行けたらいいなって思えました。
とにかくりゅうよ、ライブに行けるくらい早く大きくなっておくれ。

テンプレートもロックっぽく変えてみました♪

バッチフラワーのスクレランサス。

こんな時に・・・
・一つの事を決めるのに時間がかかるほうだ
・気持ちの振り幅が大きい
・気まぐれ
・言った事をすぐにひるがえす
・迷っていても人に相談せずに自分の中で揺れている
・気分や体のコンディションがコロコロ変わりやすい

正に私！！！
しかもスクレランサスはめまいにも良いとされます。
私の為にあるようなバッチフラワー。
だから時々飲むのだけど・・・何故か体調や精神状態が悪くなるんです。
初めは気のせいかと思って、何度か挑戦したんですが、気のせいじゃないみたい。

何故か・・何故か・・ってずっと考えていました。
他のバッチは効くのに（レスキュー以外）これだけ効かない。
効かないどころか不安定になるんです。
落ち着かなくなるんですね。
あれもこれもと沢山の思いがどあ〜っと溢れてきて、やらなきゃいけない事が後回しになったり、りゅうの事でさえほったらかしにしたりします。

でもこれってある意味スクレランサスの効果が出ているんだと気付きました。
この行動は気持ちが揺れていない、とも言える。
私の中の優先順位が変わる。
りゅうから私へ。
やらなきゃいけない事からやりたい事へ。
でもそこのセーブが効かない事に対して私が不満なのです。
なので余計な葛藤が頭で起こる。
本当はやらなきゃいけない事を優先しないと生活が成り立たない。
だからせっかく揺れなくなった心をまた自分で揺らすようなもの。
そのせいできっとスクレランスを飲む前より辛いんだと思います。


それと
・一つの事を決めるのに時間がかかるほうだ
・気持ちの振り幅が大きい
・気まぐれ
・言った事をすぐにひるがえす
・迷っていても人に相談せずに自分の中で揺れている

は元の私で、本来の私はこれを生かしていたように思います。
気持の振り幅が大きいのも、その分色んな方面から考えたいたし、気まぐれ・・は他人に迷惑だけど（笑）皆も諦めてたし(-_-)、言った事をひるがえすのも、やっぱりこっちの方が良かったとすぐに切り替えられていた。
迷っても自分の中で解決出来る事が良いと思っていた。

気分や体のコンディションがコロコロ変わりやすい
も残念ながら、物心着いた時にはそうだった。

本来の自分が、今の状況に合わない。
だからそれを変えたくてスクレランスを選ぶのだけど、バッチフラワーは「本来の自分に戻る為の手助け、元から持っているものを引き出す」ものであるなら、
今は邪魔だと思っている本来の自分をますます強くしているようなものなのかもしれません。

それが現在の私にスクレランサスが合わない理由かな、と。

私はあれこれ揺れるんですよ。
一杯一杯あーじゃないか、こーじゃないかってグルグル何日も何日も考えて、それでやっと結論を出して、悩んだ分後悔はしないぞ！って生きてきました。
だけど、今は悩んでも、悩んでも答えが出てこない事が多すぎる。
生活の事も私がするべき事も、何が最善で、何が最悪なのか、一つ一つが大きすぎて、とてもじゃないけど分からない。

誰にも相談せずに解決出来る自分が好きで、そうじゃなくなった自分が変わったしまったと思った。
だからバッチフラワーで少しでも元の自分に戻れたら、何か良い解決法が一人でも浮かぶんじゃないかって思ってました。

でも前も何度も書いたけど、今は例え元気だった頃の私に今の悩みをぶつけたって、きっと答えなんて出なかったと思います。

つまりは、今はすでに私は本来の自分で、スクレランスを必要とはしていない。
そして、本来の自分では強すぎた行動力、自分勝手さなどを抑えられていたんだと思います。
何があってもりゅうが一番。
私を優先する時もあるけど、それがりゅうの為になると思えば出来る事。
自分が犠牲になる事がりゅうの為なのではないとやっと気付いたから。

自分が崩れていると思っていましたが、戻りたかった「私」に近づいたら、思いの他苦痛でした。

人ってどんどん変われる生き物。
バッチフラワーが導く「本来の自分」もきっと変わっていくのだと思います。
過去の自分に捉われていては、今回のわたしのようになるのかもしれません。
「本来の自分」は過去の輝いていた頃の自分じゃないかもしれない。
その頃とは状況が変わり、意外と輝いていた頃の自分じゃ乗り越えられなかったかもしれない。

「あの頃に戻りたい」っていつも思うけど、昔の楽しかった頃の夢ばかりみてうなされるけど、今の方が頑張ってるかも？
だったらあの忘れられない楽しかった日々をお手本に、また別の形で楽しい日々を作っていこうと思わせてくれたスクレランサスでした。

また別の歯が虫歯になりました。
痛いんです・・。
私絶対虫歯になりやすいんだと思います。
歯並びが悪いからでしょうけど。
もう本当に憂鬱。
いつになったら歯医者通いが終わるんでしょう。